Manual das pitas

Desde já digo que este post não é da minha autoria. Encontrei-o quando vagabundeava pela Web e não resisti a compartilhá-lo.

"Pitas: Alguns factos sobre elas!!!!

Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.

O conceito de Pita:
Pita é qualquer rapariga com a mania que é:
Boa >Inteligente >Xique >Dread >Gótica >Revoltada >Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >Religiosa

Assim podemos dividir esta raça em tipos:
Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.
Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?
Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.
Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.
Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.
Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.
Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.
Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.
Pita pseudo-lésbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.
Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.
Por ex:

Exemplo 1:
'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
Exemplo 2:
'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."
e a lista prossegue...
"... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"
Reparem no "Amo-te TiAgUh"
Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.

Sim, é verdade. As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-gó até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam.
Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death.
As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
Exemplo 1:†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
Exemplo 2:†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.

Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".

Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."
Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah
É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.

Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
Exemplo 1: $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh

Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???

Nota2: Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim...

Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: •$21,1¤ •$(255,000,128)?µ?as r?l?a? •$21¤ •$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\|_€x/-\|\|Dr/-\ '$(0000,0000,00000)

Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!!

Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])

Nota:Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é)
Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas."

Dá que pensar

Ora bem – ou como diria Ace Ventura, “Alrighty then” –, chegou a minha vez. Antes de mais, devo dizer que não sou uma pessoa com muita piada, nem com ideias idiotas. Aliás, a única coisa de engraçado que alguma vez saiu da minha mente foi aquela coisa da Sónia Araújo. Lembrem-se? Foi um daqueles momentos, you just had to be there.

Enfim, dada a minha pouca competência para estes ares humorísticos, procurei expor algo de humorístico, algo que no final de ler podemos simplesmente dizer "Damn Straight!”

Portanto, o que segue é a letra a uma música muito interessante, de um conjunto designado Lazy Boy. É bastante longa, mas acredita que vale a pena. Serão 5 minutos muito bem aproveitados. Eis a canção, “Underwear Goes Inside The Pants”.

Why is marijuana not legal? Why is marijuana not legal? It's a natural plant that grows in the dirt. You know what's not natural? Eighty year old dudes with hard ons. That's not natural, but we've got pills for that. We're dedicating all our medical resources to keeping the old guys erect but we're putting people in jail for smoking something that grows in the dirt?

You know, we have more prescription drugs now than ever. Every commercial on TV is a prescription drug ad. I can't watch TV for four minutes without thinking i have five serious diseases. Like, "Do you ever wake up tired in the mornings?" Oh my god, I have this, write this down! Whatever this is, I have this! Half the time you don't even know what the commercial is, there's people running through fields, or flying kites, or swimming in the ocean. Like, that is the greatest disease ever! How do you get that? That disease comes with a hot chick and a puppy!

The schools now, it's all about self-esteem in the schools. Build the kids' self-esteem, make them feel good about themselves. If everybody grows up with high self esteem, who's gonna dance in our strip clubs? What's gonna happen to our porno industry? These women don't just grow on trees, it takes lots of drunk daddies missing a lot of dance recitals before you decide to blow a goat on the internet for fifty bucks. And if that disappears, where does that leave me on a Friday with my new high speed connection?

Mastermind's not a word that comes up all the time, you keep hearing about these, ah, these terrorist masterminds that are being killed over in the middle-east. Terrorist masterminds! Mastermind is sort of a lofty way to describe what these guys do, don't you think? They're not masterminds! "Okay you take bomb, right? And you put in backpack, then you get on the busand you blow yourself up." "Why do I have to... blow myself up? Why don't I put, uh --" "Who's the fucking mastermind here, me or you?!"

Americans, let's face it, we've been a spoiled country for a long time, you know what the number one health risk in america is? Obesity! Obesity! They say we're in the middle of an obesity epidemic. An epidemic! Like it's Polio! Like, we'll be talking to our grandchildren about it one day, the great obesity epidemic of 2004. "How'd you get through it, grandpa?" "Oh, it was horrible, Johnny, there was cheesecake and pork chops everywhere."

