Notícias

Maria João Pires exila-se no Brasil porque diz que a cultura é muito mal apoiada em Portugal, abandona a sua fundação dedicada ao ensino da música e diz que as crianças portuguesas só querem é ver Morangos com Açucar.

Como eu a compreendo.

Se ela for para a frente com esta viagem para o Brasil, afirmo publicamente aqui que a apoio e vou também. Se ela não for, vou na mesma.


In other news:

David Hasselhoff envolvido em polémica

Pouco tempo depois de ser anunciado o musical inspirado na sua carreira(!), e de se ter recentemente divorciado da sua mulher, os tabloides publicam relatos de que Hasseloff anda com problemas com a bebida e que foi impedido de embarcar num voo porque se encontrava demasiado embriagado e apresentava uma estranha humidade na zona genital. Ao que consta, desde o divórcio Hasseloff afirma que a sua vida está uma confusão e este é o resultado. Entretanto o seu relações publicas já veio a público tentar desmentir o sucedido. Eu diria que mesmo antes de todos estes incidentes o Sr Hasseloff já não devia andar muito bem, e digo isto pensando nos seus eloquentes video-clips.
Agora, o Ideiotices tem tecido largos elogios ao Justiceiro; o que eu proponho é que em honra da posição divina em que o Ideiotices coloca Knight Rider, que este blog se comprometa a investigar todos estes acontecimentos recentes e que reuna todos os esforços ao nosso alcance e também os que não estão ao nosso alcance, para ajudar o Mitch a recuperar toda a sua grandiosidade de outros tempos.

Vamos voltar a colocar o Bacano a correr nas praias da California com os seus peitorais ao saltos, juntamente com as dotadas colegas de serviço.

Isto enquanto esperamos que estreie finalmente no cinema Baywatch (O Filme) e Knight Rider (O Filme). Em relação a este último o que me preocupa é o Kit, já não é propriamente um jovem carro para andar aí em perseguições e a desviar balas.

Número 17

Quem disse que os ingleses ficaram chateados com Portugal depois do que aconteceu no Euro 2004 e Mundial 2006?
Uma empresa inglesa até lançou recentemente uma action figure em homenagem à seleção portuguesa e ao nosso número 17 (como eles insistem em tratar). Vou já adquirir um na loja geek mais próxima, e mal posso esperar para que saia a action figure em homenagem ao Zidane...



info daqui


à parte: para os mais distraídos e possíveis interessados, o senhor RAP (estes artistas que inventam nomes para estarem relacionados com aquilo que fazem...) voltou a escrever esporadicamente no seu estabelecimento.

Pois.

Para quem critica a perpetuação do estereótipo que define as brasileiras como senhoras, vá lá, muito "abertas" e "dadas", fiquem a saber que não é exclusivamente português. Numa deambulação recente, fui parar a um blog americano, de um senhor chamado Damien Mulley que, aparentemente, sabe-a toda. Ora notem:

Google’s Orkut.

Another social networking site. Orkut is ancient Brazilian for “place to find people who will have sex with you”. This is why Orkut is full of Brazilians.

Era só pra saberem, a sério.

Qual a verdadeira versão da história?

Embora a final do Mundial se disuptou, faz Domingo, duas semanas, a relação Zidane-Materazzi ainda enche as várias páginas dos jornais mundiais. Como o sucedido ainda não foi arquivado, trago-vos uma nova peça que vos ajudará de uma vez por todas perceber, de 5 pontos de vista diferentes o que se passou.
Enjoy! ...é por aqui.

Alegrem-se, irmãos.

Para todas as pessoas católicas que se queixam da rigidez e antiquidade dos ideais defendidos pelo Vaticano, leiam este post e respirem de alívio e açoitem-se com canas de bambu.

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada iguala-se a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.


A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja são ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.

Hoje vou abster-me de comentários adicionais. Acho que é fácil perceber porquê.

Guia de candidatura

Estamos outra vez naquela altura do ano em que os estudantes de todo o país se enchem de esperança, na expectativa de conseguirem entrar para o curso que desejam. Até porque só assim, para alguns deles, será possível chegar à profissão que tanto querem. E também só assim, para muitos mais, é possível sair de casa dos pais e passar uma meia dúzia de anos sem fazer o valor de um tostão, andar em paródias e coboiadas e mesmo assim ser visto pela famelga e amigos como intelectual.

Mas no nosso sistema educativo há falhas (Jura?). Existem profissões que não são alvo de encaminhamento e apoio por parte do nosso governo. Nomeadamente, a profissão mais antiga do mundo.

