O senhor que se segue já é bem nosso conhecido. Seja pelos arraiais de pancada em filmes ou pela total renegação da sua real nacionalidade, JC é um ícone indiscutível.
Perdão se vos confundi. JC aqui tem tudo menos a ver com o senhor que faz agora 2006 anos. Este JC é ligeiramente mais mundano. É um JC que, como já pudemos testemunhar neste estaminé, gosta de aliar os enxertos de porrada monumentais às cenas de dança lendárias - tudo num único filme.
Se viram "Kickboxer" sabem bem no que vos estou a falar. Se não viram, consultem este post, já com algumas teias de aranha, mas oh! sempre tão actual. E percebam que isto não é fruto apenas de mau guionismo, de colocar um homem num papel no qual ele não se encaixa.
Não senhores e senhoras. Jean-Claude, o homem que faria tremer até Steven Seagal (tremer talvez não. Talvez franzir ligeiramente o sobrolho) leva isto da dança realmente a sério. Ele GOSTA de dançar, ele EXCITA-SE com a dança. Ou será que não é com a dança? Não, deve ser.
É com a dança, é.
24 dezembro 2006
19 dezembro 2006
Domain names...
Ora bem... já lá vão uns bons tempos desde a última vez que vos falei. Os temas tem sido muitos, mas a vontade tem sido pouco. No entanto, regresso, e melhor do que nunca. Eis o que vos tenho pra dizer.
Os domain names. São aquelas coisas que voces escrevem naquela barra do vosso browser. É o bla bla que está depois do www e antes do .com ou .org ou .qq coisa. Mas não é uma aula de internet que proponho para hoje. Antes, uma sessão de risos. Ora vejam como os domain names também tem piada; bastante diria eu. Apresento a lista dos 10 piores domain names:
10. Há um site na internet que permite encontrar o agente de um conjunto de celebridades. Nome, Who Represents; Domain name: www.whorepresents.com ; ou seja, (perdão) www.vadiarepresenta.com.
9. Experts Exchange é um site dedicado aos programadores. Domain name: www.expersexchange.com; tradução: não é preciso.
8. Na Pen Island pode encontrar todo e qualquer tipo de caneta, visite: www.penisland.net. Mas que raio de canetas quer este site promover...?
7. Para quem precisar de um bom terapeuta, ou therapist, pode visitar este site. Parece-me bastante apelativo: www.therapistfinder.com.
6. Este é um dos meus preferidos, é para uma empresa italiana de energia ou qualquer coisa desse género. O domain é que é... apelativo, no mínimo: www.powergenitalia.com.
5. E este? Um berço... uma palavra tão bonita. Até agora. O Mole Station Native Nursery faz uso de um domain bastante, hmm, contraditório: www.molestationnursery.com. Berço da molestação? Só faltava mesmo esta...
4. Para quem procura software para o seu PC pode visitar este site: www.ipanywhere.com. Não percebeu? Eu também não. I P Anywhere. Façoxixiemqualquer lado.com.
3. Este é para um igreja.. e o resto não interessa. Reparem: www.cummingfirst.com. Excelente.
2. Um site desenvolvido por designers. www.speedofart.com. Não digo mais nada. O cheiro já enjoa.
1. Finalmente; para quem quer visitar o Lake Tahoe pode visitar o www.gotahoe.com onde pelos visitos não se promove apenas o lago. Se eu tenho uma pêga?.com. Igualmente muito bom.
E é tudo. Podem verificar a existência de todos estes domains. De facto estas infelicidades existem. Verifiquei-as pessoalmente :D
sam_wise14 dezembro 2006
A Anatomia da Cama
OK, com este post arrisco-me claramente a cair na categoria de brejeiro, mas que se lixe, já não postava há muito tempo e acreditem, este vale bem a pena.
Ora notem:
Uau, isto até foi bom. Quem sabe se esta relação não terá mesmo pernas para andar! Mas mais importante que isso, se for muito discreto talvez consiga voltar a metê-la lá dentro enquanto ela ainda dorme...
RAIOS! Eu sabia que não devia ter ignorado o facto de ela ter mais pêlos debaixo dos braços que eu. Ou aquele volume nas calças.
F###-SE. F###-SE F###-SE F###-SE. Não acredito que usei a frase "Vamos ser mais que amigos" para engatar a gaja. Ou a frase "Compreendes-me como ninguém". Ou a frase "Quero que sejas minha namorada depois disto".
Ok, não entres em pânico. Ela não sabe que o preservativo se rompeu. Pode ter perfeitamente acontecido com outra pessoa. Age normalmente, e ela nunca MERDA ISTO É MAU. ISTO. É. MAU.
Não, a sério. Isto NUNCA aconteceu antes, juro. Normalmente sou gajo para aguentar 2 ou 3 horas. Só que estava nervoso, porque gosto tanto de ti. Ai meu deus...
RAIOS.ME.FOD##.
Por favor não vás. O meu companheiro de quarto bate-me quando tu não estás cá.
Então querida, foi bom para — oh, esquece, eu nunca tive sequer uma erecção. Agora sai que eu vou estrangular-me com o soutien do qual tu tão convenientemente te vais esquecer.
Não me julguem.
Ora notem:
Uau, isto até foi bom. Quem sabe se esta relação não terá mesmo pernas para andar! Mas mais importante que isso, se for muito discreto talvez consiga voltar a metê-la lá dentro enquanto ela ainda dorme...
RAIOS! Eu sabia que não devia ter ignorado o facto de ela ter mais pêlos debaixo dos braços que eu. Ou aquele volume nas calças.
F###-SE. F###-SE F###-SE F###-SE. Não acredito que usei a frase "Vamos ser mais que amigos" para engatar a gaja. Ou a frase "Compreendes-me como ninguém". Ou a frase "Quero que sejas minha namorada depois disto".
Ok, não entres em pânico. Ela não sabe que o preservativo se rompeu. Pode ter perfeitamente acontecido com outra pessoa. Age normalmente, e ela nunca MERDA ISTO É MAU. ISTO. É. MAU.
Não, a sério. Isto NUNCA aconteceu antes, juro. Normalmente sou gajo para aguentar 2 ou 3 horas. Só que estava nervoso, porque gosto tanto de ti. Ai meu deus...
RAIOS.ME.FOD##.
Por favor não vás. O meu companheiro de quarto bate-me quando tu não estás cá.
Então querida, foi bom para — oh, esquece, eu nunca tive sequer uma erecção. Agora sai que eu vou estrangular-me com o soutien do qual tu tão convenientemente te vais esquecer.
Não me julguem.
17 novembro 2006
Remember the good times...
A moda agora é criticar tudo o que é música em português. A pobre Floribella, "que é tão pobrezinha", os fashion-victims dos Morangos com Açúcar, os habituées Pimba... A sério, pensemos bem, será que temos um panorama musical nacional assim TÃÃÃÃOOO mau? Será que temos razões de queixa?
(...)
Bom, é óbvio que sim. O lixo sonoro que nos invade diariamente é inegável, e é realmente uma pena que tantos artistas com mérito musical estejam na escuridão, enquanto outros recebem fortunas por falarem com árvores ou fazerem anúncios parvos a produtos anti-borbulhas/champôs/chupa-chupas/pedras da calçada.
Mas este blog, como já foi dito, não pretende expor os males do mundo e muito menos combatê-los. A única coisa que queremos mostrar aqui é: NÃO SE QUEIXEM, AS COISAS PODIAM SER MUITO PIORES. E sabem porquê? Porque já foram.
Porque para além de todos estes Nemesis da boa música, podíamos ter ainda isto...
...ou isto...
...por isso não se queixem, OK?
(...)
Bom, é óbvio que sim. O lixo sonoro que nos invade diariamente é inegável, e é realmente uma pena que tantos artistas com mérito musical estejam na escuridão, enquanto outros recebem fortunas por falarem com árvores ou fazerem anúncios parvos a produtos anti-borbulhas/champôs/chupa-chupas/pedras da calçada.
Mas este blog, como já foi dito, não pretende expor os males do mundo e muito menos combatê-los. A única coisa que queremos mostrar aqui é: NÃO SE QUEIXEM, AS COISAS PODIAM SER MUITO PIORES. E sabem porquê? Porque já foram.
Porque para além de todos estes Nemesis da boa música, podíamos ter ainda isto...
...ou isto...
...por isso não se queixem, OK?
14 novembro 2006
Onda CHOC voltaram, NÃAOOO!
É incrivel ver que ainda há videoclips de qualidade, que nos podem mostrar como é preciosa a nossa dignidade, em comparação de aqueles que a vendem por tão pouco.
Nem que me pagassem grandes quantias de ouro e diamantes, eu prescindia da minha vida social e afectiva, participando em coisas destas:
Nem que me pagassem grandes quantias de ouro e diamantes, eu prescindia da minha vida social e afectiva, participando em coisas destas:
12 novembro 2006
Lost - Perdidos no absurdo
Recomendo a leitura de um pequeno artigo em
http://nymag.com/arts/tv/features/23763/index.html
que explica o porquê do declinio de audiências da 3ª época de Lost, em relação às duas anteriores, embora para mim seja evidente.
É sabido que os argumentistas desta série estão proíbidos de desvendar o mistério principal, ou de desvendar indícios que possam ser conclusivos, de forma a conseguirem "esticar" o máximo possível o número de épocas.
Por outras palavras, estão a fazer render o peixe, que já está estragado.
A partir do momento em que sabemos este facto, com que moral é que me podem tentar convencer a ver uma série, que se dedica agora a deitar areia para os olhos dos espectadores?
Criando uma fanfarra de pequenos mistérios e coincidências, supostamente deixam o espectador estupefacto, mortinho para ver o próximo episódio. Esta série passou a ser um caso de hipnose subliminar, em que até podiam aproveitar e meter uns frames escondidos com publicidade no meio das cenas.
Aliás que diabo, da maneira que o espectador está com cara de parvo a tentar puxar pelos neurónios para resolver uma charada sem resolução, até podiam filmar por engano um técnico de som ou um cameraman no cenário, que este passava a fazer parte do mistério!
Não consigo deixar de pensar na imagem de um cão que tenta incessantemente morder a sua própria cauda como a analogia perfeita de Lost. Ou então vejam o "Sorte Nula"; cá para mim foi lá que foram buscar inspiração...
http://nymag.com/arts/tv/features/23763/index.html
que explica o porquê do declinio de audiências da 3ª época de Lost, em relação às duas anteriores, embora para mim seja evidente.
É sabido que os argumentistas desta série estão proíbidos de desvendar o mistério principal, ou de desvendar indícios que possam ser conclusivos, de forma a conseguirem "esticar" o máximo possível o número de épocas.
Por outras palavras, estão a fazer render o peixe, que já está estragado.
A partir do momento em que sabemos este facto, com que moral é que me podem tentar convencer a ver uma série, que se dedica agora a deitar areia para os olhos dos espectadores?
Criando uma fanfarra de pequenos mistérios e coincidências, supostamente deixam o espectador estupefacto, mortinho para ver o próximo episódio. Esta série passou a ser um caso de hipnose subliminar, em que até podiam aproveitar e meter uns frames escondidos com publicidade no meio das cenas.
Aliás que diabo, da maneira que o espectador está com cara de parvo a tentar puxar pelos neurónios para resolver uma charada sem resolução, até podiam filmar por engano um técnico de som ou um cameraman no cenário, que este passava a fazer parte do mistério!
Não consigo deixar de pensar na imagem de um cão que tenta incessantemente morder a sua própria cauda como a analogia perfeita de Lost. Ou então vejam o "Sorte Nula"; cá para mim foi lá que foram buscar inspiração...
03 novembro 2006
Estão aí os senhores dos supermercados? Tomem nota.
À conversa no outro dia disseram-me o seguinte: “Num labirinto, se fores sempre pela direita, encontras sempre o fim”; ao que eu respondi “Olha, não sabia disso”, pensando que tinha acabado de encontrar uma pérola de cultura popular de grande valor.
Rapidamente dei conta que de riqueza isto tinha muito pouco, e muito de parvoíce; é que eu testei esta teoria, caríssimos, e o resultado foi pouco menos que desastroso.
Eu sei no que estão a pensar; onde é que este desgraçado foi encontrar um labirinto? Nada mais fácil; aliás, no mundo ocidental o difícil é não tropeçar neles, apesar de muita gente não dar conta. Porque são conhecidos por nomes menos convencionais, como “Continente”, “Modelo” ou “Intermarché”.
Não estou a brincar. Um hipermercado é algo de incrivelmente complexo. E sei que os homens desse lado sabem do que eu falo. Para nós o hipermercado é um sítio onde as mulheres colocaram tralha inútil a esconder a cerveja. Um antro criptografado cujo código apenas elas conhecem.
Já experimentaram comprar algo, que não cerveja, num hiper? IM-POS-SÍ-VEL. Da outra vez pediram-me para comprar cogumelos em lata. A minha lógica foi esta:
Cerveja em LATA -> Cogumelos em LATA
…logo, estarão na mesma secção, ou pelo menos relativamente perto. Certo? Errado, e o resultado foi perder 20 minutos à procura de uma mísera lata. Isto não acontece com as mulheres; elas nascem com a capacidade de perceber a lógica inerente a qualquer coisa que envolva compras. É para mim incrível como uma mulher sabe exactamente onde encontrar açúcar mascavado e não consegue perceber a lei de fora-de-jogo. Se o Lampard se chamasse Vêgê – salta Mourinho, perdeste o emprego para a Dona Genoveva de Torres Vedras.
Assim, para tentar encontrar o Santo Graal dos cogumelos, experimentei seguir “sempre pela direita”; e não foi bonito. Acabei com 13 pacotes de Trident, uma revista que nunca li e um mapa de Portugal Continental. E o mais triste: não tinha cartão Jumbo.
Rapidamente dei conta que de riqueza isto tinha muito pouco, e muito de parvoíce; é que eu testei esta teoria, caríssimos, e o resultado foi pouco menos que desastroso.
Eu sei no que estão a pensar; onde é que este desgraçado foi encontrar um labirinto? Nada mais fácil; aliás, no mundo ocidental o difícil é não tropeçar neles, apesar de muita gente não dar conta. Porque são conhecidos por nomes menos convencionais, como “Continente”, “Modelo” ou “Intermarché”.
Não estou a brincar. Um hipermercado é algo de incrivelmente complexo. E sei que os homens desse lado sabem do que eu falo. Para nós o hipermercado é um sítio onde as mulheres colocaram tralha inútil a esconder a cerveja. Um antro criptografado cujo código apenas elas conhecem.
Já experimentaram comprar algo, que não cerveja, num hiper? IM-POS-SÍ-VEL. Da outra vez pediram-me para comprar cogumelos em lata. A minha lógica foi esta:
Cerveja em LATA -> Cogumelos em LATA
…logo, estarão na mesma secção, ou pelo menos relativamente perto. Certo? Errado, e o resultado foi perder 20 minutos à procura de uma mísera lata. Isto não acontece com as mulheres; elas nascem com a capacidade de perceber a lógica inerente a qualquer coisa que envolva compras. É para mim incrível como uma mulher sabe exactamente onde encontrar açúcar mascavado e não consegue perceber a lei de fora-de-jogo. Se o Lampard se chamasse Vêgê – salta Mourinho, perdeste o emprego para a Dona Genoveva de Torres Vedras.
Assim, para tentar encontrar o Santo Graal dos cogumelos, experimentei seguir “sempre pela direita”; e não foi bonito. Acabei com 13 pacotes de Trident, uma revista que nunca li e um mapa de Portugal Continental. E o mais triste: não tinha cartão Jumbo.
22 outubro 2006
Colecção de cromos Outono/Inverno
Há coisas no nosso mundo que são demasiado complicadas para serem compreendidas; e não me refiro ao cinema português. Não, meus amigos, eu não tenho ambições intelectuais; as minhas reflexões são sempre sobre temas bem mais mundanos.
Comecei a pensar melhor sobre o próximo tema enquanto via um canal que o nosso público masculino deve conhecer. Digamos que é a Playboy dos pobres: trata-se do Fashion TV, um canal que usa a desculpa da moda para nos mostrar gajas em trajes menores. O tipo de projecto que eu proporia, e chamar-me-iam porco, no mínimo.
Mas não fujamos ao tema crucial aqui: é a parte da moda que me interessa debater convosco. Porque, vamos lá ver, há muita coisa na moda que não bate certo, e nem vou entrar na questão do Q.I. dos seus intervenientes directos.
Pensem bem: onde está o mérito da moda? Porque é que os desfiles são tão concorridos? Porque é que as modelos são famosas e tão bem pagas? A realidade é esta: NÃO HÁ MÉRITO DE QUALQUER ESPÉCIE NA MODA. Ponto final. E passo a argumentar.
Qual é o mérito de desfilar na passerelle? “Ena, repara naquela gaja, conseguiu chegar ao outro lado sem cair!” Realmente um grande feito; podiam experimentar dar-lhes uns copázios de absinto antes. Aí sim, era capaz de ser giro. Ou então podia haver correntes de ar a atravessar a passerelle: com o peso das modelos, chegar ao fim e voltar era uma espécie de prova dos Jogos Sem Fronteiras, só que on Channel (será que mesmo assim Portugal ficava sempre em último?).
E, falando em modelos, porquê a existência das “Super”? Supermodelos? Porquê? Será que chegam mais depressa ao fim da passerelle? Será que aquelas roupas pesam toneladas? Terão elas superpoderes? Só se for o poder de pesar 30 kgs e estarem vivas. A única justificação será talvez conseguirem mudar de roupa mais depressa que as outras, e aí talvez a profissão ideal para elas seja num circo.