Nobody knows why we're getting fatter, look at our lifestyles. I'll sit at a drive-thru, I'll sit there for, I'll sit there behind fifteen other cars instead of getting up and making an eight foot walk to the totally empty counter. Everything's mega-mealed, super-sized, "Want biggie fries with that, want a jumbo-fry, wanna go large, want a biggie fry, wanna have thirty burgers for a nickel, you fat motherfucker? There's room in the bag, take it! Want a fifty-five gallon drum of coke with that? It's only three more cents!"

Sometimes you've gotta suffer a little in your youth to motivate you to succeed later in life. You think if Bill Gates got laid in high school, do you think there'd be a Microsoft? Of course not! You've got to spend a long time stuffed in your own locker with your underwear wedged up your ass before you start thinking: "I'm gonna take over the world of computers, you'll see! I'll show them!"

We're in one of the richest countries in the world and the minimum wage is lower now than it was thirty-five years ago. There are homeless people everywhere, this homeless guy asked me for money, the other day, I was about to give it to him, and I thought: he's just gonna use it on drugs or alcohol. And then I thought: That's what I'm gonna use it on! Why am I judging this poor bastard? People love to judge homeless guys. Like, you give him the money and he's just

gonna waste it, he's gonna waste the money. Well he lives in a box! What do you want him to do with it, save it up and buy a wall unit? Take a little run to the store for a throw rug and a cd rack? He's homeless! I walked behind this guy the other day, a homeless guy asked him for money, he looks right at the homeless guy, he goes: "Why don't you go out and get a job, you bum?"

People always say that to homeless guys, get a job. Like it's always that easy. This homeless guy was wearing his underwear outside his pants. I'm guessing his resume ain't all up to date. I'm predicting some problems during the interview process. I'm pretty sure McDonalds has an 'Underwear Goes Inside The Pants' policy Not that they enforce it very strictly, but technically, I’m sure it's on the books.

Dá que pensar…

I Love To Hate... Publicidades Ferrero (Parte 1)

Eu sou uma das pessoas que cresceu com os ovos Kinder. Eu adoro ovos Kinder. A sério. Ainda hoje, a meio de uma licenciatura e com uns quantos centímetros (e quilos, já agora) a mais, é para mim das coisas mais estimulantes comer um ovo Kinder. E tudo o que isso implica.

Acreditem, a emoção de descobrir o que lá está é sempre a mesma. Seja um Smurf, um carro ranhoso ou um puzzle de 3 peças, ainda hoje dou valor a quem consiga pôr um brinquedo dentro daquele espaço. Para além disto, o próprio invólucro é uma peça de engenharia aeroespacial. E depois há chocolate. De dois tipos. Alguém dê um Nobel ao tipo que inventou isto.

No entanto, o meu amor eterno ao ovo Kinder (ou, de nome original, Kinder Surpresa) não invalida um ódio visceral à empresa que o criou, e mais especificamente aos criativos que fazem a publicidade da marca (Ferrero).

Tudo começa com os anos 90. Alguma mente distorcida se lembra de pôr uma distinta dama da aristocracia numa limousine; ora, andar de limousine, como todos sabemos bem, dá uma certa larica. A mádame não está com meias medidas. Vira-se pró motorista:

"Ambrósio, apetecia-me tomar algo."

Ora, o desgraçado do Ambrósio, já merecedor de uma reforma, após anos a aturar snobs, devia estar com vontade de a mandar algures que eu cá sei. Que diabo, o homem é motorista, não é empregado de mesa. Ainda por cima com um nome daqueles… A vontade do pobre diabo deve ser rumar à Florida para uns anos de bom descanso.

Mas não. O nosso compadre Ambrósio pergunta à madame se quer parar; esta dá-lhe a típica resposta de snob; apetece-lhe algo bom.

Neste momento, o descambar para filme porno seria inevitável em 90% dos casos; para infortúnio nosso, apenas temos direito a violência gratuita. Pelo menos foi assim para mim.

