As chaves para a felicidade. Não?

Aqui no estabelecimento não costumamos reger-nos por modas ou hábitos pré-concebidos; quando uns ouviam Mozart, nós ouvíamos Fábio. Quando uns viam os videoclips do Justin Timberlake, nós víamos verdadeiras pérolas como a Ms.Peachez.

Esqueçam isto tudo, porque hoje vamos dar-vos aquilo que a maioria dos outros blogs dão quando procuram ter piada sem grande esforço (o meu sonho na vida, diga-se): as palavras-chave que os visitantes usaram nos motores de busca quando vieram parar erróneamente a este site.

Há algumas que são relativamente previsíveis; as keywords relacionadas com Carla Matadinho são das que mais aparecem: "Carla Matadinho nua", "Carla Matadinho filme 18 anos" ou "fotos de Carla Matadinho com o namorado" são exemplos óbvios. Alguns visitantes são ainda mais específicos, usando expressões completas como "videos carla matadinho na cama com namorado a f****", ou "sonia araujo completamente toda nua". Eu gosto especialmente desta última, pois se ver Sónia Araújo nua não é bom que chegue, este caríssimo prefere vê-la completamente toda nua. Deve ser uma espécie de vivissecção, presumo.

Para além das keywords destinadas a auto-satisfação (e pedimos desculpa às pessoas que cá vieram ter, com esperanças altas de ver "frames soraia chaves nua"), também as pesquisas relacionadas com programas de televisão são numerosas, nomeadamente sobre morangos com açúcar e big brother. Não supreendentemente:

"big brother cenas escaldantes"
"big brother suecia cenas escaldantes"
"bigbrothers da suecia"
"cenas escaldantes big broder"

Claro. Mas não pensem que isto é só badalhoquice. Não, amiguinhos. Aqui também há espaço para a filosofia e para o pensamento profundo, ou apenas para a ambiguidade:

"multifacetada" -> Quem?
"na vida tudo tem uma razao de ser" ou "tudo tem uma razao" -> Ah é? E a floribella?
"os meus sitios" ou "sitios especiais" -> Hmmm, que quererá isto dizer? E porque é que alguém pesquisa isto no Google?

E deixamos o melhor para o fim. Vamos então ao top das melhores keywords, shall we?

10. "whisky cola"
Não é assim tão difícil. É whisky com cola. É preciso pesquisar isto?

9. "saias de salsa"
Nem faço ideia como isto veio cá dar. Eu nem sequer gosto de salsa. Para mim é só lambada.

8. "www.powergenitalia.com"
Quem é que procura um URL? E que diabo é powergenitalia? Hmmm...

7. "jumbo de torres vedras no mapa de portugal"
Tenho de admitir que já procurei a mesmíssima coisa. Não ter encontrado é uma das maiores frustrações da minha vida.

6. "recta de albergaria"
Quem não percebe, percebesse.

5. "blogspot hermafrodita"
Ficavam supreendidos pela quantidade de pesquisas sobre hermafroditismo que vêm cá parar. A sério.

4. "hermafrodita women"
Hmmm. A modos que estes conceitos são contraditórios. Não?

3. "jogos de salao de beleza de bastantes pessoas"
WTF. WTF. Mil vezes WTF.

2. "clips de fecundação de fetos"
WTF? Quem é que...? Para quê? Mas...? Arre, siga.

1. "fotos das mulheres que enfiaram o maior objecto no ânus"
Porque é que eu já nem me supreendo...

O homem das 100 vozes

Este é um video interessante, acho que vale a pena ver.
Dentro das 100 personagens existirá sempre um punhado delas que cada um pode confirmar a veracidade da imitação.

Sim é possível com Kinder Surpresa!

De vez em quando tenho discussões. Vá, de 5 em 5 minutos. Mas há uma que é recorrente: o nível de estupidez dos cidadãos que habitam do outro lado do Atlântico. Para quem pensou Brasil, "close call... but no".

Refiro-me, obviamente, aos EUA, a esses campeões da ignorância que são os americanos médios, talvez as únicas pessoas no mundo que não conseguem sequer indicar o seu país no mapa. E a história que tenho para vos contar é indiciadora do nível quase mórbido de estupidez desta malta.