Existem mesmo, e eu realço o absurdo disto, CURSOS DE MODELOS. Imagine-se. É preciso tirar um curso para saber:
- Vestir e despir roupa;
- Caminhar em linha recta;
- Ser anoréctica.
Realmente parece-me mesmo necessário tirar um “curso” para cumprir estas tarefas tão complicadas. E aqueles cabrões dos médicos ainda se queixam. Canastrões do camandro, “ai que eu tenho de perceber o corpo humano e saber dezenas de doenças e tal”; era pô-los a caminhar 50 metros em cada direcção, e aí é que eles viam a necessidade de estudar. Salvar vidas, Dr.House? Experimente vestir e despir camisolas – isso sim, tem mérito.
O que vale é que há alguém nos bastidores da moda que zela pelos interesses do homem comum, porque consegue fazer com que as modelos, de vez em quando, saiam lá de trás praticamente despidas. Ainda há heróis no mundo; este tipo sim, é “Super”.
Comecei a pensar melhor sobre o próximo tema enquanto via um canal que o nosso público masculino deve conhecer. Digamos que é a Playboy dos pobres: trata-se do Fashion TV, um canal que usa a desculpa da moda para nos mostrar gajas em trajes menores. O tipo de projecto que eu proporia, e chamar-me-iam porco, no mínimo.
Mas não fujamos ao tema crucial aqui: é a parte da moda que me interessa debater convosco. Porque, vamos lá ver, há muita coisa na moda que não bate certo, e nem vou entrar na questão do Q.I. dos seus intervenientes directos.
Pensem bem: onde está o mérito da moda? Porque é que os desfiles são tão concorridos? Porque é que as modelos são famosas e tão bem pagas? A realidade é esta: NÃO HÁ MÉRITO DE QUALQUER ESPÉCIE NA MODA. Ponto final. E passo a argumentar.
Qual é o mérito de desfilar na passerelle? “Ena, repara naquela gaja, conseguiu chegar ao outro lado sem cair!” Realmente um grande feito; podiam experimentar dar-lhes uns copázios de absinto antes. Aí sim, era capaz de ser giro. Ou então podia haver correntes de ar a atravessar a passerelle: com o peso das modelos, chegar ao fim e voltar era uma espécie de prova dos Jogos Sem Fronteiras, só que on Channel (será que mesmo assim Portugal ficava sempre em último?).
E, falando em modelos, porquê a existência das “Super”? Supermodelos? Porquê? Será que chegam mais depressa ao fim da passerelle? Será que aquelas roupas pesam toneladas? Terão elas superpoderes? Só se for o poder de pesar 30 kgs e estarem vivas. A única justificação será talvez conseguirem mudar de roupa mais depressa que as outras, e aí talvez a profissão ideal para elas seja num circo.
Existem mesmo, e eu realço o absurdo disto, CURSOS DE MODELOS. Imagine-se. É preciso tirar um curso para saber:
- Vestir e despir roupa;
- Caminhar em linha recta;
- Ser anoréctica.
Realmente parece-me mesmo necessário tirar um “curso” para cumprir estas tarefas tão complicadas. E aqueles cabrões dos médicos ainda se queixam. Canastrões do camandro, “ai que eu tenho de perceber o corpo humano e saber dezenas de doenças e tal”; era pô-los a caminhar 50 metros em cada direcção, e aí é que eles viam a necessidade de estudar. Salvar vidas, Dr.House? Experimente vestir e despir camisolas – isso sim, tem mérito.
O que vale é que há alguém nos bastidores da moda que zela pelos interesses do homem comum, porque consegue fazer com que as modelos, de vez em quando, saiam lá de trás praticamente despidas. Ainda há heróis no mundo; este tipo sim, é “Super”.
21 outubro 2006
Star Quality
Bom, é certo que Portugal está bastante longe das realidades de outros países. Assim, acho que falo por todos quando digo que é uma pena que não tenhamos no nosso país artistas do calibre de Ms.Peachez, por exemplo, de quem falamos no último post.
Mas haja esperança. Podemos não ter gajos vestidos de galinhas e afro-americanos de cabeleira loira a comer melancia e bifes que parecem aquaparks de moscas...
...mas temos artistas do calibre de Katinga MC. Eu quis acreditar que este nome tinha sido dado por alguém com um sentido de humor, vá lá, especial. Só que depois vi este personagem no Top+, e aí pensei: "Afinal ELE é que tem um sentido de humor fantástico".
Este jovem tem futuro, acreditem. No seu OláCinco diz gostar das "Músicas do Katinga MC", o que nos diz duas coisas: tem o mesmo tique de vedeta de Mário Jardel (a 3ª pessoa quando fala de si mesmo) e gosta muito de si mesmo. Ora, é deste material que se fazem as estrelas. Talvez não de katinga, mas ok.
E, para o vosso deleite, aqui têm mais uma prenda do Tutubas; preparem-se, este homem vai ser big in japan.
Mas haja esperança. Podemos não ter gajos vestidos de galinhas e afro-americanos de cabeleira loira a comer melancia e bifes que parecem aquaparks de moscas...
...mas temos artistas do calibre de Katinga MC. Eu quis acreditar que este nome tinha sido dado por alguém com um sentido de humor, vá lá, especial. Só que depois vi este personagem no Top+, e aí pensei: "Afinal ELE é que tem um sentido de humor fantástico".
Este jovem tem futuro, acreditem. No seu OláCinco diz gostar das "Músicas do Katinga MC", o que nos diz duas coisas: tem o mesmo tique de vedeta de Mário Jardel (a 3ª pessoa quando fala de si mesmo) e gosta muito de si mesmo. Ora, é deste material que se fazem as estrelas. Talvez não de katinga, mas ok.
E, para o vosso deleite, aqui têm mais uma prenda do Tutubas; preparem-se, este homem vai ser big in japan.
20 outubro 2006
Ouro
Estava hoje na minha vidinha quando alguém se aproxima de mim e me pergunta:
"Sim_não, para quando o regresso do segmento dos melhores videoclips ao Ideiotices?"
Ora, eu estranhei. Porque sinceramente a pergunta não foi feita exactamente assim. Foi mais:
"Anhábuuuughuuu clack buáááá"
É o que dá quando pedimos a uma criança de ano e meio para nos fazer uma pergunta sobre videoclips parvos num blog ainda mais parvo.
Mas eu não quero que esta criança tenha problemas no futuro só porque alguém se negou a esclarecer-lhe esta dúvida quando era muito jovem. Assim sendo...
(rumbem os tambores...)
...É HOJE! Sim, amigos, é hoje que têm de volta o segmento preferido de talvez 2 pessoas por este mundo fora.
Porquê a demora? Bom, não deve ser por falta de músicos (aham...) que os façam. Que eu saiba não ensinaram a cantar a elite Pimba/Popular/seja-lá-o-que-for do nosso país, por isso poderemos continuar a deliciar-nos com belezas visuais e musicais de nomes conceituados como são os de Claudisabel ou Toy.
Mas para esses já há muito palco. Os programas matinais já nos dão boas perspectivas destas riquezas nacionais, e assim sendo, decidi trazer-vos uma pérola internacional. Até porque este género musical está em crescendo no nosso país, de acordo com as prestações de uma série de miudagem no Festival da Canção Júnior (a sério, se alguém no mundo tiver o vídeo deste evento lendário avise. A minha vida depende disso. Depois explico. E não, não perdi o juízo de vez. Nunca o tive).
Por isso... I bring you: Ms. Peachez
Há aqui muito material a analisar. Eu acho que tem todos os elementos de qualidade. [modo amiguinho on] E você, amigo leitor? Que pensa? Diga de sua justiça nos comments! [modo amiguinho off]
"Sim_não, para quando o regresso do segmento dos melhores videoclips ao Ideiotices?"
Ora, eu estranhei. Porque sinceramente a pergunta não foi feita exactamente assim. Foi mais:
"Anhábuuuughuuu clack buáááá"
É o que dá quando pedimos a uma criança de ano e meio para nos fazer uma pergunta sobre videoclips parvos num blog ainda mais parvo.
Mas eu não quero que esta criança tenha problemas no futuro só porque alguém se negou a esclarecer-lhe esta dúvida quando era muito jovem. Assim sendo...
(rumbem os tambores...)
...É HOJE! Sim, amigos, é hoje que têm de volta o segmento preferido de talvez 2 pessoas por este mundo fora.
Porquê a demora? Bom, não deve ser por falta de músicos (aham...) que os façam. Que eu saiba não ensinaram a cantar a elite Pimba/Popular/seja-lá-o-que-for do nosso país, por isso poderemos continuar a deliciar-nos com belezas visuais e musicais de nomes conceituados como são os de Claudisabel ou Toy.
Mas para esses já há muito palco. Os programas matinais já nos dão boas perspectivas destas riquezas nacionais, e assim sendo, decidi trazer-vos uma pérola internacional. Até porque este género musical está em crescendo no nosso país, de acordo com as prestações de uma série de miudagem no Festival da Canção Júnior (a sério, se alguém no mundo tiver o vídeo deste evento lendário avise. A minha vida depende disso. Depois explico. E não, não perdi o juízo de vez. Nunca o tive).
Por isso... I bring you: Ms. Peachez
Há aqui muito material a analisar. Eu acho que tem todos os elementos de qualidade. [modo amiguinho on] E você, amigo leitor? Que pensa? Diga de sua justiça nos comments! [modo amiguinho off]
08 outubro 2006
Os Bad Motherfuckers do Cinema
Acabei de rever, aí pela 999ª vez, “O último escuteiro”,na RTP1. Acho que é necessário prestar homenagem aos grandes actores que entraram neste tipo de filmes. E perguntam vocês de que tipo de filme estou a falar.
Ora este tipo, que se pode chamar de “Bad Motherfuckers”, caracteriza-se rapidamente como o tipo de filme policial composto por pancadaria e tiroteio interminável, ostentando recordes na classe de mortes por hora na história de Hollywood.
Vou nomear apenas 3 actores que considero favoritos, apesar de existirem outros que mereceriam destaque, se tivesse realmente paciência para eles, como Lorenzo Lamas, Stephen Baldwin, etc.
Ora bem mas quem interessa realmente são:
Bruce Willis
Quem não se lembra das várias vezes que assistimos num feriado remoto o filme “Assalto ao Arranha-Céus” e respectivas sequelas. Bruce Willis encarnava, na perfeição, o seu personagem John McClane, polícia grosseiro e porco (sem se lavar mesmo, sempre com o suor misturado com o sangue, essas coisas de duro), mas com uma capacidade natural para despachar os inimigos da maneira mais dolorosa e violenta possível. Um verdadeiro dom de Deus.
Há quem diga que Bruce Willis tem perdido tomates com a idade, feito filmes cada vez mais “picuinhas”, e até alguns sem casualidades, um horror! Tal como o cabelo, os dias de matança de Bruce Willis chegaram ao fim.
Steven Seagal
Como é que poder-me-ia esquecer deste grande nome das artes negras da flagelação alheia. Um verdadeiro mestre em partir braços, “deixava-lo de tanga no pólo norte, e no dia seguinte encontrá-lo-ias na tua piscina, com um Martini numa mão e uma mala com um milhão de dollars na outra.” É preciso dizer mais?
É de notar que os filmes que protagoniza seguem sempre uma personagem de background semelhante: ele é alguém que foi um grande veterano de guerra, mas que agora se tornou um homem de espírito tranquilo, seguindo um caminho de paz. Pena é que quem acaba por pisar o seu caminho de paz leva sempre com mais uma morte violenta…é a vida!
Doulph Lundgreen
Este homem é o eterno Bad Motherfucker da história do cinema. Meter este actor como protagonista de um filme de comédia romântica, contracenando com Hugh Grant e a Kate Hudson, seria assassinar o filme, o género, raios, seria assassinar a indústria de Hollywood tal como a conhecemos! Verdades absolutas existem duas: a morte e o facto de que este homem foi feito para matar! Todos os argumentos tornam-se irrelevantes quando ele aparece na grande tela. A partir desse instante um homem tem a certeza de quem é e onde está: a ver um filme de tiros.
Ver este homem a sorrir é um mito urbano equivalente ao dos mails em cadeia, e muitos afirmam que é uma impossibilidade.
Ora este tipo, que se pode chamar de “Bad Motherfuckers”, caracteriza-se rapidamente como o tipo de filme policial composto por pancadaria e tiroteio interminável, ostentando recordes na classe de mortes por hora na história de Hollywood.
Vou nomear apenas 3 actores que considero favoritos, apesar de existirem outros que mereceriam destaque, se tivesse realmente paciência para eles, como Lorenzo Lamas, Stephen Baldwin, etc.
Ora bem mas quem interessa realmente são:
Bruce Willis
Quem não se lembra das várias vezes que assistimos num feriado remoto o filme “Assalto ao Arranha-Céus” e respectivas sequelas. Bruce Willis encarnava, na perfeição, o seu personagem John McClane, polícia grosseiro e porco (sem se lavar mesmo, sempre com o suor misturado com o sangue, essas coisas de duro), mas com uma capacidade natural para despachar os inimigos da maneira mais dolorosa e violenta possível. Um verdadeiro dom de Deus.
Há quem diga que Bruce Willis tem perdido tomates com a idade, feito filmes cada vez mais “picuinhas”, e até alguns sem casualidades, um horror! Tal como o cabelo, os dias de matança de Bruce Willis chegaram ao fim.
Steven Seagal
Como é que poder-me-ia esquecer deste grande nome das artes negras da flagelação alheia. Um verdadeiro mestre em partir braços, “deixava-lo de tanga no pólo norte, e no dia seguinte encontrá-lo-ias na tua piscina, com um Martini numa mão e uma mala com um milhão de dollars na outra.” É preciso dizer mais?
É de notar que os filmes que protagoniza seguem sempre uma personagem de background semelhante: ele é alguém que foi um grande veterano de guerra, mas que agora se tornou um homem de espírito tranquilo, seguindo um caminho de paz. Pena é que quem acaba por pisar o seu caminho de paz leva sempre com mais uma morte violenta…é a vida!
Doulph Lundgreen
Este homem é o eterno Bad Motherfucker da história do cinema. Meter este actor como protagonista de um filme de comédia romântica, contracenando com Hugh Grant e a Kate Hudson, seria assassinar o filme, o género, raios, seria assassinar a indústria de Hollywood tal como a conhecemos! Verdades absolutas existem duas: a morte e o facto de que este homem foi feito para matar! Todos os argumentos tornam-se irrelevantes quando ele aparece na grande tela. A partir desse instante um homem tem a certeza de quem é e onde está: a ver um filme de tiros.
Ver este homem a sorrir é um mito urbano equivalente ao dos mails em cadeia, e muitos afirmam que é uma impossibilidade.
06 outubro 2006
wrestlemaniacs
As modas são circulares, dizem. Algo que estava na moda há 10/15/20 anos está normalmente muito perto de voltar a estar na berra. Eu quero acreditar que isto não é totalmente verdade, pelo menos nos casos das calças à boca de sino e da Disco.
Mas um caso em que isto é, de facto, verdade é o Wrestling na TV. Há coisa de 12 anitos o WWF passava aos Sábados; depois foi o hiato, e agora finalmente volta a mania. Sim, a SIC Radical traz de volta matulões oleados que fazem de conta que lutam, enquanto são horríveis actores ao mesmo tempo.
E eu digo: que se lixe. Eu também gosto de ver a WWE, embora reconheça que isso seja muito pouco racional. E desde quando é que as paixões são racionais?
E apesar do mundo de fantasia que rodeia o Wrestling profissional ser por si só ridículo a potes, há momentos que nos fazem sinceramente dizer "Mas que car#&$o?", porque "ridículo" torna-se realmente num conceito curto. O momento que vos vou relatar é um desses.
Tudo se passou em 2000; Mark Henry, um dos membros do elenco do WWF à época tinha, como característica do seu personagem, o facto de ter como namorada Mae Young... de 77 anos. Atenção, eu vou ser MUITO bonzinho aqui, e dizer que o namoro entre um atleta olímpico afro-americano de 29 anos e 182 kgs e uma avózinha caucasiana de 77 anos (ex-wrestler nos anos 30, leram bem: TRINTA) é possível e não é ridículo.
O ridículo, amigos, vem agora. (Agarrem-se)
De repente, Mae Young fica grávida (voltar ao penúltimo parágrafo, sff, e ler a sua idade); e milagre do santo Deus, um mês depois entra em trabalho de parto.
(A sério, agarrem-se)
É então que Mae Young dá à luz UMA MÃO. Sem corpo agregado. UMA MÃO. Perante milhões de pessoas, em televisão nacional, uma mulher de 77 anos DÁ A LUZ UMA MÃO. Uma réplica de uma mão, melhor dizendo, de tonalidade branca. Perante este cenário, Mark Henry tem uma atitude compreensível, claro: questiona a sua mulher sobre a verdadeira paternidade da mão.
Eu não sei se quero saber como acaba esta história, nem vou procurar saber. Mas uma coisa eu sei: só se decidirem fazer um filme da Família Adams a ainda jovem Mão Mae-Henry terá emprego. A realidade é esta: o nosso mundo não foi feito para estes indivíduos tão especiais.
(ALGUÉM ME EXPLICA COMO É QUE ALGUÉM PENSOU NUMA COISA DESTAS? E COMO NINGUÉM SE OPÔS?)
