Penso que é fácil, após observar o vídeo que se segue, perceber porque é que o nosso amigo João Cláudio tem fama de durão.
Acho que também se percebe o porquê da fama dos seus filmes. Já agora, e estando nesta fórmula matematicamente certeira de Durões + Parvalheira = Filmes Ridículos...
...é só mais um pouco de parvalheira - a Remix, se quiserem. Mas parvalheira com banda sonora galardoada.
30 junho 2006
Inglaterra vai ganhar o Mundial!
À primeira vista vocês devem estar a pensar - "Oh Sam_wise, mas tu és um Portuga, porque raio tás tu a afirmar uma ideiotice dessas?"
E eu respondo-vos, - "Meus caros amigos, a Inglaterra vai ganhar o Mundial porque foi o destino que assim o quis, concretamente o poder do número 7".
Sim meus amigos, é o número 7 que determinou que o trofeu mais cobiçado deste verão vai parar a terras da sua Majestade. Mas é claro que isto para mim é tudo tanga.. A ver vamos...
Ahh.. veêm aqui <--
E eu respondo-vos, - "Meus caros amigos, a Inglaterra vai ganhar o Mundial porque foi o destino que assim o quis, concretamente o poder do número 7".
Sim meus amigos, é o número 7 que determinou que o trofeu mais cobiçado deste verão vai parar a terras da sua Majestade. Mas é claro que isto para mim é tudo tanga.. A ver vamos...
Ahh.. veêm aqui <--
28 junho 2006
Mais um vídeo...
É sem dúvida uma canção que consegue por um sorriso na cara de todos nós... mas por amor de Deus, nao merecia um vídeo destes...
Vejam bem...
Incrível não é? Ainda bem que não me farto da canção...
Até a próxima.
Vejam bem...
Incrível não é? Ainda bem que não me farto da canção...
Até a próxima.
27 junho 2006
Boa voz... para tocar bombo
Já repararam que, na vida de qualquer pessoa, não interessa as qualidades que se tenha, há-de haver sempre uma nódoa incrível causada por um defeito terrível?
Para quem não conhecer, o próximo vídeo é de Carl Lewis. Ora, Carl Lewis foi um atleta excepcional. Um dos melhores em termos da velocidade, ao nível de outros monstros como Ben Johnson, Maurice Greene, Jesse Owens... E ainda por cima fazia salto em comprimento como poucos. Basicamente, foi um atleta excepcional e é isso que interessa.
Agora, pergunta o leitor e com razão, que diabo isso tem a ver com o Ideiotices? Bom, a introdução diz tudo. O Sr.Lewis não podia deixar-se ficar pelas pistas de tartan. Nãããão. À semelhança de tantos outros notórios da várias áreas, tinha de tentar a sua sorte na música.
O resultado, "Break It Up", é excepcional, amigos.
Mesmo nos anos 80, as loiras já se destacavam da multidão. E penso que é fácil perceber porquê, nomeadamente neste caso.
Reparem ainda na letra, se conseguirem. Fan-tás-ti-co.
Para quem não conhecer, o próximo vídeo é de Carl Lewis. Ora, Carl Lewis foi um atleta excepcional. Um dos melhores em termos da velocidade, ao nível de outros monstros como Ben Johnson, Maurice Greene, Jesse Owens... E ainda por cima fazia salto em comprimento como poucos. Basicamente, foi um atleta excepcional e é isso que interessa.
Agora, pergunta o leitor e com razão, que diabo isso tem a ver com o Ideiotices? Bom, a introdução diz tudo. O Sr.Lewis não podia deixar-se ficar pelas pistas de tartan. Nãããão. À semelhança de tantos outros notórios da várias áreas, tinha de tentar a sua sorte na música.
O resultado, "Break It Up", é excepcional, amigos.
Mesmo nos anos 80, as loiras já se destacavam da multidão. E penso que é fácil perceber porquê, nomeadamente neste caso.
Reparem ainda na letra, se conseguirem. Fan-tás-ti-co.