Ora, todos nos lembramos dos Ovos Kinder, certo? Ou Kinder Surpresa, como quiserem. Chocolate por fora, uma porcaria qualquer de montar por dentro, anúncios nível-Ferrero, uma mascote que parece o tipo que andou convosco no 5º ano e levava porrada de tudo e todos, o pack completo.

Ora, na Europa o Kinder Surpresa é um produto perfeitamente aceitável. Os putos gostam, os adultos também, tudo OK e siga pra Vigo. Ora, a Ferrero pensou em dar o salto com os Ovos para os EUA sem problemas, certo?

Certo aqui é que esta companhia tem criativos publicitários com o QI de um trolha, mas aparentemente os directores de marketing não são melhores. Levar para o país com pior relação peso/inteligência do mundo um ovo de chocolate que tem peças de plástico por dentro? Grande erro.

O resultado foi mais que óbvio. Em 1997 o Ovo Kinder chega ao Sul e Oeste dos EUA. Após o Natal do mesmo ano mais de 5000 ovos tinham sido já objecto de queixa. E porquê?

Porque, claro, a culpa era do Ovo. Não era dos americanos com cérebros de galinha que enfiavam o Ovo na boca sem sequer olhar para a embalagem ou pensar que o mesmo podia não ser todo de chocolate.

Se esta malta estivesse a arder e eu estivesse à beira de uma piscina, primeiro procurava uma pá para apagar o fogo à pazada. Deixá-los arder não, que eu não sou uma pessoa cruel.

Ei.

5 Coisas que não sabia acerca de (.)(.)

Este artigo foi redireccionado de :
http://www.askmen.com/toys/special_feature_150/157_special_feature.html?FLASH

1- Women with breast implants are more likely to suicide

A 15-year study carried out chiefly at Laval University in Quebec, Canada, and published in the American Journal of Epidemiology found a 73% higher rate of suicide among women with breast implants over a control group.

Of course, the breast implants themselves aren’t leading to suicidal tendencies; rather, the desire to get augmentation may be symptomatic of an underlying mental condition, such as low self-esteem, depression or body dysmorphic disorder (BDD). Women may opt for implants if they regard larger breasts as a means of gaining confidence or overcoming other personal issues. Unfortunately for these women, another study, this one out of the Department of Psychology at Children’s Hospital of Philadelphia, concluded that people with issues like BDD “typically do not benefit from cosmetic procedures.”

2- Some women can reach orgasm via breast stimulation

The idea that women can achieve orgasm via breast stimulation alone has been put forward by Marshall Miller and Dorian Solot, a pair of high-profile sex educators and the authors of I Love Female Orgasm: An Extraordinary Orgasm Guide. According to their findings, about 1% of women report the ability to achieve orgasm through manual stimulation of their breasts. As usual, another statistic that further contributes to the mystery of the female orgasm.

For the benefit of everyone, that 1% should speak up and let the world in on their breast-kept secret.

3- Breast fetishism is considered a psychiatric disorder

Leave it to the American Psychiatric Association (APA) to call it a fetish (in the fourth edition of the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders). However, since fetishism can be defined as “the use of nonsexual or nonliving objects or part of a person's body to gain sexual excitement,” the APA is right.

In that case, it might be the official psychiatric disorder of the American people, but don’t hold your breath for a presidential proclamation any time soon. As intimated in the introduction, Americans love breasts, but we have a hard time admitting it. Our secretive admiration for breasts is nicely illustrated by the Atlanta-based restaurant chain Hooters. The company’s website admits that “many consider ‘Hooters’ a slang term for a portion of the female anatomy. Hooters does have an owl inside its logo and uses an owl theme sufficiently to allow debate to occur over the meaning's intent.”

Owl-themed? Give it up, man. Their two-page menu features eight sets of breasts and one owl. In fact, it features as many crab legs as owls. While it might not be any more palatable to call the place Crabs than it is to embrace the fetish and call it Nipple Diner, this consistent and tiring prudery in the form of double entendre is both sad and juvenile.

4- Statistically the left one is bigger

This is according to a study published in the Annals of Plastic Surgery that looked at the breasts of just under 600 women. As their breasts grow and develop during puberty and beyond, one of the chief concerns girls have, and something that causes them way more grief than is necessary, is over one being bigger or smaller than the other.

Of course, there is no such thing as a perfectly symmetrical set of breasts; there are only sets that appear more symmetrical than others.

5- Men can also lactate

Yes, Virginia, there really is such a thing as a lactating male nipple.