Sim, é das profissionais do sexo que vos falo. O nosso governo bem se pode preocupar com OTA's e TGV's, com a redução do défice, com as explosões das torres de Tróia... mas a dura realidade, caros companheiros, é que enquanto não houver atenção sobre estas valerosas profissionais, o nosso país nunca será realmente desenvolvido.

Mais uma vez, a nação irmã e superdesenvolvida que é o Brasil dá-nos uma lição. Sim, porque pode não haver educação em termos, alojamento ou alimentação...
...mas pêgas, meus amigos, pêgas nunca hão-de faltar ao país do samba. E as Juracis podem ter a certeza que o governo estará sempre lá para apoiar a sua cruzada.

Pois é, o MTE (Ministério do Trabalho e do Emprego) do Brasil apresenta um quadro com as competências profissionais que são exigidas a uma profissional do sexo, código 5198. Porque nem toda a gente tem o que é preciso para ser uma profissional do sexo, convenhamos. Assim, numa lista de 18 tópicos, são descritos os requisitos essenciais à prática desta profissão.

Eu gostaria de vos mostrar alguns deles, e nomear a sua natureza:

1.Demonstrar capacidade de persuasão
3.Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
7.Prestar solidariedade aos companheiros
15.Proporcionar prazer
16.Cuidar da higiene pessoal
17.Conquistar o cliente
18.Demonstrar sensualidade

Este primeiro grupo é composto por aqueles que são, talvez, os requisitos mais de senso comum. Embora eu goste de pensar que estes tópicos sejam usados de forma global, para outras profissões, nomeadamente os números 3,15 e 18. Por exemplo, no caso das secretárias. O tópico 16 teria sido de grande utilidade a Bill Clinton, se assim fosse.

4.Agir com honestidade
6.Planejar o futuro
9.Demonstrar capacidade lúdica
12.Demonstrar ética profissional
13.Manter sigilo profissional
14.Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho


Este grupo é algo mais estranho. Sinceramente, os números 12,13 e 14 levam-me a pensar que existe uma espécie de código deontológico nesta profissão, algo que nunca imaginei. Mas faz todo o sentido... se existe a Ordem dos Médicos, porque não a Ordem das Pêgas? Quem será a bastonária, a Cicciolina? Faz todo o sentido, se virmos bem, devido ao seu background político. Já os tópicos 6 e 9 me parecem francamente deslocados... se bem que ludicidade é um conceito tão definido como "coiso".

2.Demonstrar capacidade de expressão gestual
5.Demonstrar paciência
8.Ouvir atentamente (saber ouvir)
10.Respeitar o silêncio do cliente
11.Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira

Ó-quei, aqui já estamos a abusar um bocado. Estas normas já são, vá lá, ai qual é a palavra que me falta... parvas. É isso mesmo, parvas.
Realmente faz todo o sentido, para a Marília Janette que faz serviços à beira da estrada em Estremoz, ter uma porra de um curso em expressão gestual. Ou será que levantar a saia e estender a perna é "capacidade de expressão gestual"? Demostrar paciência? Realmente, depois de passar os 10 minutos contratados, é melhor esperar qualquer coisa, isto da solidariedade é importante, realmente. E tenho também a certeza que é preciso ser muito boa ouvinte quando se está no acto. Aliás, consta que grandes e importantes discussões em torno de Max Ernst se dão na recta de Albergaria, e as pêgas têm de saber ouvir. E também respeitar o silêncio.

Mas a minha preferida só pode ser a capacidade de comunicação em língua estrangeira. Eu penso que cá em Portugal não temos de nos preocupar com isto, uma vez que as pêgas começam a ser um verdadeiro centro de línguas. Aprende-se búlgaro, ucraniano, romeno. E a utilidade que isto tem. Já não estamos no tempo em que para se ser prostituta era preciso não ter qualquer tipo de amor próprio. Agora, as pêgas precisam de um curso superior. E com o Processo de Bolonha, eu diria mesmo que um Mestrado começa a ser mesmo uma necessidade.

A prova. Provadinha.

O assunto que vos trago aqui é da mais séria importância. Reveste-se de uma natureza cívica, de saúde pública. A dois níveis: a minha sanidade mental e outra que já vou referir.

O alvo de hoje são os Morangos Com Açucar. Eu tenho evitado falar deste assunto por aqui, pois existem prós e contras. Qualquer homem com uma mínima dose de testosterona se sentirá minimamente atraído por determinados aspectos desta série de ficção nacional. Eu não fujo à regra, e é óbvio que existem lá muitas e BOAS razões para se passar tempo à frente da TV.