“Tive a ousadia de pensar nisso, senhora.”

Vai para o diabo, Ambrósio, mais a tua bondade. Por essas e por outras é que este mundo vai como vai.

A sério, quem é o assalariado que se lembra de comprar bombons para o patrão? Só vejo duas razões para algo desse tipo:

- sexo com a patroa (excluído após a possibilidade falhada do porno);
- graxa à patroa.

Parece-me que também podemos excluir esta possibilidade. Qual é o próximo passo na carreira de um motorista de limousine? Alguém sabe? Pois.

Há muitos aspectos criticáveis neste clip publicitário; só que todos são mínimos quando comparados com os subsequentes nas campanhas da Ferrero ao longo do tempo. Mantenham-se sintonizados e vão dar-me razão.

Menina que pede para beber...

Aqui está uma daquelas histórias que já pode entrar para os grandes livros de balelas e palhaçadas, como o já conhecido "Mitos Urbanos" ou o "Mails em cadeia que, apesar de serem obviamente ridículos, ainda conseguem convencer uma mulher a reenvia-los".

Bem se não existem estes livros já deviam existir, nem que fossem naquelas colecções Reader's Digest, vendidos ao lado dos conhecidos romances de cordel "Natacha","Vivianne",etc...hum onde é que eu ia mesmo?...

Ah bom começemos então com a dita cuja, uma história de suspence que sucedeu a um primo distante de um cunhado de uma senhora que andou com a minha bisavó na primária de nome Barrasco.

Já a umas altas horas pela noite fora, depois de uns finos, tremoços, whiskys-colas, e ainda uns minuins no bucho, e mais uma hora de espera para entrar, aqui encontramos o vosso amigo Barrasco, na grande Estação da Luz.

Nessa capela de visões assombrosas, que caminham e dançam sob mini-saias e mini-blusas, todo o cuidado é pouco para o incauto masculino.

A jovem ovelha tresmalhada para entrar, passa uma hora de tortura na fila (ou mais, se tiver uma tromba de cigano), a ver os casalinhos e playboys acompanhados de 5 fêmeas a passar à frente. Quando chega a altura tão esperada, já a ovelha pobrezinha se encontra em tal estado de euforia ou felicidade orgásmica, que já nem repara no carimbo dos 10 ou 15 euros de consumo obrigatório…

Ao som de uma música sensual é impossível não reparar na exposição de arte humana moderna, que dança energeticamente num ambiente crescente de tensão sexual. É neste contexto vertiginoso que alguém se aproxima de Barrasco.

Ela é uma tigreza sem garras à mostra, e os seus olhos quase imploram submissão. Claro que o nosso herói, à conta a que já está, só consegue notar nas curvas da gatinha. O monumento pára à frente dele, e há aquele momento suspenso numa tensão crescente, presos num olhar intenso. A nossa menina não perde tempo e lança a pergunta inocente:

“Olha, isso é whisky-cola que estás a beber?”

É impossível não olhar neste momento para os olhos pedintes da gatinha, com o seu copo vazio na mão. Barrasco começa a pensar na próxima jogada, após lhe oferecer uma golada da sua bebida, ao mesmo tempo que responde simplesmente:

“Sim.”

E pronto. É aqui que começa uma história de amor, sexo, aventura….

Hehe enganei-vos bem! Ok pronto voltemos à realidade…

E pronto. É aqui que se dá a verdadeira tragédia grega. No segundo mais rápido da vida de Barrasco. A felina diabólica pega no copo da vítima, despeja implacavelmente o seu conteúdo para o seu copo e vira-lhe as costas. Barrasco teve nesse instante o flash dos 5 euros que lhe assinalavam furtivamente no cartão, enquanto lhe consagravam o whisky-cola, agora foragido.

Mas que honra haveria se o nosso protagonista não seguisse a predadora? Barrasco agarra no ombro da tigresa e esta lança-lhe um olhar de escárnio e tão profundo que dá a sensação de estar a ser incomodada por esta reivindicação legítima. Barrasco pergunta então, completamente indignado:

“Olha, deves achar que sou um palhaço, para no meio de tantos gajos me vires a mim roubar a bebida!”