The good news is that spontaneous lactation in men is exceedingly rare. Instead, when men do lactate, it is usually brought on by a drug hormone regimen prescribed to treat some unrelated condition. What’s going on is fairly basic: Men have mammary glands just like women, and some cancer treatments require estrogen, which means that men who are receiving a certain type of cancer treatment may lactate.

There seems to be some scant and altogether dubious precedent for men serving as wet nurses, as well as men who breastfeed their children (appropriately enough, they're called ”milkmen”), but it is lacking any clinical foundation and appears at best anecdotal. It might be best to keep it that way.

E a melhor jogada da semana é...

Ôi Simaum, tôdo beim?

E pronto, de maneiras que fui ao dentista este fim-de-semana. Posso honestamente dizer que é das coisas que mais evito na minha vida, as idas ao dentista. Odeio e pronto; a simples ideia de ter de estar mais de meia-hora com alguém perfeitamente desconhecido a mexer-me na boca, um sítio até onde eu não meto as mãos, faz-me confusão, confesso.

E desta vez não foi excepção; só que dei por mim a pensar na profissão da pessoa que ali estava. O que significa realmente ser dentista? É algo estranho, não é? Será que os próprios dentistas se consideram médicos? Eu pensei bem, e acho que um dentista está mais próximo de um mecânico que de um médico: normalmente vamos lá para resolver um problema inadiável ou para fazer uma revisão; nunca fazemos a menor ideia do que ele anda a fazer; e deixamos sempre lá um balúrdio de dinheiro, sem perceber bem as justificações para isso.

-Avise se doer. -Hmmmmffffff!

Para além disto, um dentista não deve ter uma profissão lá muito excitante, pois não? Reparem bem: um médico estuda anos e anos, e novas doenças continuam a aparecer. Quando fazem um diagnóstico há sempre uma multiplicidade de doenças que podem ser as culpadas. Agora, um dentista? “Eh lá, que zebra é esta que temos aqui? Tártaro ou cárie? Ah, as dúvidas…” Poizé, imaginam um Dr. House especializado em medicina dentária? Não seria lá muito emocionante, parece-me:

- Cameron, faz um raio-x à boca do paciente.
-Mas, doutor, um exame tão arriscado, não acha que devemos tentar algo mais seguro?
-Uhmmmm… Mas estás parva? É um Raio-x, não é a contratação do Luís Campos para treinar a tua equipa de futebol.”

Claro que esta conversa no nosso país não seria bem assim. Pelo meio teria montes de “ois”, “heins”, “caronas”, “ônibus” e “sorôbas”; porque todos os médicos dentistas em Portugal são brasileiros. E se não são, hão-de ser (eu ouvi mesmo dizer que no Brasil só se pode ser duas coisas: futebolistas e dentistas. No caso dos rapazes. As raparigas… adiante). Assim, a conversa anterior, em vez de ter a Dra. Cameron e o Dr. House, teria a assistente Juraci e o Doutor Vanderlei, envolvidos profissionalmente e não só, uma vez que uma paixão tórrida entre os dois tem lugar no consultório; tudo terminaria em casamento não fossem as suas aventuras sexuais com a sua personal trainer, uma “ninfeta” insaciável.

Ora, onde é que eu pus o telefone da Globo…

Vox Populi

Uma das melhores frases que ouvi, numa recente conversa com um amigo meu:

-"Eh pá, casado há 2 meses e já estás mais gordo!"
-"Só se for dos co**ões!"

Alguém dê um prémio a este jovem.

O novo James Bond

Todos nós conhecemos o carisma inerente à personagem mítica que se tornou um ícone desde os anos 60. Falo de James Bond, o agente secreto 007, um dos poucos agentes secretos ao serviço de sua majestade com licença para matar. E pelo meio da matança também tem licença para cortejar pelo menos uma mulher por cada missão...

Ainda no ano passado, o filme "Casino Royale" trouxe uma re-interpretação desta personagem, caracterizando o agente secreto como alguém que vai ao ginásio regularmente, com um nariz à boxer, e uma subtileza enorme nos seus métodos de trabalho. Esta última perícia descrita pode ser bem vista na cena de perseguição "on foot" do filme, que acaba com James Bond aos tiros a botijas de gaz dentro de uma embaixada estrangeira, e ainda, sob as câmeras de segurança da embaixada, a dar um tiro na cabeçorra de quem estava a perseguir, após tanto se esforçar para apanha-lo vivo.