Mas um caso em que isto é, de facto, verdade é o Wrestling na TV. Há coisa de 12 anitos o WWF passava aos Sábados; depois foi o hiato, e agora finalmente volta a mania. Sim, a SIC Radical traz de volta matulões oleados que fazem de conta que lutam, enquanto são horríveis actores ao mesmo tempo.
E eu digo: que se lixe. Eu também gosto de ver a WWE, embora reconheça que isso seja muito pouco racional. E desde quando é que as paixões são racionais?
E apesar do mundo de fantasia que rodeia o Wrestling profissional ser por si só ridículo a potes, há momentos que nos fazem sinceramente dizer "Mas que car#&$o?", porque "ridículo" torna-se realmente num conceito curto. O momento que vos vou relatar é um desses.
Tudo se passou em 2000; Mark Henry, um dos membros do elenco do WWF à época tinha, como característica do seu personagem, o facto de ter como namorada Mae Young... de 77 anos. Atenção, eu vou ser MUITO bonzinho aqui, e dizer que o namoro entre um atleta olímpico afro-americano de 29 anos e 182 kgs e uma avózinha caucasiana de 77 anos (ex-wrestler nos anos 30, leram bem: TRINTA) é possível e não é ridículo.
O ridículo, amigos, vem agora. (Agarrem-se)
De repente, Mae Young fica grávida (voltar ao penúltimo parágrafo, sff, e ler a sua idade); e milagre do santo Deus, um mês depois entra em trabalho de parto.
(A sério, agarrem-se)
É então que Mae Young dá à luz UMA MÃO. Sem corpo agregado. UMA MÃO. Perante milhões de pessoas, em televisão nacional, uma mulher de 77 anos DÁ A LUZ UMA MÃO. Uma réplica de uma mão, melhor dizendo, de tonalidade branca. Perante este cenário, Mark Henry tem uma atitude compreensível, claro: questiona a sua mulher sobre a verdadeira paternidade da mão.
Eu não sei se quero saber como acaba esta história, nem vou procurar saber. Mas uma coisa eu sei: só se decidirem fazer um filme da Família Adams a ainda jovem Mão Mae-Henry terá emprego. A realidade é esta: o nosso mundo não foi feito para estes indivíduos tão especiais.
(ALGUÉM ME EXPLICA COMO É QUE ALGUÉM PENSOU NUMA COISA DESTAS? E COMO NINGUÉM SE OPÔS?)
26 setembro 2006
Bad Day (Daniel Powter)
História fiel temporalmente, à là 24, que conta a história de Kato, jovem japonês, que tem toda uma panóplia de azares na sua vida. Da escorregadela na banana, à cara no poste, a nega da namorada, o espancamento pelos colegas… A lista é imensa.
(Ah não tem piada, espertinhos? E se eu vos disser que a história se passa a 6 de Agosto de 1945? E em Hiroshima? Ah, assim já tem… MAU GOSTO??? Quem disse isso?)
(Ah não tem piada, espertinhos? E se eu vos disser que a história se passa a 6 de Agosto de 1945? E em Hiroshima? Ah, assim já tem… MAU GOSTO??? Quem disse isso?)
25 setembro 2006
Bons Tempos!
Há 6 anos, deu-se a primeira emissão do Big Brother português e foi um grande sucesso de audiências, o que deu para encher os bolsos da TVI.
A grande causa para este sucesso massivo, foi provavelmente o leque extraordinário ( ou "ordinário") de personagens, que agradou às massas pela qualidade do diálogo.
Quem não se lembra do "Olha que foda-se" do Marco, ao acordar de manhã...
Para quê olharmos para os Big brothers da Suécia ou do Brasil, em que são mostradas cenas escaldantes de sexo, quando temos as nossas pancadinhas de amor típicas portuguesas?
Sim, lá diz o ditado:" Para bater numa mulher nem com uma flôr". Pois bem para o amigo marco há falta de flores, um low kick nas trombas resolve.
A grande causa para este sucesso massivo, foi provavelmente o leque extraordinário ( ou "ordinário") de personagens, que agradou às massas pela qualidade do diálogo.
Quem não se lembra do "Olha que foda-se" do Marco, ao acordar de manhã...
Para quê olharmos para os Big brothers da Suécia ou do Brasil, em que são mostradas cenas escaldantes de sexo, quando temos as nossas pancadinhas de amor típicas portuguesas?
Sim, lá diz o ditado:" Para bater numa mulher nem com uma flôr". Pois bem para o amigo marco há falta de flores, um low kick nas trombas resolve.
24 setembro 2006
Se não os consegues vencer junta-te a eles
...e falo da TVI. Não, não foi desta que perdi o juízo de vez. E, tristemente, não me ofereceram papel na nova temporada dos Morangos Com Açúcar. Eu ainda perguntei se eles não precisavam lá de alguém que servisse cafés, mas eles disseram que era provável que eu representasse melhor nessa tarefa que os actores na tarefa deles, e eles não querem problemas com sindicatos.
O que eu idealizei mesmo foi criar novos conceitos de ficção a apresentar a este canal de TV. E qual é o principal atributo das séries da TVI?
Obviamente, os títulos. Os títulos das novelas da TVI primam todos por uma característica fundamental: são títulos retirados de músicas conhecidas. Se depois o título se adequa à história propriamente dita - isso não faço ideia. A única novela que eu acompanhei minimamente foi "Latin Lover", por razões óbvias.
Eu proponho-me, então, a criar storylines baseadas em músicas dos mais diversos quadrantes. E desafio o leitor a fazer o mesmo. Nos comentários, crie a sua história e diga qual a música que lhe dá o título. Quem sabe, ainda ganha uma vaga na equipa de guionistas da NBC ou algo assim. Ou apenas um post com a sua história no melhor blog do mundo. Não, não é o HI5Porcas... yours truly, Ideiotices.
(As histórias chegarão em posts separados, durante os próximos dias)
O que eu idealizei mesmo foi criar novos conceitos de ficção a apresentar a este canal de TV. E qual é o principal atributo das séries da TVI?
Obviamente, os títulos. Os títulos das novelas da TVI primam todos por uma característica fundamental: são títulos retirados de músicas conhecidas. Se depois o título se adequa à história propriamente dita - isso não faço ideia. A única novela que eu acompanhei minimamente foi "Latin Lover", por razões óbvias.
Eu proponho-me, então, a criar storylines baseadas em músicas dos mais diversos quadrantes. E desafio o leitor a fazer o mesmo. Nos comentários, crie a sua história e diga qual a música que lhe dá o título. Quem sabe, ainda ganha uma vaga na equipa de guionistas da NBC ou algo assim. Ou apenas um post com a sua história no melhor blog do mundo. Não, não é o HI5Porcas... yours truly, Ideiotices.
(As histórias chegarão em posts separados, durante os próximos dias)
22 setembro 2006
Às Compras...
Sou homem. As minhas compras resumem-se a entrar num estabelecimento comercial, pegar no que quero e depois ir-me embora. Tabém, ok ok, admito, às vezes fico por lá a fazer um meio "window shopping" mas é sempre na secção dos artigos electrónicos e multimédia.
Mas enfim, o que vos quero dizer hoje é que a variedade de artigos é cada vez maior. Já não se compra apenas e só frutas e vegetais, papel higiénico e pasta dos dentes mas agora até se pode comprar.... pois, é verdade.. vejam só.
Incrível não é? Até nos centros comerciais já se vende disto.
Devem ter exigido os seus direitos, só pode....
Mas enfim, o que vos quero dizer hoje é que a variedade de artigos é cada vez maior. Já não se compra apenas e só frutas e vegetais, papel higiénico e pasta dos dentes mas agora até se pode comprar.... pois, é verdade.. vejam só.
Incrível não é? Até nos centros comerciais já se vende disto.
Devem ter exigido os seus direitos, só pode....
04 setembro 2006
Ensaio sobre a cegueira
O nosso país está a ser invadido por uma praga. Só não vê quem não quer ver.
É do Noddy que vos quero falar. Eu até sou uma pessoa relativamente tolerante à estúpidez, até porque se assim não fosse provavelmente teria de mudar de país para sobreviver. Mas de há uns tempos para cá este fulaninho passou a invadir a minha pacífica existência, com uma insistência que compete com uns D-zrt ou a enésima série dos Morangos com Açúcar.
Quero, desde início, esclarecer uma coisa: eu não tenho nada contra desenhos animados. Aliás, a minha infância foi passada a ver “bonecos” na TV e ainda agora gosto de o fazer quando posso. Não tenho problema em admitir que Shin-chan é um dos meus heróis, que ainda hoje se apanhar a meio a emissão de um Tsubasa vejo até ao fim com entusiasmo infantil, e que mesmo o mais contemporâneo “Dave, o Bárbaro” me agrada sobremaneira. Por isso, não pensem que há aqui qualquer tipo de complexo anti-cartoon. Não. Aqui só há, pura e simplesmente, ódio anti-Noddy. Puro e duro.
Vamos então analisar Noddy e os seus amigos e perceber que este personagem esconde muito mais do que pensamos, e pertence a um círculo de vício doentio.
Noddy -> Criado por uma mulher (Enid Blyton), sem influência masculina, é um jovem traumatizado e afeminado. Usa roupa e acessórios próprios de outro sexo, se bem que podemos argumentar que Noddy será, talvez, assexuado ou eunuco (nunca o viram mijar nem coçar os tomates). Ou então escuteiro, que não é necessariamente melhor. O sino no seu barrete mostra que poderá ter fugido de um hospital psiquiátrico, onde usavam o sino para o localizar. Apesar da sua aparência relativamente jovem, conduz já um automóvel, claramente demonstrando tendências delinquentes.
Orelhas -> personagem correspondente a Bibi, na vida real. Pedófilo e motorista (de bicicleta) e o "melhor amigo" de Noddy. Tem 100 anos, e a sua casa é conhecida como "Casa de Chelas do País dos Brinquedos".
Ursa Teresa -> prostituta do País dos Brinquedos. Constantemente em topless, usa uma saia que faria corar qualquer habitual frequentadora do Paruqe Eduardo VII. Tem problemas hormonais, relativos ao crescimento do pêlo. Não o corta; é, portanto, uma pêga barata. Noddy recorre a ela várias vezes.
Turbulento -> espécime canino, propriedade de Ursa Teresa. Forçado a actividades de bestialismo pela sua dona, demonstra os seus traumas ao chocar constantemente com as pessoas. A imagem que mostramos é prova da sua triste actividade.
Sonso & Mafarrico -> burlões e ladrões de automóveis, com passado de artistas circenses. Alcoólicos compulsivos, facilmente comprovado pelas bochechas rosadas.
Senhor Lei -> agente da autoridade, com claras semelhanças com os seus correspondentes reais: preocupa-se unicamente em passar multas por excesso de velocidade e em condenar pequenos criminosos, exibe uma proeminente barriga. Faz que não vê os doentios crimes sexuais que ocorrem a toda a hora no País dos Brinquedos.
E podíamos continuar por aí fora. A sério, são estes os exemplos que estamos a dar à próxima geração deste país? No meu tempo criticavam-nos por vermos o Dragon Ball, "ai que é violento", e dão ISTO às crianças de agora???
Poupem-me. Dêem-lhes antes cópias do GTA e façam deles homenzinhos.
É do Noddy que vos quero falar. Eu até sou uma pessoa relativamente tolerante à estúpidez, até porque se assim não fosse provavelmente teria de mudar de país para sobreviver. Mas de há uns tempos para cá este fulaninho passou a invadir a minha pacífica existência, com uma insistência que compete com uns D-zrt ou a enésima série dos Morangos com Açúcar.
Quero, desde início, esclarecer uma coisa: eu não tenho nada contra desenhos animados. Aliás, a minha infância foi passada a ver “bonecos” na TV e ainda agora gosto de o fazer quando posso. Não tenho problema em admitir que Shin-chan é um dos meus heróis, que ainda hoje se apanhar a meio a emissão de um Tsubasa vejo até ao fim com entusiasmo infantil, e que mesmo o mais contemporâneo “Dave, o Bárbaro” me agrada sobremaneira. Por isso, não pensem que há aqui qualquer tipo de complexo anti-cartoon. Não. Aqui só há, pura e simplesmente, ódio anti-Noddy. Puro e duro.
Vamos então analisar Noddy e os seus amigos e perceber que este personagem esconde muito mais do que pensamos, e pertence a um círculo de vício doentio.
Noddy -> Criado por uma mulher (Enid Blyton), sem influência masculina, é um jovem traumatizado e afeminado. Usa roupa e acessórios próprios de outro sexo, se bem que podemos argumentar que Noddy será, talvez, assexuado ou eunuco (nunca o viram mijar nem coçar os tomates). Ou então escuteiro, que não é necessariamente melhor. O sino no seu barrete mostra que poderá ter fugido de um hospital psiquiátrico, onde usavam o sino para o localizar. Apesar da sua aparência relativamente jovem, conduz já um automóvel, claramente demonstrando tendências delinquentes.
Orelhas -> personagem correspondente a Bibi, na vida real. Pedófilo e motorista (de bicicleta) e o "melhor amigo" de Noddy. Tem 100 anos, e a sua casa é conhecida como "Casa de Chelas do País dos Brinquedos".
Ursa Teresa -> prostituta do País dos Brinquedos. Constantemente em topless, usa uma saia que faria corar qualquer habitual frequentadora do Paruqe Eduardo VII. Tem problemas hormonais, relativos ao crescimento do pêlo. Não o corta; é, portanto, uma pêga barata. Noddy recorre a ela várias vezes.
Turbulento -> espécime canino, propriedade de Ursa Teresa. Forçado a actividades de bestialismo pela sua dona, demonstra os seus traumas ao chocar constantemente com as pessoas. A imagem que mostramos é prova da sua triste actividade.
Sonso & Mafarrico -> burlões e ladrões de automóveis, com passado de artistas circenses. Alcoólicos compulsivos, facilmente comprovado pelas bochechas rosadas.
Senhor Lei -> agente da autoridade, com claras semelhanças com os seus correspondentes reais: preocupa-se unicamente em passar multas por excesso de velocidade e em condenar pequenos criminosos, exibe uma proeminente barriga. Faz que não vê os doentios crimes sexuais que ocorrem a toda a hora no País dos Brinquedos.
E podíamos continuar por aí fora. A sério, são estes os exemplos que estamos a dar à próxima geração deste país? No meu tempo criticavam-nos por vermos o Dragon Ball, "ai que é violento", e dão ISTO às crianças de agora???
Poupem-me. Dêem-lhes antes cópias do GTA e façam deles homenzinhos.
02 setembro 2006
Dumb & dumberer
De vez em quando existem coisas que nos fazem perceber que ainda não vimos/ouvimos tudo. Isto pode aplicar-se a basicamente todos os aspectos da vida quotidiana, mas o futebol é talvez um terreno extra-fértil nestas situações. Quem não se lembra de ver cenas absolutamente únicas, protagonizadas por imortais como Paul Gascoigne (o mítico Gazza), frangos impensáveis, 3 e 4 bolas à trave numa só jogada, etcétera e tal? A realidade é só uma: num campo de futebol, como na vida, o impensável acontece.
Mas há situações mais impensáveis que outras. Esta ocorreu em Fevereiro de 1994, na prestigiada competição que é (ou era, peço desculpa pela ignorância) a Taça Caribenha Shell. Os gigantes Barbados e Granada disputavam a partida das semi-finais, para decidir quem se juntaria à não-menos prestigiada selecção da Trinidade & Tobago na final deste mediático evento. Pelas vicissitudes da competição, Barbados precisava de vencer a equipa granadina por pelo menos dois golos de diferença para ganhar acesso à final. E o onze de Barbados conseguia, com efeito, já com vários minutos jogados na segunda parte, estar a vencer pelo resultado de 2-0. Mas aos 83', Granada conseguia fazer o golo que lhes assegurava a passagem à final.
Mais alguns minutos passaram, faltavam agora apenas 3 minutos para o fim do tempo regulamentar e tudo parecia indicar que Granada ia, de facto, chegar à final. E é aqui que entra o elemento que faz com que esta história deixe de ser a crónica de mais um jogo do "bolapé" para se tornar um conto digno da prestigiada menção "Ideiotice".
Existia uma regra, provavelmente inventada por senhores com capacidade mental ao nível de um António Fiúza (o meu mais recente ídolo), que definia que se uma equipa ganhasse uma disputa de grandes penalidades, independentemente do resultado da mesma ou do jogo em si, ser-lhe-ia atribuída a vitória por duas bolas a zero.
Assim sendo, os jogadores de Barbados não estiveram com modas: toca a marcar um golo na própria baliza, estabelecendo o empate que lhes poderia permitir disputar a contenda dos penalties.
Isto podia ficar por aqui e já podiamos contabilizar uma boa dose de parvoíce nesta história. Mas sendo esta "estória" verdadeiramente ideiótica, não podia ficar por aqui. Porque os jogadores de Granada procuraram, obviamente e numa jogada tão típica em tantos relvados por esse mundo, marcar também eles um autotento (passe a aliteração) para impedir o prolongamento e garantir já a passagem à final. Só que Barbados respondeu com a jogada tão prototípica que já esperávamos: puseram-se a defender a baliza da equipa contrária.
Ora bem, vamos analisar um pouco o que se estaria a passar naquele malfadado campo: de repente, os jogadores dão por ela e estão a defender guarda-redes que não conhecem? Ou os guarda-redes também terão trocado de posições? Eu penso mesmo que o árbitro, os adeptos, os treinadores devem ter chegado a uma situação em que já não sabiam qual a baliza que pertencia a quem. Um verdadeiro "tilt". E as crónicas do dia seguinte? Só podemos imaginar:
Zé Tó dos Barbados -> fez uma partida intranquila até aos 85', tendo dificuldades em travar Tóni Nel de Granada. Compensou, no entanto, nos minutos finais, impedindo a concretização de dois tentos quase feitos na baliza de Granada.