“Não, só tu é que estavas a beber whisky-cola, por isso…”

“Seja como for dá-me já a bebida sff!”

“Não dou nada!” – Responde a marafona, com um olhar indignado e um tom de voz malicioso.

Agora abre-se já aqui um grande parêntese para explicar a cerne da questão. É o chamado dilema do “Cavalheiro viril contra a rameira desavergonhada”. Passo a explicar:

Caso se tratasse de uma situação mais do tipo “Cavalheiro viril contra parolo bêbado”, todo o indivíduo racional conhece a solução; obviamente, num par de lambadas ou socos, ou na sequência dos dois alternados.

Agora já no caso do “Cavalheiro viril contra a rameira desavergonhada” tal solução é impraticável. Isto porque:

1. Um par de lambadas numa moçoila, por muito merecido que seja, não cabe à cabeça do verdadeiro cavalheiro.

2. Se tal sucedesse, o agressor estaria provavelmente em zona de risco máximo, pois bater numa menina bonita no meio de um exército de otários com o cio e com a mania do cavalheirismo é pedir para levar com ele na fuça.

3. Numa situação extrema, a situação no ponto anterior poderia ser agravada com o aparecimento espontâneo dos gorilas monstruosos, guardiães da Estação. Daí para a frente o resultado será óbvio e doloroso.

Portanto quais as opções do nosso amigo Barrasco? Fechemos o parêntese.

“Então dá-me uma golada que eu já te dou isso!”- Diz Barrasco ao mesmo tempo que pensa:”Vou já beber isto de penalty para a p*** ver como é”.

Foi um esforço ridículo. Ela dá com a sua mão a beber a própria bebida de Barrasco e quando ele puxa para beber mais ela molha-o, para limitar o seu gole.

Nisto pega nas amigas rameiras dela e mergulha no mar de pilas no meio da pista.

The End

Existem regras de ouro que se devem saber para sobreviver. Uma delas será agora para mim óbvia: “Copo seguro numa mão, perdido na estação.” Ou então reformulando:

“ Menina que pede para beber, só se dá depois de Foder.”

E agora manda isto a todas as meretrizes tuas amigas que achas que fariam isto ao nosso amigo Barrasco.

Rabos (de saias ou calças)

Existiram realmente homens extraordinários ao longo da história. De Einstein a Lincoln, de Mandela a Luther King, passando por Da Vinci, Ghandi... Todos eles mostraram que o homem pode superar-se, fazer prevalecer a sua racionalidade e o seu génio sobre tudo o que é conhecido e evoluir.

Sobre tudo... menos sobre rabos de saias (ou calças - preferivelmente da Salsa, conhecidas por fazerem milagres).

A sério. Já viram como somos capazes de esquecer toda a nossa racionalidade quando nos deparamos com uma mulher atraente? Não interessa o Q.I., naquele momento o nosso cérebro é equivalente ao de um trolha.

Acho que até Ghandi mudava de comportamento:

"Dedicarei sempre a minha vida à liberdade do meu povo, à sua integridade...
...eh lá...
...ãhh, onde é que eu ia? Ah, pois, liberdade e integridade. Fogo, aquilo eram calças da Salsa?"

OK, talvez tenha exagerado. Provavelmente nem existiam calças da Salsa na época. Quando muito haveriam calças Ajamoda (para quem não sabe – ou seja, toda a gente – significa salsa em hindi. Não digam que nunca vos ensinei nada).

Mas é mesmo assim. Eu tenho mesmo a impressão que se deixassem a Soraia Chaves mediar os conflitos mundiais só haveria paz neste mundo (reparem que não caí na tentação de mandar a piada “pás, pás, pás”. Nível precisa-se). Simplesmente porque os terroristas estavam demasiado embasbacados para fazer o que quer que seja.