Uma das razões que NÃO devem levar qualquer pessoa minimamente sã a nível mental a ver esta telenovela é obviamente a história. Ou a prestação dos ASPAS actores ASPAS. Mas fiquemo-nos pela história, por agora. Veio ao meu conhecimento (e não, não sou daqueles que vê a novela e depois diz "ah, contaram-me") que existiu recentemente nesta novela um caso de vírus na escola retratada na mesma. Mas a coisa parece que passou e tudo ficou bem.

Tudo, tudo... não exactamente. Porquê?
Porque, aparentemente, mesmo tendo argumentistas miseráveis a trabalhar para o programa, temos ainda uma legião de espectadores AINDA MAIS MISERÁVEL. Nomeadamente as crianças, que sendo vítimas, são também culpadas, não me lixem.

Na minha altura tinhamos a Rua Sésamo. Era estúpido, sim senhor, tinha um pássaro coberto com plumas amarelas de inclinações sexuais duvidosas. Mas as crianças aprendiam qualquer coisa. Ao menos, aprendiam que não deviam parecer-se com o Poupas.

Agora, os tão aclamados Morangos, que fazem eles?

Uma doença chamada pelas autoridades médicas de "vírus Morangos com Açúcar" está a varrer as escolas portuguesas, fazendo as crianças reclamarem de sintomas similares aos sofridos pelos personagens da novela.

Mais de 300 crianças queixaram-se de sintomas como erupções de pele, dificuldades de respiração e tonturas em 14 escolas situadas em diferentes regiões do país.

Algumas escolas foram obrigadas a fechar.

A epidemia surgiu alguns dias depois que nos "Morangos com Açúcar" foi exibido um episódio sobre um vírus perigoso que atacava uma escola.

Autoridades médicas acreditam que muitas crianças, depois de assistirem à novela, passaram a temer que coceiras e dificuldades de respiração fossem algo grave. Outros notaram que a epidemia ocorreu na época das provas do fim do ano escolar.

"O que existe concretamente é um certo número de crianças com alergias e, aparentemente, um fenómeno de imitação por partes de muitas outras crianças", disse o médico Nelson Pereira, director do INEM.

"Desconheço uma doença que seja tão selectiva que ataque apenas crianças de escola", afirmou o médico Mário Almeida ao jornal Correio da Manhã.

Isto não é uma notícia fictícia, amigos. Isto proveio directamente da agência Reuters. Ora, qual é a noção que podemos tirar disto tudo?

Basicamente, ou a nossa juventude é óptima a mentir e teremos toda uma nova geração de políticos daqui a 15 anitos...
... ou então é mesmo parva. E eu estou inclinado a acreditar na segunda teoria.

Mas ao menos é a prova provada de uma coisa que eu já defendo há muito tempo: nada de bom advém de um programa chamado Morangos com Açúcar. Quando muito, provém algo de BOA.

Mas lembrem-se, existem os D-Zrt. Por isso, acho que tenho razão. E se querem ver gajas boas (pronto, já disse), parece que há muitas na Internet. Não sei, disseram-me.

(Hei-de regressar a este assunto dos Morangos. Ainda não acabei de criticar. Mas agora perdoem-me que acho que está a Diana Chaves na TV.)

Zidane.. coitado..

É claro que para além de posts "ideioticos", se assim os podemos chamar, os participantes deste blog procuram a todo custo manter os seus visitantes informados.

O final do Mundial trouxe consigo uma valente agressão por parte de um talentoso Zidane. Hoje, numa tentativa de esclarecer o sucedido, Zidane defedeu-se afirmando que o italiano em causa proferiu palavras desrespeitosas para com membros da sua família.

No entanto, graças a uma fonte próxima e muito rigorosa, o Ideiotices pode adiantar aquilo que o Materazzi disse por último a Zidane, logo a seguir aos insultos aos familiares. Isto, Zidane, compreensivelmente escondeu do mundo.


De facto, após analisar estes factos , Zidane é claramente agredido psicologicamente, reagindo com seria de esperar... vá, pelo menos eu teria feito o mesmo, mas isso sou eu.


P.S.: A todos que se sentem ofendidos, não levem a mal, estamos aqui para nos divertir...

Strawberries

Nestes últimos 2 ou 3 ou 4 ou sei lá quantos anos, numa tentativa de superar a tão conhecida novela New Wave, uma equipa qualquer com ligações à famosa TVI decidiu lançar uma série - Morangos Com Açucar.
Ora bem, vou ser sincero e vou admitir que eu próprio fui levado pela onda de euforia que os Morangos causou. No entanto, os tempos já lá vão em que me sentava à mesa ou no sofá a ver meia duzia de adoloscentes e outros tantos velhotes a interpretar uma novela para os adoloscentes.
Para saltar já para o que interessa e aquilo que pretendia dizer, confesso que de vez em quando ainda dou um espreitadela ao nosso canal 4 na tentativa de ver o que agora realmente interessa nos Morangos. São poucas, talvez só duas ou 3, mas os Morangos de hoje alberga umas meninas bem interessantes cujo unico objectivo é captar a atenção de rapazes inocentes como eu.
Deixo-vos a prova... De certeza que sabem que me refiro às duas irmãs... Vejam...