Não soa muito bem, pois não?
De qualquer forma, gostava de ter visto esta partida. Penso que é daquelas coisas que se contam um dia aos netos. Ou que nos causam um enfarte seguido de uma hemorragia cerebral. Nunca mais nada voltaria a ser como dantes.
Só para finalizar, diga-se que Barbados acabou por marcar golo aos 4' do prolongamento, em golo de ouro, passando assim à final. Se bem que não compreendo bem como. Será que alguém lhes explicou que o futebol consiste em marcar golos na baliza adversária? A esse pessoa, só posso chamar uma coisa - desmancha-prazeres.
Mas há situações mais impensáveis que outras. Esta ocorreu em Fevereiro de 1994, na prestigiada competição que é (ou era, peço desculpa pela ignorância) a Taça Caribenha Shell. Os gigantes Barbados e Granada disputavam a partida das semi-finais, para decidir quem se juntaria à não-menos prestigiada selecção da Trinidade & Tobago na final deste mediático evento. Pelas vicissitudes da competição, Barbados precisava de vencer a equipa granadina por pelo menos dois golos de diferença para ganhar acesso à final. E o onze de Barbados conseguia, com efeito, já com vários minutos jogados na segunda parte, estar a vencer pelo resultado de 2-0. Mas aos 83', Granada conseguia fazer o golo que lhes assegurava a passagem à final.
Mais alguns minutos passaram, faltavam agora apenas 3 minutos para o fim do tempo regulamentar e tudo parecia indicar que Granada ia, de facto, chegar à final. E é aqui que entra o elemento que faz com que esta história deixe de ser a crónica de mais um jogo do "bolapé" para se tornar um conto digno da prestigiada menção "Ideiotice".
Existia uma regra, provavelmente inventada por senhores com capacidade mental ao nível de um António Fiúza (o meu mais recente ídolo), que definia que se uma equipa ganhasse uma disputa de grandes penalidades, independentemente do resultado da mesma ou do jogo em si, ser-lhe-ia atribuída a vitória por duas bolas a zero.
Assim sendo, os jogadores de Barbados não estiveram com modas: toca a marcar um golo na própria baliza, estabelecendo o empate que lhes poderia permitir disputar a contenda dos penalties.
Isto podia ficar por aqui e já podiamos contabilizar uma boa dose de parvoíce nesta história. Mas sendo esta "estória" verdadeiramente ideiótica, não podia ficar por aqui. Porque os jogadores de Granada procuraram, obviamente e numa jogada tão típica em tantos relvados por esse mundo, marcar também eles um autotento (passe a aliteração) para impedir o prolongamento e garantir já a passagem à final. Só que Barbados respondeu com a jogada tão prototípica que já esperávamos: puseram-se a defender a baliza da equipa contrária.
Ora bem, vamos analisar um pouco o que se estaria a passar naquele malfadado campo: de repente, os jogadores dão por ela e estão a defender guarda-redes que não conhecem? Ou os guarda-redes também terão trocado de posições? Eu penso mesmo que o árbitro, os adeptos, os treinadores devem ter chegado a uma situação em que já não sabiam qual a baliza que pertencia a quem. Um verdadeiro "tilt". E as crónicas do dia seguinte? Só podemos imaginar:
Zé Tó dos Barbados -> fez uma partida intranquila até aos 85', tendo dificuldades em travar Tóni Nel de Granada. Compensou, no entanto, nos minutos finais, impedindo a concretização de dois tentos quase feitos na baliza de Granada.
Não soa muito bem, pois não?
De qualquer forma, gostava de ter visto esta partida. Penso que é daquelas coisas que se contam um dia aos netos. Ou que nos causam um enfarte seguido de uma hemorragia cerebral. Nunca mais nada voltaria a ser como dantes.
Só para finalizar, diga-se que Barbados acabou por marcar golo aos 4' do prolongamento, em golo de ouro, passando assim à final. Se bem que não compreendo bem como. Será que alguém lhes explicou que o futebol consiste em marcar golos na baliza adversária? A esse pessoa, só posso chamar uma coisa - desmancha-prazeres.
14 agosto 2006
ds lite
Ganhei!
E não tive que fazer muito por isso.
Este não é o tema mais comum para o ideiotices, mas quero partilhar convosco.
A antena 3 ha cerca de 2 semanas promoveu um passatempo para oferecer 5 consolas portateis nintendo ds lite, e eu, todo contente, participei, até andava a pensar em comprar uma...
Participei com a minha identificação e fiz também duas participações com a identificação dos meus irmãos.
Ora o que se pedia aos participantes era que apresentassem o guião de um jogo inspirado nas manhãs da 3.
E eu? Juntei o melhor dos anos 80, bem ao espírito Ideiotices, com uma montagem de imagem de baixo nível, bem ao estilo teleNTC (desculpem a pub:), e criei a:
A - T3AM
“Em 1972 uma unidade especial de forças comunicativas foi condenada por tribunal laboral por uma manhã que nunca fizeram. Esses soldados logo escaparam dos trabalhos forçados, mudando-se clandestinamente para a RDP. Hoje, procurados por uma vasta audiência, eles sobrevivem como soldados matinais. Se você tem algum problema, se ninguém pode ajudá-lo e se você encontrar a sua frequência, então talvez possa ouvir a A-T3AM”
Neste jogo o jogador tem de controlar e pôr cooperação uma equipa de 4 seres pouco comunicantes. Partindo do caos, tem por objectivo conseguir reunir todas as manhãs os elementos necessários à realização da emissão radiofónica.
Ana Galvão – O elemento sexual do grupo que não hesita em usar o seu charme para conseguir obter as informações indispensáveis, assim como é aquela que coordena as operações.
Nuno Markl – É aquele que constrói os planos mais mirabolantes e de execução impossível. É responsável por organizar os momentos de descontracção, chegando, para isso, a servir bolinhos e contar adivinhas no seu desajeitado estilo.
Jorge Botas – Amante de wrestling, é o homem da força bruta, sobrando para ele todo o tipo de trabalhos pesados, sendo ainda o responsável pela manutenção da artilharia pesada.
Bubú – Ajuda Markl quando este precisa de auxílio, é também responsável pelos momentos de descontracção do final da manhã, fazendo ainda a manutenção de armas de fogo.
Sim, eu sei, não está nada de surpreendente, mas a verdade é que, após 2 semanas de ansiedade, a madrugar para ouvir o programa da manhã, à espera que revelassem os vencedores, depois de muitos refreshs e F5's no blog das manhãs da 3... hoje, perto das 10, tive o prazer de ouvir Ana Galvão a anunciar o meu nome, acompanhado do nome da minha agradável vila, como um dos vencedores da consola portatil. Em pouco mais de 1h30 (isto faz de mim um geek?), já estava em frente ao edificio da RTP em Lisboa, depois de um mail da Galvão e de um telefonema de Jorge Botas, a receber a merecida recompensa de quase 2 horas de desenvolvimento do trabalhado argumento.
E agora? Agora podem visitar o blog das manhas da 3, onde, debaixo dos dvds de wrestling figura o nome dos felizes contemplados, assim como o texto acima apresentado, que, por razões desconhecidas, é o único dos textos vencedores que se encontra publicado...
Desculpem o longo post. mas: Ganhei!
e queria partilhar convosco.
E não tive que fazer muito por isso.
Este não é o tema mais comum para o ideiotices, mas quero partilhar convosco.
A antena 3 ha cerca de 2 semanas promoveu um passatempo para oferecer 5 consolas portateis nintendo ds lite, e eu, todo contente, participei, até andava a pensar em comprar uma...
Participei com a minha identificação e fiz também duas participações com a identificação dos meus irmãos.
Ora o que se pedia aos participantes era que apresentassem o guião de um jogo inspirado nas manhãs da 3.
E eu? Juntei o melhor dos anos 80, bem ao espírito Ideiotices, com uma montagem de imagem de baixo nível, bem ao estilo teleNTC (desculpem a pub:), e criei a:
A - T3AM
“Em 1972 uma unidade especial de forças comunicativas foi condenada por tribunal laboral por uma manhã que nunca fizeram. Esses soldados logo escaparam dos trabalhos forçados, mudando-se clandestinamente para a RDP. Hoje, procurados por uma vasta audiência, eles sobrevivem como soldados matinais. Se você tem algum problema, se ninguém pode ajudá-lo e se você encontrar a sua frequência, então talvez possa ouvir a A-T3AM”
Neste jogo o jogador tem de controlar e pôr cooperação uma equipa de 4 seres pouco comunicantes. Partindo do caos, tem por objectivo conseguir reunir todas as manhãs os elementos necessários à realização da emissão radiofónica.
Ana Galvão – O elemento sexual do grupo que não hesita em usar o seu charme para conseguir obter as informações indispensáveis, assim como é aquela que coordena as operações.
Nuno Markl – É aquele que constrói os planos mais mirabolantes e de execução impossível. É responsável por organizar os momentos de descontracção, chegando, para isso, a servir bolinhos e contar adivinhas no seu desajeitado estilo.
Jorge Botas – Amante de wrestling, é o homem da força bruta, sobrando para ele todo o tipo de trabalhos pesados, sendo ainda o responsável pela manutenção da artilharia pesada.
Bubú – Ajuda Markl quando este precisa de auxílio, é também responsável pelos momentos de descontracção do final da manhã, fazendo ainda a manutenção de armas de fogo.
Sim, eu sei, não está nada de surpreendente, mas a verdade é que, após 2 semanas de ansiedade, a madrugar para ouvir o programa da manhã, à espera que revelassem os vencedores, depois de muitos refreshs e F5's no blog das manhãs da 3... hoje, perto das 10, tive o prazer de ouvir Ana Galvão a anunciar o meu nome, acompanhado do nome da minha agradável vila, como um dos vencedores da consola portatil. Em pouco mais de 1h30 (isto faz de mim um geek?), já estava em frente ao edificio da RTP em Lisboa, depois de um mail da Galvão e de um telefonema de Jorge Botas, a receber a merecida recompensa de quase 2 horas de desenvolvimento do trabalhado argumento.
E agora? Agora podem visitar o blog das manhas da 3, onde, debaixo dos dvds de wrestling figura o nome dos felizes contemplados, assim como o texto acima apresentado, que, por razões desconhecidas, é o único dos textos vencedores que se encontra publicado...
Desculpem o longo post. mas: Ganhei!
e queria partilhar convosco.
12 agosto 2006
tchiqui
O mundo da música é um pouco como o Klondike, se procurarmos bem acabamos por encontrar verdadeiras pepitas musicais.
Após esta comparação inicial absolutamente descabida, voltemos à pura realidade. Que é: aqui no Ideiotices o que nos importa realmente são os mal-amados, os lanternas vermelhas, as personas non gratas, os desgraçados, os ridículos, as gajas de mamas grandes, os pirosos, rebéubéubéu etcétera e tal.
E neste âmbito temos vindo, ao longo da existência deste estaminé, a apresentar-vos verdadeiros bombons musicais cujo prazo de validade expirou faz tempo. Porque é importantíssmo para nós que o passado não seja esquecido. Mais que não seja para perceber o que NÃO fazer no futuro.
E a memória é realmente curta. Não é realmente preciso cavar assim tanto para descobrir videoclips fantásticos de músicas não menos fenomenais. É certo que o final dos anos 80 e inícios de 90 foram tempos fantásticos para esta espécie, mas ainda hoje existem espécimes.
Em 2003 surgiu esta piquena pérola que, tenho a certeza, já ouviram algures.
Cheeky Girls - The Cheeky Song (Touch My Bum)
5 semanas no Top5 do Reino Unido, com pico no número 2... só nos prova que os ingleses têm realmente um sentido de humor especial.
Após esta comparação inicial absolutamente descabida, voltemos à pura realidade. Que é: aqui no Ideiotices o que nos importa realmente são os mal-amados, os lanternas vermelhas, as personas non gratas, os desgraçados, os ridículos, as gajas de mamas grandes, os pirosos, rebéubéubéu etcétera e tal.
E neste âmbito temos vindo, ao longo da existência deste estaminé, a apresentar-vos verdadeiros bombons musicais cujo prazo de validade expirou faz tempo. Porque é importantíssmo para nós que o passado não seja esquecido. Mais que não seja para perceber o que NÃO fazer no futuro.
E a memória é realmente curta. Não é realmente preciso cavar assim tanto para descobrir videoclips fantásticos de músicas não menos fenomenais. É certo que o final dos anos 80 e inícios de 90 foram tempos fantásticos para esta espécie, mas ainda hoje existem espécimes.
Em 2003 surgiu esta piquena pérola que, tenho a certeza, já ouviram algures.
Cheeky Girls - The Cheeky Song (Touch My Bum)
5 semanas no Top5 do Reino Unido, com pico no número 2... só nos prova que os ingleses têm realmente um sentido de humor especial.
05 agosto 2006
7ª arte...
Escrevo estas linhas com um sorriso nos lábios. Hoje recebi uma notícia que realmente muda a perspectiva de vida de qualquer pessoa que se preze. Para melhor, claramente.
Como o título deste bloco de texto já deixa antever, é de cinema que vos falo. Mas as notícias que vos trago são especiais. Porque, vamos lá ver se nos entendemos... O mundo está pior. Repare-se: nos últimos tempos, o cinema prima por:
-piratas com jeitos afeminados;
-anões (de tendências sexuais questionáveis) que gastam 9 horas da vida de uma pessoa para atiram um anel num vulcão;
-cowboys gays;
-lutas no espaço com sabres de neon;
-...
...a lista continua. Ora, eu tenho uma pergunta séria a colocar:
QUE M**** ACONTECEU POR AQUI?
Sim, que diabo aconteceu ultimamente? Que é feito do bom e velho filme realmente másculo? Que aconteceu aos senhores de Hollywood, que passaram a preocupar-se em fazer filmes "inteligentes"? A sério, pá...
Felizmente, ainda há quem seja da velha guarda. Sendo que o conceito "velha guarda" pode, neste caso, ser interpretado de mais que uma forma. Deixo isso ao seu critério.
As grandes notícias que tenho p'ra vocês referem-se ao regresso de velhos clássicos.
Não, não é esse. Esse também não. Esse? Acham mesmo?
Eu refiro-me a filmes a sério... ora cá vai (bem, que adrenalina!):
-ROCKY BALBOA: Sim amigos, o Italian Stallion está de volta. Este aparece aí pelo Natal, por isso preparem-se.
-DIE HARD 4: Imperdível. Já não existem filmes como este. Se Bruce Willis é alguém, bem o deve a trilogia Die Hard. E o nome do filme realmente também se adequa à saga... recusa-se a morrer, e nós dizemos "Yupi Kay Ey Motherfucker!!!!!"
-RAMBO IV: Não podia faltar. Só quero ver é como é que o Silvester se vai aguentar na guerra do Burma (como é que se lembraram desta?)...
Isto é tudo óptimo, mas falta claramente o regresso do COMMANDO. Mas parece que agora o Arnoldo está mais prás politiquices... É realmente estranho o mundo da política. Um mundo onde Marques Mendes e Arnold Schwarzenegger ambos habitam, como em nenhum outro lado... Bem, agora que penso nisso, o Danny DeVito não deve ser muito maior...
ps:faça-se uma referência honrosa ao regresso já referido do Knight Rider. Se bem que eu tenho as minhas dúvidas se realmente o KIT vai aparecer. É que os americanos agora andam mais para os Hummers. Tudo bem, desde que não descaiam para os Peugeots...
Como o título deste bloco de texto já deixa antever, é de cinema que vos falo. Mas as notícias que vos trago são especiais. Porque, vamos lá ver se nos entendemos... O mundo está pior. Repare-se: nos últimos tempos, o cinema prima por:
-piratas com jeitos afeminados;
-anões (de tendências sexuais questionáveis) que gastam 9 horas da vida de uma pessoa para atiram um anel num vulcão;
-cowboys gays;
-lutas no espaço com sabres de neon;
-...
...a lista continua. Ora, eu tenho uma pergunta séria a colocar:
QUE M**** ACONTECEU POR AQUI?
Sim, que diabo aconteceu ultimamente? Que é feito do bom e velho filme realmente másculo? Que aconteceu aos senhores de Hollywood, que passaram a preocupar-se em fazer filmes "inteligentes"? A sério, pá...
Felizmente, ainda há quem seja da velha guarda. Sendo que o conceito "velha guarda" pode, neste caso, ser interpretado de mais que uma forma. Deixo isso ao seu critério.
As grandes notícias que tenho p'ra vocês referem-se ao regresso de velhos clássicos.
Não, não é esse. Esse também não. Esse? Acham mesmo?
Eu refiro-me a filmes a sério... ora cá vai (bem, que adrenalina!):
-ROCKY BALBOA: Sim amigos, o Italian Stallion está de volta. Este aparece aí pelo Natal, por isso preparem-se.
-DIE HARD 4: Imperdível. Já não existem filmes como este. Se Bruce Willis é alguém, bem o deve a trilogia Die Hard. E o nome do filme realmente também se adequa à saga... recusa-se a morrer, e nós dizemos "Yupi Kay Ey Motherfucker!!!!!"
-RAMBO IV: Não podia faltar. Só quero ver é como é que o Silvester se vai aguentar na guerra do Burma (como é que se lembraram desta?)...