Na senda dos bons videoclips
OK. Vocês já viram os do David Hasselhoff, já viram o da Jan Terri. Mas, como sempre, podem contar connosco, aqui no Ideiotices, para superar sempre as expectativas.
O que, diga-se, não é exactamente difícil. Principalmente porque vivemos num mundo onde existem criaturas extremamente estranhas que continuam sempre a fornecer material de qualidade. E na elite desta classe podemos sempre Michael Jackson.
Eu até tenho algum respeito pelo Eddie Murphy. O homem fez as vozes do Shrek, e alguns filmes que, gostem-se deles ou não, foram sucessos tremendos nos anos 80 e 90 (Polícia de Beverly Hills, Metro...). Mas depois há Whatzupwitu, com esse ser indescritível que é Michael Jackson.
Bem, que se lixe. O Eddie Murphy é fixe. Reparem que no fim do filme ele até cala a boca do "artista previamente afro-americano e agora albino com tendência para perder narizes".
Eu não quero cair na tentação, sempre tão fácil, de fazer piadas de cariz brejeiro... mas tenho de mandar um bitaite: havia alguém, neste videoclip, que se sentia como uma criança numa loja de brinquedos. Ou como uma criança no Natal. OK, eu paro, vocês perceberam a ideia.
O que, diga-se, não é exactamente difícil. Principalmente porque vivemos num mundo onde existem criaturas extremamente estranhas que continuam sempre a fornecer material de qualidade. E na elite desta classe podemos sempre Michael Jackson.
Eu até tenho algum respeito pelo Eddie Murphy. O homem fez as vozes do Shrek, e alguns filmes que, gostem-se deles ou não, foram sucessos tremendos nos anos 80 e 90 (Polícia de Beverly Hills, Metro...). Mas depois há Whatzupwitu, com esse ser indescritível que é Michael Jackson.
Bem, que se lixe. O Eddie Murphy é fixe. Reparem que no fim do filme ele até cala a boca do "artista previamente afro-americano e agora albino com tendência para perder narizes".
Eu não quero cair na tentação, sempre tão fácil, de fazer piadas de cariz brejeiro... mas tenho de mandar um bitaite: havia alguém, neste videoclip, que se sentia como uma criança numa loja de brinquedos. Ou como uma criança no Natal. OK, eu paro, vocês perceberam a ideia.
26 junho 2006
Medo, tenham muito medo...
Há pessoas com medos de toda a espécie. Há quem tenha medo de aranhas, de cobras, de ratos, da cara do Maniche, dos PXT, do Tom Cruise... eu sei lá mais o quê. Todos estes medos são aceitáveis. Mas acho que sinceramente estamos a passar limites a cada dia. Já ouvi falar de pessoas que têm medo do sucesso. C'os diabos, o futuro desta gente não deve ser brilhante. Mas bem pior deve ser o desta desgraçada. Caríssimos, o medo que Mariah tem é incontrolável, é histérico, é inultrapassável, eu diria. Mas é, primeiro e acima de tudo, parvo como eu nunca imaginei. Ora, cá vamos nós...
Ora, recapitulemos o que acabamos de assistir, ok? Há alguém, neste desgraçado mundo cheio de guerras, doenças, perigos inúmeros que tem medo de... PICKLES? Alguém me explica o que acabou de acontecer aqui? Pickles?
Já a outra senhora sentada à beira desta corajosa heroína tem um medo muito mais compreensível: a mostarda. Sim senhor, realmente o ser humano pode de facto vangloriar-se de ser racional. Os cães fogem dos carros, nós fugimos de pickles e mostarda. Como é possível o McDonald's ainda ter clientela?
Mas ao ver este programa lembrei-me de um semelhante que passou cá em Portugal há atrasado. Na altura fui confrontado com o meu medo incrível de checas esculturais. Não foi fácil aguentar as hordas de Lenka's oleadas que me rodeavam. Valeu o facto de eu ser uma pessoa de... (aham) firmes convicções.
Ora, recapitulemos o que acabamos de assistir, ok? Há alguém, neste desgraçado mundo cheio de guerras, doenças, perigos inúmeros que tem medo de... PICKLES? Alguém me explica o que acabou de acontecer aqui? Pickles?