Eu não queria...

...mas vai ter de ser. Eu sei que os (poucos, mas incrivelmente bons) visitantes deste blog talvez comecem a cansar-se das constantes inclusões de videoclips dos anos 80. Até vos percebo, mas há coisas que merecem. E muito.

É o caso do próximo clip. Quando vos digo: "Laurence Tureaud fez um videoclip", a maioria de vocês pensa "epá, sim senhor, a tua doença mental está pior"; com razão, devo acrescentar. Mas ainda assim, deixem-me refrasear; "Mr.T fez uma música; pior, fez um videoclip; e mais que tudo, a música chama-se "Treat Your Mother Right"". E agora, hã? Ah, ainda estão puramente convictos da minha demência. Tudo bem, mas digam lá que não ficaram nem um pouquinho curiosos? Não é um nipple slip de Scarlett Johansson, mas até que tem piada.



Ora, vamos lá ver a checklist:
-transições pirosas? Confere.
-cores e roupas totalmente eighties? Confere.
-vedeta que devia tar quietinha? Sem dúvida.
-completa e total falta de qualidade lírica e/ou melódica? Nem é preciso perguntar.
-Sequências absolutamente ridículas para seguir a letra? Podem ter a certeza.

E, no entanto, continuo a adorar Mr.T. Aliás, se souberem de algum videoclip que ele tenha feito com David Hasselhoff, PORAMORDEDEUS avisem-me com urgência. Só aí o mundo fará sentido para mim.

A talhe de foice...

Eu sei que normalmente não postamos material cómico aqui no Ideiotices, sendo este um blog que prima pela seriedade, quiçá até pelo cinzentismo do seu conteúdo. Mas, uma vez que é rara a vez que alguém se ri ao visitar este blog, decidi, a título excepcional, partilhar convosco um clip proveniente de um programa que coloco ao nível de um Vitinho, de uma Rua Sésamo, sei lá... vamos perder a cabeça, de um Acorrentados ou de um Obras do Max.

Agora a sério. Ou a brincar, neste caso:



Quando juntamos o génio cómico que é Conan O'Brien ao não menos genial Mr.T, o resultado é algo similar à mais famosa cena de Sarah Michelle Gellar em "Cruel Intentions".

Ou seja... magia.

(para quem não conhece a dita cena...em que mundo é que vivem? YouTube. Já!)

O meu ídolo.

Sim, penso que sim. Quer dizer... hmmm, sim, acho que sim. Aliás, tenho a certeza.

Ah, estão aí. Ora bem, apanharam-me a meio de um intenso debate mental. Acabei de decidir que David Hasselhoff passou oficialmente a ter estatuto de Deus. Não, não estou doido, drogado ou bêbado, se bem que normalmente um destes três estados seriam precisos para fazer esta afirmação. Hmmm, talvez mesmo os três.

Mas penso que vão concordar comigo depois de verem o videoclip que tenho para vocês. Parece-me, sinceramente, que este senhor superou o estatuto de lenda. É que este videoclip é absurdamente fenomenal.

"Jump In My Car"


É ou não é? A todos os níveis, parece-me.

PC’s e Mulheres

Lá se vai o conceito clássico de gajas e carros. Mas o novo tem razão de ser. Reparem:

Foi comprovado que os computadores são do sexo feminino.

Eis as razões que atestam, cientificamente, este facto:

- Assim que se arranja um, aparece logo outro melhor ao virar da esquina.

- Ninguém, além do seu criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

- Mesmo os erros menos importantes que cometemos são guardados em memória para futura referência.

- A linguagem usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

- A mensagem "bad command or file name" dá-nos tanta informação como "se não sabes porque estou zangada, não sou eu quem vai explicar!"

- Assim que optamos por um computador, qualquer que seja, pouco tempo depois já estamos a gastar tudo o que ganhamos com acessórios para ele.

- O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

- O computador do nosso amigo, vizinho, ou colega de trabalho é sempre melhor do que o que temos em casa.

- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que seja ordenado para tal.

- O computador crasha sempre na melhor hora.

De referir que a fonte desta notícia é o sempre fidedigno mundo da Internet, e os seus cientificamente atentos utilizadores.