Não consigo deixar de pensar num outro actor seria muito mais indicado que Daniel Craig para este tipo de papel. O actor de quem falo obviamente é o Grande Steven Siegal. Toda a gente conhece a versatilidade de representação deste actor, e a sua superior experiência em cenas de acção,..e romance.
Ok esta última parte foi um bocado inventada, mas imaginem só no sucesso que este profissional não teria em cenas de romance, se lhe fossem apresentadas mais oportunidades ao longo da sua carreira.

É impossível ficar imune à carga dramática que Steven Seagal consegue transmitir através apenas das suas expressões faciais. O homem tem o Dom!


Mas pronto, acreditem ou não, mesmo assim gostei de Casino Royale, mesmo não tendo Steven Seagal como actor principal.
Foi a decisão dificil mas correcta que Martin Campbell, teve que fazer, pois ora vejamos:

Em 2006 foram lançados 3 filmes que tinham como protagonista Steven Seagal:

-Attack Force
-Shadow Man
-Mercenary of justice

O homem estava obviamente a lutar pelo Óscar!

Não só esteve cheio de trabalho em 3 performances espantosas de representação, como tentou diversificar os géneros de filmes em que estrava (repare-se na diferente temática que podemos ver nestes só pelo desenho dos cartazes de cada filme).
E é certo e sabido que filmes como Casino Royale nunca poderiam elevar nenhum actor ao estrelato do Óscar.

Martin Campbell, por muito que quisesse não podia contratar Steven Seagal para 007, este aspirava vôos mais altos...

Pensamento do Dia II

Se uma prostituta for forçada a ter relações sexuais, é violação ou roubo?

Pensamento do dia

"As mulheres são como as comidas. Se as quisermos bonitas é bom que tenhamos a carteira à mão, mas nem sempre são as que dão prazer a comer."

E digo mais: Algumas já estão estragadas e no dia seguinte dão-nos surpresas desagradáveis.

It's Just A Flesh Wound.

"Os Meus Sítios Especiais", ou Um Ensaio Sobre O Hermafroditismo

Meio ano, amiguinhos. Meio ano foi o tempo que o estaminé esteve fechado, acumulando pó, desiludindo as 2 pessoas que aqui vêem de vez em quando (sim, contei comigo próprio). Encontrei a chave ali encostada, já com os seus resíduos de ferrugem, e toca a abrir isto, como quem diz, é burro e não aprende. Mas eh, em que outro lugar poderia publicar o meu paper científico que passo a apresentar? Cá vamos nós outra vez!

Existem coisas que desafiam a lógica de tudo o que conhecemos. Fenómenos paranormais, xenoglossia, a religião em geral, o tempo de salto à bola do Nuno Gomes. Tudo casos em que a racionalidade, o senso comum e a lógica são contrariadas diametralmente.


Hermafro...quê? Novo champô?

Para além de tudo isto, existe um outro fenómeno que, apesar de explicado pelas leis da medicina, continua a ser para mim um caso de particular estranheza e desafiador das leis da natureza: o hermafroditismo.

Para quem não sabe, este fenómeno consiste no desenvolvimento dos dois sexos, masculino e feminino, na mesma pessoa; uma espécie de José Veiga e Luís Filipe Vieira no mesmo clube: dois itens que não deviam estar no mesmo sítio. Isto é para mim fonte de inúmeras questões estapafúrdias... ou não? Ora pensem comigo, fáxabôr.

Será que um(a) hermafrodita engravida? Melhor ainda, pode engravidar de si próprio? Tipo, um movimento em falso durante a noite e... ups. Se sim, e depois? Como dizer ao pai? Eu sei que eu teria muitos problemas em ser mãe de um filho que me tivesse como pai. Mas a verdade é que ser mãe solteira não seria exactamente uma opção, certo?

E para o puto? Escrever o mesmo nome nos boletins escolares em PAI: e MÃE: seria, no mínimo, traumático. E explicar-lhe o sentido da vida, a reprodução e tudo mais, seria digno de uma sitcom: "-Sim Aninha, basta curvar todo para dentro, dar umas abanadelas e está feito! -Mas mamã, curvar o quê?" Pois.