Já a outra senhora sentada à beira desta corajosa heroína tem um medo muito mais compreensível: a mostarda. Sim senhor, realmente o ser humano pode de facto vangloriar-se de ser racional. Os cães fogem dos carros, nós fugimos de pickles e mostarda. Como é possível o McDonald's ainda ter clientela?
Mas ao ver este programa lembrei-me de um semelhante que passou cá em Portugal há atrasado. Na altura fui confrontado com o meu medo incrível de checas esculturais. Não foi fácil aguentar as hordas de Lenka's oleadas que me rodeavam. Valeu o facto de eu ser uma pessoa de... (aham) firmes convicções.
20 junho 2006
Por amor de deus...
19 junho 2006
Beatbox
"PXT - Stop à Injustiça"
"PXT - Nova Colonização"
O título Beatbox aqui é mais ou menos literal: era pegar nos gajos, metê-los numa caixa e bater-lhes até cansar. A sério, eu tenho pena da máquina de filmar que teve de captar isto.
E o gajo a fazer "PXTêêêêêêêêêêêê" tipo melga??
A sério, o meu objectivo de vida, a partir deste momento, é bater com um pau cheio de pregos enferrujados na cabeça destes dois palhaços. Por isso, já sabem. Se virem uma pessoa na rua, e ela não estiver a bater com um pau cheio de pregos enferrujados na cabeça de um destes palhaços (ou, no melhor dos casos, nos dois), essa pessoa não sou eu.
"PXT - Nova Colonização"
O título Beatbox aqui é mais ou menos literal: era pegar nos gajos, metê-los numa caixa e bater-lhes até cansar. A sério, eu tenho pena da máquina de filmar que teve de captar isto.
E o gajo a fazer "PXTêêêêêêêêêêêê" tipo melga??
A sério, o meu objectivo de vida, a partir deste momento, é bater com um pau cheio de pregos enferrujados na cabeça destes dois palhaços. Por isso, já sabem. Se virem uma pessoa na rua, e ela não estiver a bater com um pau cheio de pregos enferrujados na cabeça de um destes palhaços (ou, no melhor dos casos, nos dois), essa pessoa não sou eu.
16 junho 2006
Prego+Elástico=Instalação Eléctrica
O título, penso eu, diz praticamente tudo aquilo que precisam de saber sobre este post. OK, calma, não quer dizer que deixem de o ler! Obviamente, é de MacGyver que vos vou falar, para aproveitar esta recente onda de posts situados em finais dos 80's e inícios dos 90's, essa época áurea das séries televisivas.
Ao longo da minha vida, várias foram as ocasiões em que as pessoas à minha volta sofriam, arrancando cabelo e gritando a plenos pulmões, devido a uma necessidade básica, mais básica que a mais básica de Mazlow, que é, obviamente: "MAS ONDE É QUE EU POSSO ENCONTRAR UMA LISTA DE TODAS AS ARTIMANHAS FEITAS PELO MACGYVER? ONDE???"
Bom, uma vez que eu também já tive algumas destas crises, decidi que devia partilhar com o mundo esta mesma lista, oferecida pelos amigos omnipresentes da Wikipedia (é verdade, também vos costuma acontecer escrever Wikipeida? É pá, acontece-me sempre, que chatice...). Tcharãããã!
Agora vejam lá quem é amigo!
Ao longo da minha vida, várias foram as ocasiões em que as pessoas à minha volta sofriam, arrancando cabelo e gritando a plenos pulmões, devido a uma necessidade básica, mais básica que a mais básica de Mazlow, que é, obviamente: "MAS ONDE É QUE EU POSSO ENCONTRAR UMA LISTA DE TODAS AS ARTIMANHAS FEITAS PELO MACGYVER? ONDE???"
Bom, uma vez que eu também já tive algumas destas crises, decidi que devia partilhar com o mundo esta mesma lista, oferecida pelos amigos omnipresentes da Wikipedia (é verdade, também vos costuma acontecer escrever Wikipeida? É pá, acontece-me sempre, que chatice...). Tcharãããã!
Agora vejam lá quem é amigo!