Isto é tudo óptimo, mas falta claramente o regresso do COMMANDO. Mas parece que agora o Arnoldo está mais prás politiquices... É realmente estranho o mundo da política. Um mundo onde Marques Mendes e Arnold Schwarzenegger ambos habitam, como em nenhum outro lado... Bem, agora que penso nisso, o Danny DeVito não deve ser muito maior...
ps:faça-se uma referência honrosa ao regresso já referido do Knight Rider. Se bem que eu tenho as minhas dúvidas se realmente o KIT vai aparecer. É que os americanos agora andam mais para os Hummers. Tudo bem, desde que não descaiam para os Peugeots...
28 julho 2006
Notícias
Maria João Pires exila-se no Brasil porque diz que a cultura é muito mal apoiada em Portugal, abandona a sua fundação dedicada ao ensino da música e diz que as crianças portuguesas só querem é ver Morangos com Açucar.
Como eu a compreendo.
Se ela for para a frente com esta viagem para o Brasil, afirmo publicamente aqui que a apoio e vou também. Se ela não for, vou na mesma.
In other news:
David Hasselhoff envolvido em polémica
Pouco tempo depois de ser anunciado o musical inspirado na sua carreira(!), e de se ter recentemente divorciado da sua mulher, os tabloides publicam relatos de que Hasseloff anda com problemas com a bebida e que foi impedido de embarcar num voo porque se encontrava demasiado embriagado e apresentava uma estranha humidade na zona genital. Ao que consta, desde o divórcio Hasseloff afirma que a sua vida está uma confusão e este é o resultado. Entretanto o seu relações publicas já veio a público tentar desmentir o sucedido. Eu diria que mesmo antes de todos estes incidentes o Sr Hasseloff já não devia andar muito bem, e digo isto pensando nos seus eloquentes video-clips.
Agora, o Ideiotices tem tecido largos elogios ao Justiceiro; o que eu proponho é que em honra da posição divina em que o Ideiotices coloca Knight Rider, que este blog se comprometa a investigar todos estes acontecimentos recentes e que reuna todos os esforços ao nosso alcance e também os que não estão ao nosso alcance, para ajudar o Mitch a recuperar toda a sua grandiosidade de outros tempos.
Vamos voltar a colocar o Bacano a correr nas praias da California com os seus peitorais ao saltos, juntamente com as dotadas colegas de serviço.
Isto enquanto esperamos que estreie finalmente no cinema Baywatch (O Filme) e Knight Rider (O Filme). Em relação a este último o que me preocupa é o Kit, já não é propriamente um jovem carro para andar aí em perseguições e a desviar balas.
Como eu a compreendo.
Se ela for para a frente com esta viagem para o Brasil, afirmo publicamente aqui que a apoio e vou também. Se ela não for, vou na mesma.
In other news:
David Hasselhoff envolvido em polémica
Pouco tempo depois de ser anunciado o musical inspirado na sua carreira(!), e de se ter recentemente divorciado da sua mulher, os tabloides publicam relatos de que Hasseloff anda com problemas com a bebida e que foi impedido de embarcar num voo porque se encontrava demasiado embriagado e apresentava uma estranha humidade na zona genital. Ao que consta, desde o divórcio Hasseloff afirma que a sua vida está uma confusão e este é o resultado. Entretanto o seu relações publicas já veio a público tentar desmentir o sucedido. Eu diria que mesmo antes de todos estes incidentes o Sr Hasseloff já não devia andar muito bem, e digo isto pensando nos seus eloquentes video-clips.
Agora, o Ideiotices tem tecido largos elogios ao Justiceiro; o que eu proponho é que em honra da posição divina em que o Ideiotices coloca Knight Rider, que este blog se comprometa a investigar todos estes acontecimentos recentes e que reuna todos os esforços ao nosso alcance e também os que não estão ao nosso alcance, para ajudar o Mitch a recuperar toda a sua grandiosidade de outros tempos.
Vamos voltar a colocar o Bacano a correr nas praias da California com os seus peitorais ao saltos, juntamente com as dotadas colegas de serviço.
Isto enquanto esperamos que estreie finalmente no cinema Baywatch (O Filme) e Knight Rider (O Filme). Em relação a este último o que me preocupa é o Kit, já não é propriamente um jovem carro para andar aí em perseguições e a desviar balas.
27 julho 2006
Número 17
Quem disse que os ingleses ficaram chateados com Portugal depois do que aconteceu no Euro 2004 e Mundial 2006?
Uma empresa inglesa até lançou recentemente uma action figure em homenagem à seleção portuguesa e ao nosso número 17 (como eles insistem em tratar). Vou já adquirir um na loja geek mais próxima, e mal posso esperar para que saia a action figure em homenagem ao Zidane...
info daqui
à parte: para os mais distraídos e possíveis interessados, o senhor RAP (estes artistas que inventam nomes para estarem relacionados com aquilo que fazem...) voltou a escrever esporadicamente no seu estabelecimento.
Uma empresa inglesa até lançou recentemente uma action figure em homenagem à seleção portuguesa e ao nosso número 17 (como eles insistem em tratar). Vou já adquirir um na loja geek mais próxima, e mal posso esperar para que saia a action figure em homenagem ao Zidane...
info daqui
à parte: para os mais distraídos e possíveis interessados, o senhor RAP (estes artistas que inventam nomes para estarem relacionados com aquilo que fazem...) voltou a escrever esporadicamente no seu estabelecimento.
26 julho 2006
Pois.
Para quem critica a perpetuação do estereótipo que define as brasileiras como senhoras, vá lá, muito "abertas" e "dadas", fiquem a saber que não é exclusivamente português. Numa deambulação recente, fui parar a um blog americano, de um senhor chamado Damien Mulley que, aparentemente, sabe-a toda. Ora notem:
Google’s Orkut.
Another social networking site. Orkut is ancient Brazilian for “place to find people who will have sex with you”. This is why Orkut is full of Brazilians.
Era só pra saberem, a sério.
Google’s Orkut.
Another social networking site. Orkut is ancient Brazilian for “place to find people who will have sex with you”. This is why Orkut is full of Brazilians.
Era só pra saberem, a sério.
19 julho 2006
Qual a verdadeira versão da história?
Embora a final do Mundial se disuptou, faz Domingo, duas semanas, a relação Zidane-Materazzi ainda enche as várias páginas dos jornais mundiais. Como o sucedido ainda não foi arquivado, trago-vos uma nova peça que vos ajudará de uma vez por todas perceber, de 5 pontos de vista diferentes o que se passou.
Enjoy! ...é por aqui.
Enjoy! ...é por aqui.
18 julho 2006
Alegrem-se, irmãos.
Para todas as pessoas católicas que se queixam da rigidez e antiquidade dos ideais defendidos pelo Vaticano, leiam este post e respirem de alívio e açoitem-se com canas de bambu.
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada iguala-se a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja são ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.
Hoje vou abster-me de comentários adicionais. Acho que é fácil perceber porquê.
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada iguala-se a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja são ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.
Hoje vou abster-me de comentários adicionais. Acho que é fácil perceber porquê.
Guia de candidatura
Estamos outra vez naquela altura do ano em que os estudantes de todo o país se enchem de esperança, na expectativa de conseguirem entrar para o curso que desejam. Até porque só assim, para alguns deles, será possível chegar à profissão que tanto querem. E também só assim, para muitos mais, é possível sair de casa dos pais e passar uma meia dúzia de anos sem fazer o valor de um tostão, andar em paródias e coboiadas e mesmo assim ser visto pela famelga e amigos como intelectual.
Mas no nosso sistema educativo há falhas (Jura?). Existem profissões que não são alvo de encaminhamento e apoio por parte do nosso governo. Nomeadamente, a profissão mais antiga do mundo.
Sim, é das profissionais do sexo que vos falo. O nosso governo bem se pode preocupar com OTA's e TGV's, com a redução do défice, com as explosões das torres de Tróia... mas a dura realidade, caros companheiros, é que enquanto não houver atenção sobre estas valerosas profissionais, o nosso país nunca será realmente desenvolvido.
Mais uma vez, a nação irmã e superdesenvolvida que é o Brasil dá-nos uma lição. Sim, porque pode não haver educação em termos, alojamento ou alimentação...
...mas pêgas, meus amigos, pêgas nunca hão-de faltar ao país do samba. E as Juracis podem ter a certeza que o governo estará sempre lá para apoiar a sua cruzada.
Pois é, o MTE (Ministério do Trabalho e do Emprego) do Brasil apresenta um quadro com as competências profissionais que são exigidas a uma profissional do sexo, código 5198. Porque nem toda a gente tem o que é preciso para ser uma profissional do sexo, convenhamos. Assim, numa lista de 18 tópicos, são descritos os requisitos essenciais à prática desta profissão.
Eu gostaria de vos mostrar alguns deles, e nomear a sua natureza:
1.Demonstrar capacidade de persuasão
3.Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
7.Prestar solidariedade aos companheiros
15.Proporcionar prazer
16.Cuidar da higiene pessoal
17.Conquistar o cliente
18.Demonstrar sensualidade
Este primeiro grupo é composto por aqueles que são, talvez, os requisitos mais de senso comum. Embora eu goste de pensar que estes tópicos sejam usados de forma global, para outras profissões, nomeadamente os números 3,15 e 18. Por exemplo, no caso das secretárias. O tópico 16 teria sido de grande utilidade a Bill Clinton, se assim fosse.
4.Agir com honestidade
6.Planejar o futuro
9.Demonstrar capacidade lúdica
12.Demonstrar ética profissional
13.Manter sigilo profissional
14.Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
Este grupo é algo mais estranho. Sinceramente, os números 12,13 e 14 levam-me a pensar que existe uma espécie de código deontológico nesta profissão, algo que nunca imaginei. Mas faz todo o sentido... se existe a Ordem dos Médicos, porque não a Ordem das Pêgas? Quem será a bastonária, a Cicciolina? Faz todo o sentido, se virmos bem, devido ao seu background político. Já os tópicos 6 e 9 me parecem francamente deslocados... se bem que ludicidade é um conceito tão definido como "coiso".
2.Demonstrar capacidade de expressão gestual
5.Demonstrar paciência
8.Ouvir atentamente (saber ouvir)
10.Respeitar o silêncio do cliente
11.Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
Ó-quei, aqui já estamos a abusar um bocado. Estas normas já são, vá lá, ai qual é a palavra que me falta... parvas. É isso mesmo, parvas.
Realmente faz todo o sentido, para a Marília Janette que faz serviços à beira da estrada em Estremoz, ter uma porra de um curso em expressão gestual. Ou será que levantar a saia e estender a perna é "capacidade de expressão gestual"? Demostrar paciência? Realmente, depois de passar os 10 minutos contratados, é melhor esperar qualquer coisa, isto da solidariedade é importante, realmente. E tenho também a certeza que é preciso ser muito boa ouvinte quando se está no acto. Aliás, consta que grandes e importantes discussões em torno de Max Ernst se dão na recta de Albergaria, e as pêgas têm de saber ouvir. E também respeitar o silêncio.
Mas a minha preferida só pode ser a capacidade de comunicação em língua estrangeira. Eu penso que cá em Portugal não temos de nos preocupar com isto, uma vez que as pêgas começam a ser um verdadeiro centro de línguas. Aprende-se búlgaro, ucraniano, romeno. E a utilidade que isto tem. Já não estamos no tempo em que para se ser prostituta era preciso não ter qualquer tipo de amor próprio. Agora, as pêgas precisam de um curso superior. E com o Processo de Bolonha, eu diria mesmo que um Mestrado começa a ser mesmo uma necessidade.
Mas no nosso sistema educativo há falhas (Jura?). Existem profissões que não são alvo de encaminhamento e apoio por parte do nosso governo. Nomeadamente, a profissão mais antiga do mundo.
Sim, é das profissionais do sexo que vos falo. O nosso governo bem se pode preocupar com OTA's e TGV's, com a redução do défice, com as explosões das torres de Tróia... mas a dura realidade, caros companheiros, é que enquanto não houver atenção sobre estas valerosas profissionais, o nosso país nunca será realmente desenvolvido.
Mais uma vez, a nação irmã e superdesenvolvida que é o Brasil dá-nos uma lição. Sim, porque pode não haver educação em termos, alojamento ou alimentação...
...mas pêgas, meus amigos, pêgas nunca hão-de faltar ao país do samba. E as Juracis podem ter a certeza que o governo estará sempre lá para apoiar a sua cruzada.
Pois é, o MTE (Ministério do Trabalho e do Emprego) do Brasil apresenta um quadro com as competências profissionais que são exigidas a uma profissional do sexo, código 5198. Porque nem toda a gente tem o que é preciso para ser uma profissional do sexo, convenhamos. Assim, numa lista de 18 tópicos, são descritos os requisitos essenciais à prática desta profissão.
Eu gostaria de vos mostrar alguns deles, e nomear a sua natureza:
1.Demonstrar capacidade de persuasão
3.Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
7.Prestar solidariedade aos companheiros
15.Proporcionar prazer
16.Cuidar da higiene pessoal
17.Conquistar o cliente
18.Demonstrar sensualidade
Este primeiro grupo é composto por aqueles que são, talvez, os requisitos mais de senso comum. Embora eu goste de pensar que estes tópicos sejam usados de forma global, para outras profissões, nomeadamente os números 3,15 e 18. Por exemplo, no caso das secretárias. O tópico 16 teria sido de grande utilidade a Bill Clinton, se assim fosse.
4.Agir com honestidade
6.Planejar o futuro
9.Demonstrar capacidade lúdica
12.Demonstrar ética profissional
13.Manter sigilo profissional
14.Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
Este grupo é algo mais estranho. Sinceramente, os números 12,13 e 14 levam-me a pensar que existe uma espécie de código deontológico nesta profissão, algo que nunca imaginei. Mas faz todo o sentido... se existe a Ordem dos Médicos, porque não a Ordem das Pêgas? Quem será a bastonária, a Cicciolina? Faz todo o sentido, se virmos bem, devido ao seu background político. Já os tópicos 6 e 9 me parecem francamente deslocados... se bem que ludicidade é um conceito tão definido como "coiso".
2.Demonstrar capacidade de expressão gestual
5.Demonstrar paciência
8.Ouvir atentamente (saber ouvir)
10.Respeitar o silêncio do cliente
11.Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
Ó-quei, aqui já estamos a abusar um bocado. Estas normas já são, vá lá, ai qual é a palavra que me falta... parvas. É isso mesmo, parvas.
Realmente faz todo o sentido, para a Marília Janette que faz serviços à beira da estrada em Estremoz, ter uma porra de um curso em expressão gestual. Ou será que levantar a saia e estender a perna é "capacidade de expressão gestual"? Demostrar paciência? Realmente, depois de passar os 10 minutos contratados, é melhor esperar qualquer coisa, isto da solidariedade é importante, realmente. E tenho também a certeza que é preciso ser muito boa ouvinte quando se está no acto. Aliás, consta que grandes e importantes discussões em torno de Max Ernst se dão na recta de Albergaria, e as pêgas têm de saber ouvir. E também respeitar o silêncio.
Mas a minha preferida só pode ser a capacidade de comunicação em língua estrangeira. Eu penso que cá em Portugal não temos de nos preocupar com isto, uma vez que as pêgas começam a ser um verdadeiro centro de línguas. Aprende-se búlgaro, ucraniano, romeno. E a utilidade que isto tem. Já não estamos no tempo em que para se ser prostituta era preciso não ter qualquer tipo de amor próprio. Agora, as pêgas precisam de um curso superior. E com o Processo de Bolonha, eu diria mesmo que um Mestrado começa a ser mesmo uma necessidade.
13 julho 2006
A prova. Provadinha.
O assunto que vos trago aqui é da mais séria importância. Reveste-se de uma natureza cívica, de saúde pública. A dois níveis: a minha sanidade mental e outra que já vou referir.
O alvo de hoje são os Morangos Com Açucar. Eu tenho evitado falar deste assunto por aqui, pois existem prós e contras. Qualquer homem com uma mínima dose de testosterona se sentirá minimamente atraído por determinados aspectos desta série de ficção nacional. Eu não fujo à regra, e é óbvio que existem lá muitas e BOAS razões para se passar tempo à frente da TV.
Uma das razões que NÃO devem levar qualquer pessoa minimamente sã a nível mental a ver esta telenovela é obviamente a história. Ou a prestação dos ASPAS actores ASPAS. Mas fiquemo-nos pela história, por agora. Veio ao meu conhecimento (e não, não sou daqueles que vê a novela e depois diz "ah, contaram-me") que existiu recentemente nesta novela um caso de vírus na escola retratada na mesma. Mas a coisa parece que passou e tudo ficou bem.
Tudo, tudo... não exactamente. Porquê?
Porque, aparentemente, mesmo tendo argumentistas miseráveis a trabalhar para o programa, temos ainda uma legião de espectadores AINDA MAIS MISERÁVEL. Nomeadamente as crianças, que sendo vítimas, são também culpadas, não me lixem.
Na minha altura tinhamos a Rua Sésamo. Era estúpido, sim senhor, tinha um pássaro coberto com plumas amarelas de inclinações sexuais duvidosas. Mas as crianças aprendiam qualquer coisa. Ao menos, aprendiam que não deviam parecer-se com o Poupas.
Agora, os tão aclamados Morangos, que fazem eles?
Uma doença chamada pelas autoridades médicas de "vírus Morangos com Açúcar" está a varrer as escolas portuguesas, fazendo as crianças reclamarem de sintomas similares aos sofridos pelos personagens da novela.
Mais de 300 crianças queixaram-se de sintomas como erupções de pele, dificuldades de respiração e tonturas em 14 escolas situadas em diferentes regiões do país.