E relações interpessoais? Podemos esperar que um(a) hermafrodita seja totalmente irrazoável num certo período do mês? Ou o mês todo, como a maioria das mulheres? As conversas são sobre quê? A adaptação do Maxi Pereira a lateral direito, o plágio do Vinci GT sobre o 250 GTO de '62, as gandas mamas da tipa das fotocópias? Ou sobre o namorado mitra da vizinha do lado, aquela camisola linda da Bershka, o quão oferecida é a tipa das fotocópias?


2 horas, pá. Raisparta a Bershka.

E mais preocupante que tudo isto, como percebemos quem é hermafrodita ou não? Se devemos dar uma palmada nas costas ou no rabo? Não deve ser fácil. É coisa para dar cabo do mais viril piropo do mais viril trolha.

"Ó BOA! Ops..."

A homenagem devida.

A cadência de posts ultimamente tem sido baixa. A malta que aqui escreve tem mais que fazer, e assim não aparecem tantos posts quanto isso.
O que não quer, obviamente, dizer que não existam temas de interesse para falar. Ora bolas, estamos em Portugal e a Floribela ainda não acabou.

Só que, honestamente, isso é batota. Fazer pouco da Floribela é como o Sócrates tirar um curso: demasiado fácil. Assim, abramos mais uma vez a caixa das memórias (e de Pandora, provavelmente, também).

Lembro-me de ser garoto e ir a casa do meu melhor amigo; sempre tive pena do desgraçado, terá de viver com um estigma terrível até ao fim dos seus dias. Tudo por culpa dos pais; enquanto nós, comuns putos, passavamos os dias a jogar Tazos e aos pontapés na bola, este triste ficava em casa a ouvir os Onda Choc.

Sim, eu sei que já falamos cá deles. Aliás, se andarem para baixo um bocado são capazes de encontrar a nova fornada de malfadados, a versão 2006 dessa força especial de elite que eram os Onda Choc. Queiramos ou não, o original é sempre melhor, e é por isso mesmo que hoje vos ofereço autênticos monólitos da música infantil portuguesa. Para começar...

ELE É O REI
A história de uma rapariga que conhece o pimp do bairro. Um verdadeiro chulo, já em 93, que operava um negócio de lavagem de dinheiro ("desenhos a tinta da china") e de contrabando ("trazem-lhe bolos da cantina"). Gosto particularmente dos seguintes versos:

"Fazem-lhe os trabalhos
Deixam-no copiar
Se ele chega tarde vão falar
à Stôra
pra não marcar falta (ó Stôra vá lá)"

e ainda

"não sou do género de encostar a cabecinha (encosta a tua cabecinha)"

Ah, quando os Clã disseram que a língua inglesa fica sempre bem e nunca atraiçoa ninguém não conheciam certamente os encantos de Ana Faria e seus piquenitos.
Mas não fiquemos por aqui. É certo que "Ele é o Rei" é garante de um lugar no Hall Of Fame de qualquer estilo musical, mas os Onda Choc não paravam por aqui. Isto é malta encorajável e com tempo livre, e assim sendo outras obras-primas se criaram. Se gostarem de música mudem de site, se quiserem saber como é ter um lápis enfiado nos tímpanos ouçam ainda:

PORQUE É QUE MENTISTE e COMEÇARAM AS FÉRIAS

"Ai, chicotadas diz que aleija". Será pior que isto?

ATENÇÃO: Se para além de lápis nos tímpanos gostam de ter uma ventoínha no ânus, houve alguém que criou (e bem) o FOTOLOG ONDA CHOC!

Ai não...

Deixei noutro blog onde participo o vídeo de uma canção que até gosto - Perfect Gentleman do Wyclef Jean.

Mas isto, em 3 palavras.... não se faz.

Ooops...

Já todos sabemos dos efeitos que uma mulher pode ter num homem. Agora, quando se fala da Shakira, ui ui...

Sim, pelos vistos não são apenas os homens comuns que ficam tolos com as danças exóticas da Shakira. Enfim, vejam com os vossos próprios olhos. Ah, para quem não consiga perceber, estamos a ver a tal Shakira com o bem conhecido Wyclef Jean.

Mais uma daquelas imagens...

Exigo da vossa parte que estudam as imagens, tirem as vossas conclusões e depois lêem o que está por de baixo da imagem.



Pois, bem me parecia que não seria o único com uma percepção errada das coisas...