14 junho 2006
hasselhoff a nº1
se é para publicitar o senhor, que o façamos em grande:
gethasselhofftonumber1.com/
No seguimento do lunático Hooked on a feeling, surge agora a iniciativa tresloucada de algum "fã" de colocar a david hasselhoff no 1º lugar do top de downloads do Reino Unido.
Para isso foi criada a página acima, onde os interessados se registam e, quando atingidas 75mil inscrições, todos os que submeteram o email recebem uma informação de alerta. Nesta altura o grupo de 75mil "fãs" do senho Justiceiro compram a música, fazendo com que esta invada o top das músicas com mais downloads.
O Mitch havia de curtir, mas depois de um video clip como o seu ele já está para tudo...
gethasselhofftonumber1.com/
No seguimento do lunático Hooked on a feeling, surge agora a iniciativa tresloucada de algum "fã" de colocar a david hasselhoff no 1º lugar do top de downloads do Reino Unido.
Para isso foi criada a página acima, onde os interessados se registam e, quando atingidas 75mil inscrições, todos os que submeteram o email recebem uma informação de alerta. Nesta altura o grupo de 75mil "fãs" do senho Justiceiro compram a música, fazendo com que esta invada o top das músicas com mais downloads.
O Mitch havia de curtir, mas depois de um video clip como o seu ele já está para tudo...
07 junho 2006
Notícia da semana!
Trata-se de uma notícia sobre um casamento. Ora, a não ser que isto seja a revista Maria (ou Ana + Atrevida), não deve ser um casamento de celebridades.
Não, amigos. Aqui no Ideiotices nós gabamo-nos de não sermos vulgares, fúteis, ordinários. Nós dedicamo-nos a oferecer SEMPRE os factos mais ideiotas. E este é claramente o caso.
O casamento a que me refiro ocorreu na Índia. Um casamento ao estilo típico Hindu, seja lá isso o que fôr. 2 mil convidados estiveram presentes no estado de Orissa, mais precisamente na aldeia de Atala, arredores da cidade de Bhubaneswar. A noiva, a Sra. Bimbala Das levava um saree de seda, numa cerimónia realizada na Quarta Feira, 31 de Maio.
É a partir daqui que as coisas começam a ganhar interesse. Tudo porque o noivo, amigos, era, nem mais nem menos que...
...uma serpente.
Eu sei, é estúpido.
Os padres que presidiram à cerimónia cantaram mantras para selar o casamento. Mas a serpente (ou O serpente) recusou-se a sair da sua toca, nas redondezas. Foi substituído por uma réplica em bronze. O jeito que isto não dava a muito homem, em altura de saldos. A zona à porta da Zara ia parecer o Madame Tussaud.
A noiva disse à agência Press Trust of India (adoro o facto de haver este tipo de cobertura mediática. Totalmente justificada, diga-se) que, apesar de a cobra não poder falar ou compreender (JURA???), comunicam de uma forma peculiar: ela leva-lhe leite para junto da toca e ela bebe sempre, e sempre que vai lá vê-la ela nunca a magoou. Ora, amigos e amigas, eu conheço muito cão e gato a quem vocês podem dar comida e eles nunca vos magoarão. Que tal começarem a casar com eles?*
De referir que a cobra em questão é do tipo King Cobra, que pode chegar a ter 5 metros e é a maior cobra venenosa do mundo. E ainda dizem que o OJ Simpson é um marido potencialmente perigoso.
A mãe da noiva não podia conter a sua satisfação com o casamento. Até porque a filha estava doente antes de oferecer o leite à cobra, e agora está curada. E foi isto que fez o amor acontecer. Dyuti Bhoi tem ainda 2 filhos e 2 filhas para casar.
Ora, algumas perguntas mais se levantam:
-Será que uma cobra é assim tão bom partido que leve a que a mãe fique contente com isso? Ou é por não ter de aturar as bocas do sogro? Neste caso não passavam de línguas.
-Que tipo de doença tinha a filha? Constipação conta?