Algumas escolas foram obrigadas a fechar.
A epidemia surgiu alguns dias depois que nos "Morangos com Açúcar" foi exibido um episódio sobre um vírus perigoso que atacava uma escola.
Autoridades médicas acreditam que muitas crianças, depois de assistirem à novela, passaram a temer que coceiras e dificuldades de respiração fossem algo grave. Outros notaram que a epidemia ocorreu na época das provas do fim do ano escolar.
"O que existe concretamente é um certo número de crianças com alergias e, aparentemente, um fenómeno de imitação por partes de muitas outras crianças", disse o médico Nelson Pereira, director do INEM.
"Desconheço uma doença que seja tão selectiva que ataque apenas crianças de escola", afirmou o médico Mário Almeida ao jornal Correio da Manhã.
Isto não é uma notícia fictícia, amigos. Isto proveio directamente da agência Reuters. Ora, qual é a noção que podemos tirar disto tudo?
Basicamente, ou a nossa juventude é óptima a mentir e teremos toda uma nova geração de políticos daqui a 15 anitos...
... ou então é mesmo parva. E eu estou inclinado a acreditar na segunda teoria.
Mas ao menos é a prova provada de uma coisa que eu já defendo há muito tempo: nada de bom advém de um programa chamado Morangos com Açúcar. Quando muito, provém algo de BOA.
Mas lembrem-se, existem os D-Zrt. Por isso, acho que tenho razão. E se querem ver gajas boas (pronto, já disse), parece que há muitas na Internet. Não sei, disseram-me.
(Hei-de regressar a este assunto dos Morangos. Ainda não acabei de criticar. Mas agora perdoem-me que acho que está a Diana Chaves na TV.)
O alvo de hoje são os Morangos Com Açucar. Eu tenho evitado falar deste assunto por aqui, pois existem prós e contras. Qualquer homem com uma mínima dose de testosterona se sentirá minimamente atraído por determinados aspectos desta série de ficção nacional. Eu não fujo à regra, e é óbvio que existem lá muitas e BOAS razões para se passar tempo à frente da TV.
Uma das razões que NÃO devem levar qualquer pessoa minimamente sã a nível mental a ver esta telenovela é obviamente a história. Ou a prestação dos ASPAS actores ASPAS. Mas fiquemo-nos pela história, por agora. Veio ao meu conhecimento (e não, não sou daqueles que vê a novela e depois diz "ah, contaram-me") que existiu recentemente nesta novela um caso de vírus na escola retratada na mesma. Mas a coisa parece que passou e tudo ficou bem.
Tudo, tudo... não exactamente. Porquê?
Porque, aparentemente, mesmo tendo argumentistas miseráveis a trabalhar para o programa, temos ainda uma legião de espectadores AINDA MAIS MISERÁVEL. Nomeadamente as crianças, que sendo vítimas, são também culpadas, não me lixem.
Na minha altura tinhamos a Rua Sésamo. Era estúpido, sim senhor, tinha um pássaro coberto com plumas amarelas de inclinações sexuais duvidosas. Mas as crianças aprendiam qualquer coisa. Ao menos, aprendiam que não deviam parecer-se com o Poupas.
Agora, os tão aclamados Morangos, que fazem eles?
Uma doença chamada pelas autoridades médicas de "vírus Morangos com Açúcar" está a varrer as escolas portuguesas, fazendo as crianças reclamarem de sintomas similares aos sofridos pelos personagens da novela.
Mais de 300 crianças queixaram-se de sintomas como erupções de pele, dificuldades de respiração e tonturas em 14 escolas situadas em diferentes regiões do país.
Algumas escolas foram obrigadas a fechar.
A epidemia surgiu alguns dias depois que nos "Morangos com Açúcar" foi exibido um episódio sobre um vírus perigoso que atacava uma escola.
Autoridades médicas acreditam que muitas crianças, depois de assistirem à novela, passaram a temer que coceiras e dificuldades de respiração fossem algo grave. Outros notaram que a epidemia ocorreu na época das provas do fim do ano escolar.
"O que existe concretamente é um certo número de crianças com alergias e, aparentemente, um fenómeno de imitação por partes de muitas outras crianças", disse o médico Nelson Pereira, director do INEM.
"Desconheço uma doença que seja tão selectiva que ataque apenas crianças de escola", afirmou o médico Mário Almeida ao jornal Correio da Manhã.
Isto não é uma notícia fictícia, amigos. Isto proveio directamente da agência Reuters. Ora, qual é a noção que podemos tirar disto tudo?
Basicamente, ou a nossa juventude é óptima a mentir e teremos toda uma nova geração de políticos daqui a 15 anitos...
... ou então é mesmo parva. E eu estou inclinado a acreditar na segunda teoria.
Mas ao menos é a prova provada de uma coisa que eu já defendo há muito tempo: nada de bom advém de um programa chamado Morangos com Açúcar. Quando muito, provém algo de BOA.
Mas lembrem-se, existem os D-Zrt. Por isso, acho que tenho razão. E se querem ver gajas boas (pronto, já disse), parece que há muitas na Internet. Não sei, disseram-me.
(Hei-de regressar a este assunto dos Morangos. Ainda não acabei de criticar. Mas agora perdoem-me que acho que está a Diana Chaves na TV.)
Zidane.. coitado..
É claro que para além de posts "ideioticos", se assim os podemos chamar, os participantes deste blog procuram a todo custo manter os seus visitantes informados.
O final do Mundial trouxe consigo uma valente agressão por parte de um talentoso Zidane. Hoje, numa tentativa de esclarecer o sucedido, Zidane defedeu-se afirmando que o italiano em causa proferiu palavras desrespeitosas para com membros da sua família.
No entanto, graças a uma fonte próxima e muito rigorosa, o Ideiotices pode adiantar aquilo que o Materazzi disse por último a Zidane, logo a seguir aos insultos aos familiares. Isto, Zidane, compreensivelmente escondeu do mundo.
De facto, após analisar estes factos , Zidane é claramente agredido psicologicamente, reagindo com seria de esperar... vá, pelo menos eu teria feito o mesmo, mas isso sou eu.
P.S.: A todos que se sentem ofendidos, não levem a mal, estamos aqui para nos divertir...
O final do Mundial trouxe consigo uma valente agressão por parte de um talentoso Zidane. Hoje, numa tentativa de esclarecer o sucedido, Zidane defedeu-se afirmando que o italiano em causa proferiu palavras desrespeitosas para com membros da sua família.
No entanto, graças a uma fonte próxima e muito rigorosa, o Ideiotices pode adiantar aquilo que o Materazzi disse por último a Zidane, logo a seguir aos insultos aos familiares. Isto, Zidane, compreensivelmente escondeu do mundo.
De facto, após analisar estes factos , Zidane é claramente agredido psicologicamente, reagindo com seria de esperar... vá, pelo menos eu teria feito o mesmo, mas isso sou eu.
P.S.: A todos que se sentem ofendidos, não levem a mal, estamos aqui para nos divertir...
10 julho 2006
Strawberries
Nestes últimos 2 ou 3 ou 4 ou sei lá quantos anos, numa tentativa de superar a tão conhecida novela New Wave, uma equipa qualquer com ligações à famosa TVI decidiu lançar uma série - Morangos Com Açucar.
Ora bem, vou ser sincero e vou admitir que eu próprio fui levado pela onda de euforia que os Morangos causou. No entanto, os tempos já lá vão em que me sentava à mesa ou no sofá a ver meia duzia de adoloscentes e outros tantos velhotes a interpretar uma novela para os adoloscentes.
Para saltar já para o que interessa e aquilo que pretendia dizer, confesso que de vez em quando ainda dou um espreitadela ao nosso canal 4 na tentativa de ver o que agora realmente interessa nos Morangos. São poucas, talvez só duas ou 3, mas os Morangos de hoje alberga umas meninas bem interessantes cujo unico objectivo é captar a atenção de rapazes inocentes como eu.
Deixo-vos a prova... De certeza que sabem que me refiro às duas irmãs... Vejam...
Ora bem, vou ser sincero e vou admitir que eu próprio fui levado pela onda de euforia que os Morangos causou. No entanto, os tempos já lá vão em que me sentava à mesa ou no sofá a ver meia duzia de adoloscentes e outros tantos velhotes a interpretar uma novela para os adoloscentes.
Para saltar já para o que interessa e aquilo que pretendia dizer, confesso que de vez em quando ainda dou um espreitadela ao nosso canal 4 na tentativa de ver o que agora realmente interessa nos Morangos. São poucas, talvez só duas ou 3, mas os Morangos de hoje alberga umas meninas bem interessantes cujo unico objectivo é captar a atenção de rapazes inocentes como eu.
Deixo-vos a prova... De certeza que sabem que me refiro às duas irmãs... Vejam...
Eu não queria...
...mas vai ter de ser. Eu sei que os (poucos, mas incrivelmente bons) visitantes deste blog talvez comecem a cansar-se das constantes inclusões de videoclips dos anos 80. Até vos percebo, mas há coisas que merecem. E muito.
É o caso do próximo clip. Quando vos digo: "Laurence Tureaud fez um videoclip", a maioria de vocês pensa "epá, sim senhor, a tua doença mental está pior"; com razão, devo acrescentar. Mas ainda assim, deixem-me refrasear; "Mr.T fez uma música; pior, fez um videoclip; e mais que tudo, a música chama-se "Treat Your Mother Right"". E agora, hã? Ah, ainda estão puramente convictos da minha demência. Tudo bem, mas digam lá que não ficaram nem um pouquinho curiosos? Não é um nipple slip de Scarlett Johansson, mas até que tem piada.
Ora, vamos lá ver a checklist:
-transições pirosas? Confere.
-cores e roupas totalmente eighties? Confere.
-vedeta que devia tar quietinha? Sem dúvida.
-completa e total falta de qualidade lírica e/ou melódica? Nem é preciso perguntar.
-Sequências absolutamente ridículas para seguir a letra? Podem ter a certeza.
E, no entanto, continuo a adorar Mr.T. Aliás, se souberem de algum videoclip que ele tenha feito com David Hasselhoff, PORAMORDEDEUS avisem-me com urgência. Só aí o mundo fará sentido para mim.
É o caso do próximo clip. Quando vos digo: "Laurence Tureaud fez um videoclip", a maioria de vocês pensa "epá, sim senhor, a tua doença mental está pior"; com razão, devo acrescentar. Mas ainda assim, deixem-me refrasear; "Mr.T fez uma música; pior, fez um videoclip; e mais que tudo, a música chama-se "Treat Your Mother Right"". E agora, hã? Ah, ainda estão puramente convictos da minha demência. Tudo bem, mas digam lá que não ficaram nem um pouquinho curiosos? Não é um nipple slip de Scarlett Johansson, mas até que tem piada.
Ora, vamos lá ver a checklist:
-transições pirosas? Confere.
-cores e roupas totalmente eighties? Confere.
-vedeta que devia tar quietinha? Sem dúvida.
-completa e total falta de qualidade lírica e/ou melódica? Nem é preciso perguntar.
-Sequências absolutamente ridículas para seguir a letra? Podem ter a certeza.
E, no entanto, continuo a adorar Mr.T. Aliás, se souberem de algum videoclip que ele tenha feito com David Hasselhoff, PORAMORDEDEUS avisem-me com urgência. Só aí o mundo fará sentido para mim.
07 julho 2006
A talhe de foice...
Eu sei que normalmente não postamos material cómico aqui no Ideiotices, sendo este um blog que prima pela seriedade, quiçá até pelo cinzentismo do seu conteúdo. Mas, uma vez que é rara a vez que alguém se ri ao visitar este blog, decidi, a título excepcional, partilhar convosco um clip proveniente de um programa que coloco ao nível de um Vitinho, de uma Rua Sésamo, sei lá... vamos perder a cabeça, de um Acorrentados ou de um Obras do Max.
Agora a sério. Ou a brincar, neste caso:
Quando juntamos o génio cómico que é Conan O'Brien ao não menos genial Mr.T, o resultado é algo similar à mais famosa cena de Sarah Michelle Gellar em "Cruel Intentions".
Ou seja... magia.
(para quem não conhece a dita cena...em que mundo é que vivem? YouTube. Já!)
Agora a sério. Ou a brincar, neste caso:
Quando juntamos o génio cómico que é Conan O'Brien ao não menos genial Mr.T, o resultado é algo similar à mais famosa cena de Sarah Michelle Gellar em "Cruel Intentions".
Ou seja... magia.
(para quem não conhece a dita cena...em que mundo é que vivem? YouTube. Já!)
03 julho 2006
O meu ídolo.
Sim, penso que sim. Quer dizer... hmmm, sim, acho que sim. Aliás, tenho a certeza.
Ah, estão aí. Ora bem, apanharam-me a meio de um intenso debate mental. Acabei de decidir que David Hasselhoff passou oficialmente a ter estatuto de Deus. Não, não estou doido, drogado ou bêbado, se bem que normalmente um destes três estados seriam precisos para fazer esta afirmação. Hmmm, talvez mesmo os três.
Mas penso que vão concordar comigo depois de verem o videoclip que tenho para vocês. Parece-me, sinceramente, que este senhor superou o estatuto de lenda. É que este videoclip é absurdamente fenomenal.
"Jump In My Car"
É ou não é? A todos os níveis, parece-me.
Ah, estão aí. Ora bem, apanharam-me a meio de um intenso debate mental. Acabei de decidir que David Hasselhoff passou oficialmente a ter estatuto de Deus. Não, não estou doido, drogado ou bêbado, se bem que normalmente um destes três estados seriam precisos para fazer esta afirmação. Hmmm, talvez mesmo os três.
Mas penso que vão concordar comigo depois de verem o videoclip que tenho para vocês. Parece-me, sinceramente, que este senhor superou o estatuto de lenda. É que este videoclip é absurdamente fenomenal.
"Jump In My Car"
É ou não é? A todos os níveis, parece-me.
PC’s e Mulheres
Lá se vai o conceito clássico de gajas e carros. Mas o novo tem razão de ser. Reparem:
Foi comprovado que os computadores são do sexo feminino.
Eis as razões que atestam, cientificamente, este facto:
- Assim que se arranja um, aparece logo outro melhor ao virar da esquina.
- Ninguém, além do seu criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
- Mesmo os erros menos importantes que cometemos são guardados em memória para futura referência.
- A linguagem usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
- A mensagem "bad command or file name" dá-nos tanta informação como "se não sabes porque estou zangada, não sou eu quem vai explicar!"
- Assim que optamos por um computador, qualquer que seja, pouco tempo depois já estamos a gastar tudo o que ganhamos com acessórios para ele.
- O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
- O computador do nosso amigo, vizinho, ou colega de trabalho é sempre melhor do que o que temos em casa.
- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que seja ordenado para tal.
- O computador crasha sempre na melhor hora.
De referir que a fonte desta notícia é o sempre fidedigno mundo da Internet, e os seus cientificamente atentos utilizadores.
30 junho 2006
O duro dos duros
Penso que é fácil, após observar o vídeo que se segue, perceber porque é que o nosso amigo João Cláudio tem fama de durão.
Acho que também se percebe o porquê da fama dos seus filmes. Já agora, e estando nesta fórmula matematicamente certeira de Durões + Parvalheira = Filmes Ridículos...
...é só mais um pouco de parvalheira - a Remix, se quiserem. Mas parvalheira com banda sonora galardoada.
Acho que também se percebe o porquê da fama dos seus filmes. Já agora, e estando nesta fórmula matematicamente certeira de Durões + Parvalheira = Filmes Ridículos...
...é só mais um pouco de parvalheira - a Remix, se quiserem. Mas parvalheira com banda sonora galardoada.
Inglaterra vai ganhar o Mundial!
À primeira vista vocês devem estar a pensar - "Oh Sam_wise, mas tu és um Portuga, porque raio tás tu a afirmar uma ideiotice dessas?"
E eu respondo-vos, - "Meus caros amigos, a Inglaterra vai ganhar o Mundial porque foi o destino que assim o quis, concretamente o poder do número 7".
Sim meus amigos, é o número 7 que determinou que o trofeu mais cobiçado deste verão vai parar a terras da sua Majestade. Mas é claro que isto para mim é tudo tanga.. A ver vamos...
Ahh.. veêm aqui <--
E eu respondo-vos, - "Meus caros amigos, a Inglaterra vai ganhar o Mundial porque foi o destino que assim o quis, concretamente o poder do número 7".
Sim meus amigos, é o número 7 que determinou que o trofeu mais cobiçado deste verão vai parar a terras da sua Majestade. Mas é claro que isto para mim é tudo tanga.. A ver vamos...
Ahh.. veêm aqui <--
28 junho 2006
Mais um vídeo...
É sem dúvida uma canção que consegue por um sorriso na cara de todos nós... mas por amor de Deus, nao merecia um vídeo destes...
Vejam bem...
Incrível não é? Ainda bem que não me farto da canção...
Até a próxima.
Vejam bem...
Incrível não é? Ainda bem que não me farto da canção...
Até a próxima.
27 junho 2006
Boa voz... para tocar bombo
Já repararam que, na vida de qualquer pessoa, não interessa as qualidades que se tenha, há-de haver sempre uma nódoa incrível causada por um defeito terrível?
Para quem não conhecer, o próximo vídeo é de Carl Lewis. Ora, Carl Lewis foi um atleta excepcional. Um dos melhores em termos da velocidade, ao nível de outros monstros como Ben Johnson, Maurice Greene, Jesse Owens... E ainda por cima fazia salto em comprimento como poucos. Basicamente, foi um atleta excepcional e é isso que interessa.