As nossas Marias ficam chateadas quando nós desviamos o olhar para ver um destes fenómenos naturais. Isto apenas demonstra incompreensão; deviam saber que já não depende de nós. É algo de perfeitamente inato; penso mesmo que Deus deve ter tido isto em conta quando criou Adão e Eva. Penso até que a costela da qual nasceu a mulher deve ser a razão porque não nos cabe a nós decidir se devemos olhar para um avião ou nem por isso. É algo que faz parte de nós desde os tempos mais remotos.

Claro, ouço daí alguém perguntar: “Então porque é que só olham para algumas?”. Para começar, você tem de ser mulher para fazer uma pergunta dessas. Mas até tem razão. Ora, a resposta é simples. Alguma vez lhe constou que Maria Callas fosse bonita? Pois. A ela deram-lhe a voz. Cada pessoa com a sua dádiva.

Era o que faltava; era como se eu, para além de bonito, inteligente, possuidor de um sentido de humor raro e de uma sensibilidade inequiparada, tivesse de ser também modesto. Repito, cada pessoa com a sua dádiva.

Não consta que Jessica Alba saiba cantar (também há quem defenda que o seu dom não é representar, mas enfim), mas eu até suportava vê-la cantar durante um dia inteiro. E a palavra-chave aqui é mesmo “vê-la”. OK, não seria um dia inteiro. Praí umas 2 horas. Que um homem também tem de comer.

P.S.: Sugestão gastronómica (o meu ecletismo não pára de os surpreender, bem sei.): Lingerie-Restaurante, Santa Maria da Feira. Penso que tem tudo a ver com este post. Porque também se come com os olhos. Aliás, acho que aqui come-se mais com os olhos que com qualquer outra coisa. Para abrir o apetite fiquem com a ementa. Sugiro que não leve a Maria. No entanto, se ela souber ao que vai e mesmo assim aceitar, deixe que lhe diga que lhe invejo a sorte.

I Love To Hate... Sorte Nula

Há certos e determinados fenómenos que realmente mexem connosco. E mexem connosco não no sentido de brutamontes-que-por-acaso-acaba-de-nos-desatarrachar-a-venta-à-força-de-punho.

É noutro sentido.

O fenómeno a que me refiro é qualquer coisa que seria descrito por Peter Griffin como "something that really grinds my gears". E este fenómeno só poderia ser, obviamente, Sorte Nula.

Eu não sou exactamente um expert em cinema. Longe disso. Mas não tão longe que possa ser conotado como adepto de Torque, como já aconteceu. Injustamente, diga-se. Vá lá, poderei ser, quando muito, semi-fã de 2 Fast 2 Furious, e 90% devido à presença de Eva Mendes.

Não melhorou muito, pois não? Esqueçam. Voltando ao Sorte Nula.

O Sorte Nula é uma daquelas coisa que nos muda. É quase como chegar a uma determinada idade e descobrirmos que, afinal, não existe Pai Natal. O que no meu caso aconteceu aos 18 anos (e ainda sofro com isso... chuif...). O Sorte Nula faz-nos acreditar que o cinema português é incurável.

Eu nunca gostei muito de cinema português, e esta crítica pode não fazer sentido, portanto. Mas Sorte Nula não encaixa exactamente no protótipo de filme português; é, talvez, a tentativa mais evidente de emular Hollywood e os filmes mainstream. Não que isto seja mau; Sorte Nula é que é mau.

O filme junta toda uma panóplia de elementos odiosos e/ou incríveis; aqui ficam alguns:

- António Feio com uma camisa havaiana;

- Bruno Nogueira tentando ser sério;

- Rui Unas tentando ser actor;

- Tânia Miller (ainda por cima nua);

- actor dos morangos com açúcar;

- música de estilo indescritível, mau gosto… (a sério, o que é aquilo?)

- Carla Matadinho vestida em alguns frames.

Na minha opinião, o diálogo no brainstorming para a ideia inicial deve ter sido:

“E se a gente fizesse um filme onde a Carla Matadinho mostrasse as mamas, onde por acaso também estivesse a Isabel Figueira?”