-O amor acontece após oferecer leite a algo/alguém assim com tanta facilidade? (não levar esta questão para contextos alternativos, sff)
-Será que esta tendência é genética, nesta família? Se sim, é tempo de os sogros começarem a montar um zoo e lucrar.
*Neste mesmo ano uma rapariga tribal casou-se com um cão nas redondezas da mesma província de Bhubaneswar. Assim, começo a dar razão ao Seinfeld. Vamos desistir disto dos humanos mandarem na terra. Foi bom enquanto durou, houve coisas engraçadas, mas agora estamos a cair na estupidez. Vamos passar isto aos insectos ou a quem vier a seguir na linha de sucessão.
Não, amigos. Aqui no Ideiotices nós gabamo-nos de não sermos vulgares, fúteis, ordinários. Nós dedicamo-nos a oferecer SEMPRE os factos mais ideiotas. E este é claramente o caso.
O casamento a que me refiro ocorreu na Índia. Um casamento ao estilo típico Hindu, seja lá isso o que fôr. 2 mil convidados estiveram presentes no estado de Orissa, mais precisamente na aldeia de Atala, arredores da cidade de Bhubaneswar. A noiva, a Sra. Bimbala Das levava um saree de seda, numa cerimónia realizada na Quarta Feira, 31 de Maio.
É a partir daqui que as coisas começam a ganhar interesse. Tudo porque o noivo, amigos, era, nem mais nem menos que...
...uma serpente.
Eu sei, é estúpido.
Os padres que presidiram à cerimónia cantaram mantras para selar o casamento. Mas a serpente (ou O serpente) recusou-se a sair da sua toca, nas redondezas. Foi substituído por uma réplica em bronze. O jeito que isto não dava a muito homem, em altura de saldos. A zona à porta da Zara ia parecer o Madame Tussaud.
A noiva disse à agência Press Trust of India (adoro o facto de haver este tipo de cobertura mediática. Totalmente justificada, diga-se) que, apesar de a cobra não poder falar ou compreender (JURA???), comunicam de uma forma peculiar: ela leva-lhe leite para junto da toca e ela bebe sempre, e sempre que vai lá vê-la ela nunca a magoou. Ora, amigos e amigas, eu conheço muito cão e gato a quem vocês podem dar comida e eles nunca vos magoarão. Que tal começarem a casar com eles?*
De referir que a cobra em questão é do tipo King Cobra, que pode chegar a ter 5 metros e é a maior cobra venenosa do mundo. E ainda dizem que o OJ Simpson é um marido potencialmente perigoso.
A mãe da noiva não podia conter a sua satisfação com o casamento. Até porque a filha estava doente antes de oferecer o leite à cobra, e agora está curada. E foi isto que fez o amor acontecer. Dyuti Bhoi tem ainda 2 filhos e 2 filhas para casar.
Ora, algumas perguntas mais se levantam:
-Será que uma cobra é assim tão bom partido que leve a que a mãe fique contente com isso? Ou é por não ter de aturar as bocas do sogro? Neste caso não passavam de línguas.
-Que tipo de doença tinha a filha? Constipação conta?
-O amor acontece após oferecer leite a algo/alguém assim com tanta facilidade? (não levar esta questão para contextos alternativos, sff)
-Será que esta tendência é genética, nesta família? Se sim, é tempo de os sogros começarem a montar um zoo e lucrar.
*Neste mesmo ano uma rapariga tribal casou-se com um cão nas redondezas da mesma província de Bhubaneswar. Assim, começo a dar razão ao Seinfeld. Vamos desistir disto dos humanos mandarem na terra. Foi bom enquanto durou, houve coisas engraçadas, mas agora estamos a cair na estupidez. Vamos passar isto aos insectos ou a quem vier a seguir na linha de sucessão.
02 junho 2006
Como Tratar Uma Senhora
Qual Leon Phelps, aqui têm 20 conselhos práticos na vossa lide diária com o sexo oposto. Não falham. (Desde já aviso que NÃO FUI EU QUEM ESCREVEU ISTO. Por amor de Deus, não me arranjem problemas.)
1.Quando ela pergunta se está bonita, encolha os ombros e diga "podias estar melhor"; isto vai mantê-la sempre atenta e as mulheres adoram isso.