Agora, pergunta o leitor e com razão, que diabo isso tem a ver com o Ideiotices? Bom, a introdução diz tudo. O Sr.Lewis não podia deixar-se ficar pelas pistas de tartan. Nãããão. À semelhança de tantos outros notórios da várias áreas, tinha de tentar a sua sorte na música.
O resultado, "Break It Up", é excepcional, amigos.
Mesmo nos anos 80, as loiras já se destacavam da multidão. E penso que é fácil perceber porquê, nomeadamente neste caso.
Reparem ainda na letra, se conseguirem. Fan-tás-ti-co.
Para quem não conhecer, o próximo vídeo é de Carl Lewis. Ora, Carl Lewis foi um atleta excepcional. Um dos melhores em termos da velocidade, ao nível de outros monstros como Ben Johnson, Maurice Greene, Jesse Owens... E ainda por cima fazia salto em comprimento como poucos. Basicamente, foi um atleta excepcional e é isso que interessa.
Agora, pergunta o leitor e com razão, que diabo isso tem a ver com o Ideiotices? Bom, a introdução diz tudo. O Sr.Lewis não podia deixar-se ficar pelas pistas de tartan. Nãããão. À semelhança de tantos outros notórios da várias áreas, tinha de tentar a sua sorte na música.
O resultado, "Break It Up", é excepcional, amigos.
Mesmo nos anos 80, as loiras já se destacavam da multidão. E penso que é fácil perceber porquê, nomeadamente neste caso.
Reparem ainda na letra, se conseguirem. Fan-tás-ti-co.
Na senda dos bons videoclips
OK. Vocês já viram os do David Hasselhoff, já viram o da Jan Terri. Mas, como sempre, podem contar connosco, aqui no Ideiotices, para superar sempre as expectativas.
O que, diga-se, não é exactamente difícil. Principalmente porque vivemos num mundo onde existem criaturas extremamente estranhas que continuam sempre a fornecer material de qualidade. E na elite desta classe podemos sempre Michael Jackson.
Eu até tenho algum respeito pelo Eddie Murphy. O homem fez as vozes do Shrek, e alguns filmes que, gostem-se deles ou não, foram sucessos tremendos nos anos 80 e 90 (Polícia de Beverly Hills, Metro...). Mas depois há Whatzupwitu, com esse ser indescritível que é Michael Jackson.
Bem, que se lixe. O Eddie Murphy é fixe. Reparem que no fim do filme ele até cala a boca do "artista previamente afro-americano e agora albino com tendência para perder narizes".
Eu não quero cair na tentação, sempre tão fácil, de fazer piadas de cariz brejeiro... mas tenho de mandar um bitaite: havia alguém, neste videoclip, que se sentia como uma criança numa loja de brinquedos. Ou como uma criança no Natal. OK, eu paro, vocês perceberam a ideia.
O que, diga-se, não é exactamente difícil. Principalmente porque vivemos num mundo onde existem criaturas extremamente estranhas que continuam sempre a fornecer material de qualidade. E na elite desta classe podemos sempre Michael Jackson.
Eu até tenho algum respeito pelo Eddie Murphy. O homem fez as vozes do Shrek, e alguns filmes que, gostem-se deles ou não, foram sucessos tremendos nos anos 80 e 90 (Polícia de Beverly Hills, Metro...). Mas depois há Whatzupwitu, com esse ser indescritível que é Michael Jackson.
Bem, que se lixe. O Eddie Murphy é fixe. Reparem que no fim do filme ele até cala a boca do "artista previamente afro-americano e agora albino com tendência para perder narizes".
Eu não quero cair na tentação, sempre tão fácil, de fazer piadas de cariz brejeiro... mas tenho de mandar um bitaite: havia alguém, neste videoclip, que se sentia como uma criança numa loja de brinquedos. Ou como uma criança no Natal. OK, eu paro, vocês perceberam a ideia.
26 junho 2006
Medo, tenham muito medo...
Há pessoas com medos de toda a espécie. Há quem tenha medo de aranhas, de cobras, de ratos, da cara do Maniche, dos PXT, do Tom Cruise... eu sei lá mais o quê. Todos estes medos são aceitáveis. Mas acho que sinceramente estamos a passar limites a cada dia. Já ouvi falar de pessoas que têm medo do sucesso. C'os diabos, o futuro desta gente não deve ser brilhante. Mas bem pior deve ser o desta desgraçada. Caríssimos, o medo que Mariah tem é incontrolável, é histérico, é inultrapassável, eu diria. Mas é, primeiro e acima de tudo, parvo como eu nunca imaginei. Ora, cá vamos nós...
Ora, recapitulemos o que acabamos de assistir, ok? Há alguém, neste desgraçado mundo cheio de guerras, doenças, perigos inúmeros que tem medo de... PICKLES? Alguém me explica o que acabou de acontecer aqui? Pickles?
Já a outra senhora sentada à beira desta corajosa heroína tem um medo muito mais compreensível: a mostarda. Sim senhor, realmente o ser humano pode de facto vangloriar-se de ser racional. Os cães fogem dos carros, nós fugimos de pickles e mostarda. Como é possível o McDonald's ainda ter clientela?
Mas ao ver este programa lembrei-me de um semelhante que passou cá em Portugal há atrasado. Na altura fui confrontado com o meu medo incrível de checas esculturais. Não foi fácil aguentar as hordas de Lenka's oleadas que me rodeavam. Valeu o facto de eu ser uma pessoa de... (aham) firmes convicções.
Ora, recapitulemos o que acabamos de assistir, ok? Há alguém, neste desgraçado mundo cheio de guerras, doenças, perigos inúmeros que tem medo de... PICKLES? Alguém me explica o que acabou de acontecer aqui? Pickles?
Já a outra senhora sentada à beira desta corajosa heroína tem um medo muito mais compreensível: a mostarda. Sim senhor, realmente o ser humano pode de facto vangloriar-se de ser racional. Os cães fogem dos carros, nós fugimos de pickles e mostarda. Como é possível o McDonald's ainda ter clientela?
Mas ao ver este programa lembrei-me de um semelhante que passou cá em Portugal há atrasado. Na altura fui confrontado com o meu medo incrível de checas esculturais. Não foi fácil aguentar as hordas de Lenka's oleadas que me rodeavam. Valeu o facto de eu ser uma pessoa de... (aham) firmes convicções.
20 junho 2006
Por amor de deus...
19 junho 2006
Beatbox
"PXT - Stop à Injustiça"
"PXT - Nova Colonização"
O título Beatbox aqui é mais ou menos literal: era pegar nos gajos, metê-los numa caixa e bater-lhes até cansar. A sério, eu tenho pena da máquina de filmar que teve de captar isto.
E o gajo a fazer "PXTêêêêêêêêêêêê" tipo melga??
A sério, o meu objectivo de vida, a partir deste momento, é bater com um pau cheio de pregos enferrujados na cabeça destes dois palhaços. Por isso, já sabem. Se virem uma pessoa na rua, e ela não estiver a bater com um pau cheio de pregos enferrujados na cabeça de um destes palhaços (ou, no melhor dos casos, nos dois), essa pessoa não sou eu.
"PXT - Nova Colonização"
O título Beatbox aqui é mais ou menos literal: era pegar nos gajos, metê-los numa caixa e bater-lhes até cansar. A sério, eu tenho pena da máquina de filmar que teve de captar isto.
E o gajo a fazer "PXTêêêêêêêêêêêê" tipo melga??
A sério, o meu objectivo de vida, a partir deste momento, é bater com um pau cheio de pregos enferrujados na cabeça destes dois palhaços. Por isso, já sabem. Se virem uma pessoa na rua, e ela não estiver a bater com um pau cheio de pregos enferrujados na cabeça de um destes palhaços (ou, no melhor dos casos, nos dois), essa pessoa não sou eu.
16 junho 2006
Prego+Elástico=Instalação Eléctrica
O título, penso eu, diz praticamente tudo aquilo que precisam de saber sobre este post. OK, calma, não quer dizer que deixem de o ler! Obviamente, é de MacGyver que vos vou falar, para aproveitar esta recente onda de posts situados em finais dos 80's e inícios dos 90's, essa época áurea das séries televisivas.
Ao longo da minha vida, várias foram as ocasiões em que as pessoas à minha volta sofriam, arrancando cabelo e gritando a plenos pulmões, devido a uma necessidade básica, mais básica que a mais básica de Mazlow, que é, obviamente: "MAS ONDE É QUE EU POSSO ENCONTRAR UMA LISTA DE TODAS AS ARTIMANHAS FEITAS PELO MACGYVER? ONDE???"
Bom, uma vez que eu também já tive algumas destas crises, decidi que devia partilhar com o mundo esta mesma lista, oferecida pelos amigos omnipresentes da Wikipedia (é verdade, também vos costuma acontecer escrever Wikipeida? É pá, acontece-me sempre, que chatice...). Tcharãããã!
Agora vejam lá quem é amigo!
Ao longo da minha vida, várias foram as ocasiões em que as pessoas à minha volta sofriam, arrancando cabelo e gritando a plenos pulmões, devido a uma necessidade básica, mais básica que a mais básica de Mazlow, que é, obviamente: "MAS ONDE É QUE EU POSSO ENCONTRAR UMA LISTA DE TODAS AS ARTIMANHAS FEITAS PELO MACGYVER? ONDE???"
Bom, uma vez que eu também já tive algumas destas crises, decidi que devia partilhar com o mundo esta mesma lista, oferecida pelos amigos omnipresentes da Wikipedia (é verdade, também vos costuma acontecer escrever Wikipeida? É pá, acontece-me sempre, que chatice...). Tcharãããã!
Agora vejam lá quem é amigo!
14 junho 2006
hasselhoff a nº1
se é para publicitar o senhor, que o façamos em grande:
gethasselhofftonumber1.com/
No seguimento do lunático Hooked on a feeling, surge agora a iniciativa tresloucada de algum "fã" de colocar a david hasselhoff no 1º lugar do top de downloads do Reino Unido.
Para isso foi criada a página acima, onde os interessados se registam e, quando atingidas 75mil inscrições, todos os que submeteram o email recebem uma informação de alerta. Nesta altura o grupo de 75mil "fãs" do senho Justiceiro compram a música, fazendo com que esta invada o top das músicas com mais downloads.
O Mitch havia de curtir, mas depois de um video clip como o seu ele já está para tudo...
gethasselhofftonumber1.com/
No seguimento do lunático Hooked on a feeling, surge agora a iniciativa tresloucada de algum "fã" de colocar a david hasselhoff no 1º lugar do top de downloads do Reino Unido.
Para isso foi criada a página acima, onde os interessados se registam e, quando atingidas 75mil inscrições, todos os que submeteram o email recebem uma informação de alerta. Nesta altura o grupo de 75mil "fãs" do senho Justiceiro compram a música, fazendo com que esta invada o top das músicas com mais downloads.
O Mitch havia de curtir, mas depois de um video clip como o seu ele já está para tudo...
07 junho 2006
Notícia da semana!
Trata-se de uma notícia sobre um casamento. Ora, a não ser que isto seja a revista Maria (ou Ana + Atrevida), não deve ser um casamento de celebridades.
Não, amigos. Aqui no Ideiotices nós gabamo-nos de não sermos vulgares, fúteis, ordinários. Nós dedicamo-nos a oferecer SEMPRE os factos mais ideiotas. E este é claramente o caso.
O casamento a que me refiro ocorreu na Índia. Um casamento ao estilo típico Hindu, seja lá isso o que fôr. 2 mil convidados estiveram presentes no estado de Orissa, mais precisamente na aldeia de Atala, arredores da cidade de Bhubaneswar. A noiva, a Sra. Bimbala Das levava um saree de seda, numa cerimónia realizada na Quarta Feira, 31 de Maio.
É a partir daqui que as coisas começam a ganhar interesse. Tudo porque o noivo, amigos, era, nem mais nem menos que...
...uma serpente.
Eu sei, é estúpido.
Os padres que presidiram à cerimónia cantaram mantras para selar o casamento. Mas a serpente (ou O serpente) recusou-se a sair da sua toca, nas redondezas. Foi substituído por uma réplica em bronze. O jeito que isto não dava a muito homem, em altura de saldos. A zona à porta da Zara ia parecer o Madame Tussaud.
A noiva disse à agência Press Trust of India (adoro o facto de haver este tipo de cobertura mediática. Totalmente justificada, diga-se) que, apesar de a cobra não poder falar ou compreender (JURA???), comunicam de uma forma peculiar: ela leva-lhe leite para junto da toca e ela bebe sempre, e sempre que vai lá vê-la ela nunca a magoou. Ora, amigos e amigas, eu conheço muito cão e gato a quem vocês podem dar comida e eles nunca vos magoarão. Que tal começarem a casar com eles?*
De referir que a cobra em questão é do tipo King Cobra, que pode chegar a ter 5 metros e é a maior cobra venenosa do mundo. E ainda dizem que o OJ Simpson é um marido potencialmente perigoso.
A mãe da noiva não podia conter a sua satisfação com o casamento. Até porque a filha estava doente antes de oferecer o leite à cobra, e agora está curada. E foi isto que fez o amor acontecer. Dyuti Bhoi tem ainda 2 filhos e 2 filhas para casar.
Ora, algumas perguntas mais se levantam:
-Será que uma cobra é assim tão bom partido que leve a que a mãe fique contente com isso? Ou é por não ter de aturar as bocas do sogro? Neste caso não passavam de línguas.
-Que tipo de doença tinha a filha? Constipação conta?
-O amor acontece após oferecer leite a algo/alguém assim com tanta facilidade? (não levar esta questão para contextos alternativos, sff)
-Será que esta tendência é genética, nesta família? Se sim, é tempo de os sogros começarem a montar um zoo e lucrar.
*Neste mesmo ano uma rapariga tribal casou-se com um cão nas redondezas da mesma província de Bhubaneswar. Assim, começo a dar razão ao Seinfeld. Vamos desistir disto dos humanos mandarem na terra. Foi bom enquanto durou, houve coisas engraçadas, mas agora estamos a cair na estupidez. Vamos passar isto aos insectos ou a quem vier a seguir na linha de sucessão.
Não, amigos. Aqui no Ideiotices nós gabamo-nos de não sermos vulgares, fúteis, ordinários. Nós dedicamo-nos a oferecer SEMPRE os factos mais ideiotas. E este é claramente o caso.
O casamento a que me refiro ocorreu na Índia. Um casamento ao estilo típico Hindu, seja lá isso o que fôr. 2 mil convidados estiveram presentes no estado de Orissa, mais precisamente na aldeia de Atala, arredores da cidade de Bhubaneswar. A noiva, a Sra. Bimbala Das levava um saree de seda, numa cerimónia realizada na Quarta Feira, 31 de Maio.
É a partir daqui que as coisas começam a ganhar interesse. Tudo porque o noivo, amigos, era, nem mais nem menos que...
...uma serpente.
Eu sei, é estúpido.
Os padres que presidiram à cerimónia cantaram mantras para selar o casamento. Mas a serpente (ou O serpente) recusou-se a sair da sua toca, nas redondezas. Foi substituído por uma réplica em bronze. O jeito que isto não dava a muito homem, em altura de saldos. A zona à porta da Zara ia parecer o Madame Tussaud.
A noiva disse à agência Press Trust of India (adoro o facto de haver este tipo de cobertura mediática. Totalmente justificada, diga-se) que, apesar de a cobra não poder falar ou compreender (JURA???), comunicam de uma forma peculiar: ela leva-lhe leite para junto da toca e ela bebe sempre, e sempre que vai lá vê-la ela nunca a magoou. Ora, amigos e amigas, eu conheço muito cão e gato a quem vocês podem dar comida e eles nunca vos magoarão. Que tal começarem a casar com eles?*
De referir que a cobra em questão é do tipo King Cobra, que pode chegar a ter 5 metros e é a maior cobra venenosa do mundo. E ainda dizem que o OJ Simpson é um marido potencialmente perigoso.
A mãe da noiva não podia conter a sua satisfação com o casamento. Até porque a filha estava doente antes de oferecer o leite à cobra, e agora está curada. E foi isto que fez o amor acontecer. Dyuti Bhoi tem ainda 2 filhos e 2 filhas para casar.
Ora, algumas perguntas mais se levantam:
-Será que uma cobra é assim tão bom partido que leve a que a mãe fique contente com isso? Ou é por não ter de aturar as bocas do sogro? Neste caso não passavam de línguas.
-Que tipo de doença tinha a filha? Constipação conta?
-O amor acontece após oferecer leite a algo/alguém assim com tanta facilidade? (não levar esta questão para contextos alternativos, sff)
-Será que esta tendência é genética, nesta família? Se sim, é tempo de os sogros começarem a montar um zoo e lucrar.
*Neste mesmo ano uma rapariga tribal casou-se com um cão nas redondezas da mesma província de Bhubaneswar. Assim, começo a dar razão ao Seinfeld. Vamos desistir disto dos humanos mandarem na terra. Foi bom enquanto durou, houve coisas engraçadas, mas agora estamos a cair na estupidez. Vamos passar isto aos insectos ou a quem vier a seguir na linha de sucessão.
02 junho 2006
Como Tratar Uma Senhora
Qual Leon Phelps, aqui têm 20 conselhos práticos na vossa lide diária com o sexo oposto. Não falham. (Desde já aviso que NÃO FUI EU QUEM ESCREVEU ISTO. Por amor de Deus, não me arranjem problemas.)