“Pois, mas e o resto da história?”

“Não me deves ter ouvido bem. Juntei, na mesma frase: «Matadinho, mamas, Isabel Figueira»”

“Ah… OK, então, prá frente com isso.”

Eu gostaria de destacar um dos diálogos no filme. Alguém tentava, desesperadamente, fazer com que Matadinho e sua amiga fizessem um strip (missão hercúlea!), dizendo:

“Se fizerem um strip, mostro-vos algo que tenho aqui!”

“Mas não temos música!”

Ao que, por acaso, alguém se lembra:

“Tenho aqui um rádio na mochila!”

“Então está bem.”

Era bem bom que as coisas se processassem assim na vida real. Uma vida em que Carla Matadinho se despisse facilmente.

Podia continuar a bater no ceguinho, mas acho que não vale a pena. De qualquer forma, se for uma das 3 pessoas no mundo que ainda não viu Carla Matadinho nua, é preferível ir ao eMule e procurar lá. Nem para isso o filme é bom.

P.S.: Se ainda não deixou de acreditar no cinema português, leia a sinopse de Odete. É material tão bom como o título do filme.

Maurício, seu sortudo bastardo!

Sendo assim, já que ocupamos este espaço publico, devemos prestar também algum serviço público.

Numa altura em que só se fala de crises e de falar em crises, também devemos contribuir para essa salada com mais molho.
Um dos elementos que nos envolve a todos nesta falada crise é, ao que consta, a cultura portuguesa, e depois fala-se que o pessoal anda desmotivado e que não existe produção de qualidade... etc

O ideiotices levanta a voz e diz:

-Neste momento estou a precisar de repor o meu sono, de forma a amanhã prosseguir com o desenvolvimento das minhas intelectuais e físicas actividades, na mais plena forma, actividades essas que não pretendo divulgar publicamente.

Depois volta ao tom de voz desejável e prossegue...

Para tentar animar todos os leitores, que eu sei que os há(!?), coloco à vossa inteira disposição 2 exemplares da mais alta qualidade de produção audiovisual portuguesa.

jessica e bianca ao telefone
e
ele foi lá a casa

ok, confesso que ainda não ouvi os 2 anteriores, mas se for tao bom como o seguinte. A verdade é que todos os homens sonham passar pela situação em que se vê envolvido mauricio, chegar a casa e encontrar a respectiva e uma amiga de infância, a discutirem a sua falta de roupa e a tentarem acomodar-se uma à outra.
Mauricio chega a casa de forma inesperada e depara-se com aquele espectaculo, opondo-se a participar, inexplicavelmente, mauricio acaba por entrar na cowboyada,
-"Agora vamos todos gozar"

Acima de tudo reparem na qualidade das representações, dignas de um qualquer casting de morangos com açucar. Destaco a frase:
-"Dás-me licença que eu mexa nas tuas coxas?"

Hilariante, a representação, o argumento, mais prolifero que a super-produção Pirates, e a banda sonora, senhores...
Oiçam e desfrutem desta maravilha audiovisual portuguesa.
Tem momentos que lembra o velho cantiflas e as suas cassetes de anedotas, atenção às asneiras

Como é possível alguem tentar explorar algum tipo de excitação ao som desta audiopornografia

-Que brejeirice

(Links encontrados no interessante blog deste senhor)

Experiencia, são...

Som, som... experiência... som...

Ou como diriam algumas pessoas de certas e indeterminadas regiões nortenhas:

São, são... experiencia, são...

Agora que já vi estupidamente como isto funciona posso tentar "dizer" alguma coisa.
Depois da ENORME festa de inauguração ficou tudo em stand by com medo de entrar, mas isto não pode ser assim, temos que ser mais acolhedores.

Mas afinal a que se propõe este blog? perguntam aqueles que nos visitam(!!), sinceramente também não sei, mas agrada-me essa ideia. Talvez por influência da sabedoria popular, imortalizada por uns tais senhores que gostam de vestir saias quando está nublado:

"No rules, great scotch"