2.Nunca ande de mão dada. Isto pode ser interpretado como um sinal de fraqueza. E se ela lhe der a si a mão, aperte-a com muita força até ela gritar. Isto impressioná-la-á ao mostrar quão forte você é.
3.Uma vez por mês, esgueire-se por detrás dela e derrube-a. As mulheres são como cães, gostam de dureza.
4.Chame-a a meio da noite e pergunte-lhe se está a dormir. Se ela disser que sim, diga "é bom que estejas". Repita este procedimento 4 ou 5 vezes até de manhã. Isto vai mostrar-lhe o quanto você se precupa.
5.Quando ela estiver preocupada com alguma coisa, sugira que é provavelmente culpa dela. Isto criará espaço para o desenvolvimento pessoal dela, e todas as mulheres precisam de se desenvolver.
6.Reconheça as coisas pequenas... normalmente são as que têm mais significado. Assim, quando ela estiver a dormir, roube as coisas pequenas dela e parta-as, porque as jóias são para os rabetas e para as mulheres asiáticas.
7.Se estiver a falar com outra rapariga, tenha a certeza que a sua está a olhar. Quando estiver, olhe bem para os olhos dela e esboce, com os lábios, a expressão "vai-te f****" e apalpe o rabo da outra rapariga. As mulheres adoram competição.
8.Apresente-a aos seus amigos como "uma gaja qualquer". As mulheres adoram estas alcunhas especiais.
9.Aqueça-a quando ela tiver frio... e não faça isso ao dar-lhe o seu casaco... senão fica você com frio. Olhe-a nos olhos e diga "se não paras de te queixar do frio agora mesmo, vais-te queixar de um olho negro". A melhor maneira de aquecer é o medo.
10.Leve-a a uma festa. Quando chegar lá ela terá de ir à casa de banho (acontece sempre). Vá-se embora imediatamente. Volte quando a festa estiver a acabar e grite-lhe durante todo o caminho de volta a casa por ela ter desaparecido na festa.
11.Faça-a rir. Uma boa maneira de fazer isto é se ela tiver um pequeno animal de estimação. Pontapeie o bicho. Eu sempre achei piada a isso. Porque é que as raparigas não hão-de achar?
12.Se se preocupa com ela nunca, por nada, o diga. Isto só lhe dará autoconfiança. Assim, nunca a poderá tornar no objecto que ela, no fundo, deseja ser.
13.De cada vez que for a casa dela roube um dos seguintes objectos: sapatos, brincos, ou qualquer outra coisa que funcione aos pares. Só leve um dos elementos do par. Desta forma ela dará em doida.
14.Dê-lhe uma das suas t-shirts... e certifique-se de que tem o seu cheiro. Mas não o cheiro ao seu perfume. Um mau cheiro... você sabe ao que eu me refiro.
15.Beliscões nos seios. Montes deles.
16.Se estiver a ouvir música, e ela pedir para ouvir, diga "Não". Desta forma ela achá-lo-á misterioso.
17.Lembre-se do aniversário dela mas não lhe dê nada. Ensine-lhe que os objectos materiais não são importantes. A única coisa que importa é que ela o mantenha feliz. E a sua felicidade é o maior presente que ela pode receber.
18.Quando ela lhe der um presente de aniversário, Natal ou seja lá o que for, aceite e diga que adorou. No dia seguinte deixe o lixo à porta com o presente visivelmente de fora do saco. Na realidade, as mulheres não gostam muito disto, mas eu acho engraçado.
19.Se ela se chatear consigo por não telefonar, quando você prometeu fazê-lo, prometa-lhe que lhe telefona a uma determinada altura do dia. Assim terá a certeza de que ela esperará à beira do telefone. E diga-lhe também que lhe dirá uma grande surpresa. Assim ela ficará realmente excitada. E depois não telefone.
20.Da próxima vez que estiver a fazer amor com ela, tenha a certeza que se levanta primeiro que ela, depois saia e vá-se embora. As mulheres adoram isso.
1.Quando ela pergunta se está bonita, encolha os ombros e diga "podias estar melhor"; isto vai mantê-la sempre atenta e as mulheres adoram isso.
2.Nunca ande de mão dada. Isto pode ser interpretado como um sinal de fraqueza. E se ela lhe der a si a mão, aperte-a com muita força até ela gritar. Isto impressioná-la-á ao mostrar quão forte você é.
3.Uma vez por mês, esgueire-se por detrás dela e derrube-a. As mulheres são como cães, gostam de dureza.
4.Chame-a a meio da noite e pergunte-lhe se está a dormir. Se ela disser que sim, diga "é bom que estejas". Repita este procedimento 4 ou 5 vezes até de manhã. Isto vai mostrar-lhe o quanto você se precupa.
5.Quando ela estiver preocupada com alguma coisa, sugira que é provavelmente culpa dela. Isto criará espaço para o desenvolvimento pessoal dela, e todas as mulheres precisam de se desenvolver.
6.Reconheça as coisas pequenas... normalmente são as que têm mais significado. Assim, quando ela estiver a dormir, roube as coisas pequenas dela e parta-as, porque as jóias são para os rabetas e para as mulheres asiáticas.
7.Se estiver a falar com outra rapariga, tenha a certeza que a sua está a olhar. Quando estiver, olhe bem para os olhos dela e esboce, com os lábios, a expressão "vai-te f****" e apalpe o rabo da outra rapariga. As mulheres adoram competição.
8.Apresente-a aos seus amigos como "uma gaja qualquer". As mulheres adoram estas alcunhas especiais.
9.Aqueça-a quando ela tiver frio... e não faça isso ao dar-lhe o seu casaco... senão fica você com frio. Olhe-a nos olhos e diga "se não paras de te queixar do frio agora mesmo, vais-te queixar de um olho negro". A melhor maneira de aquecer é o medo.
10.Leve-a a uma festa. Quando chegar lá ela terá de ir à casa de banho (acontece sempre). Vá-se embora imediatamente. Volte quando a festa estiver a acabar e grite-lhe durante todo o caminho de volta a casa por ela ter desaparecido na festa.
11.Faça-a rir. Uma boa maneira de fazer isto é se ela tiver um pequeno animal de estimação. Pontapeie o bicho. Eu sempre achei piada a isso. Porque é que as raparigas não hão-de achar?
12.Se se preocupa com ela nunca, por nada, o diga. Isto só lhe dará autoconfiança. Assim, nunca a poderá tornar no objecto que ela, no fundo, deseja ser.
13.De cada vez que for a casa dela roube um dos seguintes objectos: sapatos, brincos, ou qualquer outra coisa que funcione aos pares. Só leve um dos elementos do par. Desta forma ela dará em doida.
14.Dê-lhe uma das suas t-shirts... e certifique-se de que tem o seu cheiro. Mas não o cheiro ao seu perfume. Um mau cheiro... você sabe ao que eu me refiro.
15.Beliscões nos seios. Montes deles.
16.Se estiver a ouvir música, e ela pedir para ouvir, diga "Não". Desta forma ela achá-lo-á misterioso.
17.Lembre-se do aniversário dela mas não lhe dê nada. Ensine-lhe que os objectos materiais não são importantes. A única coisa que importa é que ela o mantenha feliz. E a sua felicidade é o maior presente que ela pode receber.
18.Quando ela lhe der um presente de aniversário, Natal ou seja lá o que for, aceite e diga que adorou. No dia seguinte deixe o lixo à porta com o presente visivelmente de fora do saco. Na realidade, as mulheres não gostam muito disto, mas eu acho engraçado.
19.Se ela se chatear consigo por não telefonar, quando você prometeu fazê-lo, prometa-lhe que lhe telefona a uma determinada altura do dia. Assim terá a certeza de que ela esperará à beira do telefone. E diga-lhe também que lhe dirá uma grande surpresa. Assim ela ficará realmente excitada. E depois não telefone.
20.Da próxima vez que estiver a fazer amor com ela, tenha a certeza que se levanta primeiro que ela, depois saia e vá-se embora. As mulheres adoram isso.
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