1.Quando ela pergunta se está bonita, encolha os ombros e diga "podias estar melhor"; isto vai mantê-la sempre atenta e as mulheres adoram isso.
2.Nunca ande de mão dada. Isto pode ser interpretado como um sinal de fraqueza. E se ela lhe der a si a mão, aperte-a com muita força até ela gritar. Isto impressioná-la-á ao mostrar quão forte você é.
3.Uma vez por mês, esgueire-se por detrás dela e derrube-a. As mulheres são como cães, gostam de dureza.
4.Chame-a a meio da noite e pergunte-lhe se está a dormir. Se ela disser que sim, diga "é bom que estejas". Repita este procedimento 4 ou 5 vezes até de manhã. Isto vai mostrar-lhe o quanto você se precupa.
5.Quando ela estiver preocupada com alguma coisa, sugira que é provavelmente culpa dela. Isto criará espaço para o desenvolvimento pessoal dela, e todas as mulheres precisam de se desenvolver.
6.Reconheça as coisas pequenas... normalmente são as que têm mais significado. Assim, quando ela estiver a dormir, roube as coisas pequenas dela e parta-as, porque as jóias são para os rabetas e para as mulheres asiáticas.
7.Se estiver a falar com outra rapariga, tenha a certeza que a sua está a olhar. Quando estiver, olhe bem para os olhos dela e esboce, com os lábios, a expressão "vai-te f****" e apalpe o rabo da outra rapariga. As mulheres adoram competição.
8.Apresente-a aos seus amigos como "uma gaja qualquer". As mulheres adoram estas alcunhas especiais.
9.Aqueça-a quando ela tiver frio... e não faça isso ao dar-lhe o seu casaco... senão fica você com frio. Olhe-a nos olhos e diga "se não paras de te queixar do frio agora mesmo, vais-te queixar de um olho negro". A melhor maneira de aquecer é o medo.
10.Leve-a a uma festa. Quando chegar lá ela terá de ir à casa de banho (acontece sempre). Vá-se embora imediatamente. Volte quando a festa estiver a acabar e grite-lhe durante todo o caminho de volta a casa por ela ter desaparecido na festa.
11.Faça-a rir. Uma boa maneira de fazer isto é se ela tiver um pequeno animal de estimação. Pontapeie o bicho. Eu sempre achei piada a isso. Porque é que as raparigas não hão-de achar?
12.Se se preocupa com ela nunca, por nada, o diga. Isto só lhe dará autoconfiança. Assim, nunca a poderá tornar no objecto que ela, no fundo, deseja ser.
13.De cada vez que for a casa dela roube um dos seguintes objectos: sapatos, brincos, ou qualquer outra coisa que funcione aos pares. Só leve um dos elementos do par. Desta forma ela dará em doida.
14.Dê-lhe uma das suas t-shirts... e certifique-se de que tem o seu cheiro. Mas não o cheiro ao seu perfume. Um mau cheiro... você sabe ao que eu me refiro.
15.Beliscões nos seios. Montes deles.
16.Se estiver a ouvir música, e ela pedir para ouvir, diga "Não". Desta forma ela achá-lo-á misterioso.
17.Lembre-se do aniversário dela mas não lhe dê nada. Ensine-lhe que os objectos materiais não são importantes. A única coisa que importa é que ela o mantenha feliz. E a sua felicidade é o maior presente que ela pode receber.
18.Quando ela lhe der um presente de aniversário, Natal ou seja lá o que for, aceite e diga que adorou. No dia seguinte deixe o lixo à porta com o presente visivelmente de fora do saco. Na realidade, as mulheres não gostam muito disto, mas eu acho engraçado.
19.Se ela se chatear consigo por não telefonar, quando você prometeu fazê-lo, prometa-lhe que lhe telefona a uma determinada altura do dia. Assim terá a certeza de que ela esperará à beira do telefone. E diga-lhe também que lhe dirá uma grande surpresa. Assim ela ficará realmente excitada. E depois não telefone.
20.Da próxima vez que estiver a fazer amor com ela, tenha a certeza que se levanta primeiro que ela, depois saia e vá-se embora. As mulheres adoram isso.
1.Quando ela pergunta se está bonita, encolha os ombros e diga "podias estar melhor"; isto vai mantê-la sempre atenta e as mulheres adoram isso.
2.Nunca ande de mão dada. Isto pode ser interpretado como um sinal de fraqueza. E se ela lhe der a si a mão, aperte-a com muita força até ela gritar. Isto impressioná-la-á ao mostrar quão forte você é.
3.Uma vez por mês, esgueire-se por detrás dela e derrube-a. As mulheres são como cães, gostam de dureza.
4.Chame-a a meio da noite e pergunte-lhe se está a dormir. Se ela disser que sim, diga "é bom que estejas". Repita este procedimento 4 ou 5 vezes até de manhã. Isto vai mostrar-lhe o quanto você se precupa.
5.Quando ela estiver preocupada com alguma coisa, sugira que é provavelmente culpa dela. Isto criará espaço para o desenvolvimento pessoal dela, e todas as mulheres precisam de se desenvolver.
6.Reconheça as coisas pequenas... normalmente são as que têm mais significado. Assim, quando ela estiver a dormir, roube as coisas pequenas dela e parta-as, porque as jóias são para os rabetas e para as mulheres asiáticas.
7.Se estiver a falar com outra rapariga, tenha a certeza que a sua está a olhar. Quando estiver, olhe bem para os olhos dela e esboce, com os lábios, a expressão "vai-te f****" e apalpe o rabo da outra rapariga. As mulheres adoram competição.
8.Apresente-a aos seus amigos como "uma gaja qualquer". As mulheres adoram estas alcunhas especiais.
9.Aqueça-a quando ela tiver frio... e não faça isso ao dar-lhe o seu casaco... senão fica você com frio. Olhe-a nos olhos e diga "se não paras de te queixar do frio agora mesmo, vais-te queixar de um olho negro". A melhor maneira de aquecer é o medo.
10.Leve-a a uma festa. Quando chegar lá ela terá de ir à casa de banho (acontece sempre). Vá-se embora imediatamente. Volte quando a festa estiver a acabar e grite-lhe durante todo o caminho de volta a casa por ela ter desaparecido na festa.
11.Faça-a rir. Uma boa maneira de fazer isto é se ela tiver um pequeno animal de estimação. Pontapeie o bicho. Eu sempre achei piada a isso. Porque é que as raparigas não hão-de achar?
12.Se se preocupa com ela nunca, por nada, o diga. Isto só lhe dará autoconfiança. Assim, nunca a poderá tornar no objecto que ela, no fundo, deseja ser.
13.De cada vez que for a casa dela roube um dos seguintes objectos: sapatos, brincos, ou qualquer outra coisa que funcione aos pares. Só leve um dos elementos do par. Desta forma ela dará em doida.
14.Dê-lhe uma das suas t-shirts... e certifique-se de que tem o seu cheiro. Mas não o cheiro ao seu perfume. Um mau cheiro... você sabe ao que eu me refiro.
15.Beliscões nos seios. Montes deles.
16.Se estiver a ouvir música, e ela pedir para ouvir, diga "Não". Desta forma ela achá-lo-á misterioso.
17.Lembre-se do aniversário dela mas não lhe dê nada. Ensine-lhe que os objectos materiais não são importantes. A única coisa que importa é que ela o mantenha feliz. E a sua felicidade é o maior presente que ela pode receber.
18.Quando ela lhe der um presente de aniversário, Natal ou seja lá o que for, aceite e diga que adorou. No dia seguinte deixe o lixo à porta com o presente visivelmente de fora do saco. Na realidade, as mulheres não gostam muito disto, mas eu acho engraçado.
19.Se ela se chatear consigo por não telefonar, quando você prometeu fazê-lo, prometa-lhe que lhe telefona a uma determinada altura do dia. Assim terá a certeza de que ela esperará à beira do telefone. E diga-lhe também que lhe dirá uma grande surpresa. Assim ela ficará realmente excitada. E depois não telefone.
20.Da próxima vez que estiver a fazer amor com ela, tenha a certeza que se levanta primeiro que ela, depois saia e vá-se embora. As mulheres adoram isso.
31 maio 2006
29 maio 2006
Perdidas
Eu não costumo acompanhar a afamada série Lost, em exibição na RTP e FOX, mas recentemente vi um episódio e pensei:
Ok eles estão a passar uns tempos perdidos numa ilha deserta porque tiveram um desastre de avião, nada que não aconteça frequentemente, mas como é que raio as mulheres se mantêm incrivelmente bonitas? Será que um dos segredos da ilha é a existência de um enorme salão de beleza com tudo o que as mulheres precisam? Ou será que as personagens quando estavam a preparar as malas para ir viajar pensaram: "Deixa-me cá levar várias caixas do meu creme preferido, bastantes embalagens de cera depilatória e reservas de maquilhagem porque nunca se sabe quando me posso perder numa ilha deserta e quero estar bonita quando for resgatada".
Sim, eu sei que as mulheres andam sempre com montes de tralha com elas, sempre prevenidas para qualquer situação, mas isto seria exagero
Ok eles estão a passar uns tempos perdidos numa ilha deserta porque tiveram um desastre de avião, nada que não aconteça frequentemente, mas como é que raio as mulheres se mantêm incrivelmente bonitas? Será que um dos segredos da ilha é a existência de um enorme salão de beleza com tudo o que as mulheres precisam? Ou será que as personagens quando estavam a preparar as malas para ir viajar pensaram: "Deixa-me cá levar várias caixas do meu creme preferido, bastantes embalagens de cera depilatória e reservas de maquilhagem porque nunca se sabe quando me posso perder numa ilha deserta e quero estar bonita quando for resgatada".
Sim, eu sei que as mulheres andam sempre com montes de tralha com elas, sempre prevenidas para qualquer situação, mas isto seria exagero
27 maio 2006
Receita do dia
Junta-se uma grande dose de Kiss, Alice Cooper, WASP, entre outras influências dos anos 80, tempera-se com Slipknot, estupidez e ousadia q.b.
Ponham ao sol durante uns dias e o resultado é:
Os vencedores da edição 2006 do festival europeu Eurovisão
E agora tu, sim sim tu pequenote, também tu podes ser um lordi, para isso basta ires a loja oficial da banda e comprar itens interessantes como uma t-shirt semelhante à do modelo acima à direita, modelo esse que não deve fazer parte da banda, digo eu a julgar apenas pela aparência, mas dizia eu compra a t-shirt azul turquesa com brilhantes cor-de-rosa e a explicativa frase "Lordi's Bitch". Isto e muito mais poderás encontar na loja oficial desta banda.
Se a moda pega para o ano não posso perder festival Eurovisão
Já agora uma foto de um grupo que poderá ter influenciado, talvez musicalmente penso eu, os lordi
GWAR
Estes senhores ainda editam discos e os videos que existem deles no YouTube devem ser interessantes
Ponham ao sol durante uns dias e o resultado é:
Os vencedores da edição 2006 do festival europeu Eurovisão
E agora tu, sim sim tu pequenote, também tu podes ser um lordi, para isso basta ires a loja oficial da banda e comprar itens interessantes como uma t-shirt semelhante à do modelo acima à direita, modelo esse que não deve fazer parte da banda, digo eu a julgar apenas pela aparência, mas dizia eu compra a t-shirt azul turquesa com brilhantes cor-de-rosa e a explicativa frase "Lordi's Bitch". Isto e muito mais poderás encontar na loja oficial desta banda.Se a moda pega para o ano não posso perder festival Eurovisão
Já agora uma foto de um grupo que poderá ter influenciado, talvez musicalmente penso eu, os lordi
GWAR
Estes senhores ainda editam discos e os videos que existem deles no YouTube devem ser interessantes
19 maio 2006
Dá ai uma checkada
Nunca esquecendo o serviço público ao qual sempre demos especial importancia, mais um site por onde todos tem que passar.
tem um nome sugestivo, que pode induzir em erro os mais habituados a visitar sites de conteudos para adultos:
http://www.checkoutmybreasts.com/
Não! Não é nenhum site de voyeurismo, nem portfolio de alguma festa mardis gras
As senhoras devem visitar, instruir-se e seguir as indicações.
Os senhores devem visitar, divulgar e se alguma das vossas amigas não perceber a ideia, façam o favor de lhes dar uma ajudinha, é por uma boa causa.
tem um nome sugestivo, que pode induzir em erro os mais habituados a visitar sites de conteudos para adultos:
http://www.checkoutmybreasts.com/
Não! Não é nenhum site de voyeurismo, nem portfolio de alguma festa mardis gras
As senhoras devem visitar, instruir-se e seguir as indicações.
Os senhores devem visitar, divulgar e se alguma das vossas amigas não perceber a ideia, façam o favor de lhes dar uma ajudinha, é por uma boa causa.
18 maio 2006
E ainda falam dos videoclips do hip-hop...
Querem videoclips sexy? GÁIJAS BOUAS aos saltos de bikini? Concentração de 30 mulheres por metro quadrado?
Ora então...
..ponham-se a andar daqui. Aqui só passa arte. OK?
Ora então...
..ponham-se a andar daqui. Aqui só passa arte. OK?
15 maio 2006
Era uma vez...
...que uns individuos decidiram levar para o grande ecrã algo de tão real, mas de tão concreto, que mudou a visão da humanidade. O Homem começou a ver o mundo de uma forma mais séria, mais prevenida, mais tudo...
Foi devido a um Senhor, um Senhor que vai pelo nome de Murphy que hoje o mundo é tão certo como é...
Para mais informações extremamente uteis consulte o seguinte:
Clique aqui; não aqui!
Foi devido a um Senhor, um Senhor que vai pelo nome de Murphy que hoje o mundo é tão certo como é...
Para mais informações extremamente uteis consulte o seguinte:
Clique aqui; não aqui!
Já vou parar de abanar a cabeça...
... daqui a pouco, mas para já ainda não consigo. Questiono-me neste momento sobre a estupidez que um ser humano consegue atingir. Não, a sério.
Bom, acho que a maioria das pessoas já sabe de quem estou a falar.
Não? Ora recapitulemos. Qual o ser humano que encaixa na perfeição na concepção de estupidez?
OK, não é o Tom Cruise. É a Paris Hilton. Eu sei, era uma pergunta dúbia. Mas reparem:
"Paris Hilton fez uma breve aparição na feira de jogos E3 para promover o seu jogo para telemóveis, e de imediato fez valer o dinheiro que lhe pagam ao errar no nome. «Desculpem o atraso. Estou realmente excitada pelo meu novo videojogo, "Diamondquest". Muito obrigado a todos por terem vindo, e podem fazer o download do jogo»"
Ora, o jogo chama-se na realidade "Paris Hilton's Jewel Jam". O que até nem é difícil de perceber para qualquer ser humano, mais que não seja pelo cartaz enorme que estava atrás de Paris Hilton e que tinha o nome do jogo.
Mas reparem, é a Paris Hilton. Esperem o extraordinário. É sempre quase tão ridícula como o simples facto de haver um jogo que se refira a ela. Aliás, estou agora a pensar... o habitat natural dela é na E3.
Pois. E o do Tom Cruise é uma pista de dança.
Bom, acho que a maioria das pessoas já sabe de quem estou a falar.
Não? Ora recapitulemos. Qual o ser humano que encaixa na perfeição na concepção de estupidez?
OK, não é o Tom Cruise. É a Paris Hilton. Eu sei, era uma pergunta dúbia. Mas reparem:
"Paris Hilton fez uma breve aparição na feira de jogos E3 para promover o seu jogo para telemóveis, e de imediato fez valer o dinheiro que lhe pagam ao errar no nome. «Desculpem o atraso. Estou realmente excitada pelo meu novo videojogo, "Diamondquest". Muito obrigado a todos por terem vindo, e podem fazer o download do jogo»"
Ora, o jogo chama-se na realidade "Paris Hilton's Jewel Jam". O que até nem é difícil de perceber para qualquer ser humano, mais que não seja pelo cartaz enorme que estava atrás de Paris Hilton e que tinha o nome do jogo.
Mas reparem, é a Paris Hilton. Esperem o extraordinário. É sempre quase tão ridícula como o simples facto de haver um jogo que se refira a ela. Aliás, estou agora a pensar... o habitat natural dela é na E3.
Pois. E o do Tom Cruise é uma pista de dança.
13 maio 2006
Apelo Importante:
Amigo internauta:
eu sei que você pirateia. Não o critico, não o julgo, não o vou denunciar. Faça da sua vida o que quiser, por amor de Deus.
Neste apelo, aliás, o que lhe peço encarecidamente e com a mesma fé que a malta que manda e-mails para salvar os bonsai-cats é que pirateie. E muito.
Ligue a porra do eMule, do Kazaa (inda existe?), do Limewire, do Soulseek, do DC++, saque torrents, downloads directos... como quiser, mas por favor: SAQUE!
Não quero que saque qualquer coisa. Neste caso peço-lhe que foque a atenção em 4 letras (e um hífen. Será que conta como letra? Nesse caso seriam 5. Mas não deve contar. OK, serão 4. Ou 5, é consigo) apenas.
Essas letras são Z, R, D, T (e - ). Ordenando: D-ZRT.
Não, não sou doente mental (não muito, pelo menos); não, não sou uma pita de 14 anos (senão neste momento precisavam de tradutora para o que estão a ler; uma tradutora com 14 anos com posters do C.Ronaldo no quarto); eu sei que este pedido pode parecer estranho...
... mas peço-vos, a sério: SAQUEM cenas dos D-ZRT! Muitas! Pilhas delas! Saquem e depois ofereçam! Saquem e apagem! Saquem duas vezes a mesma coisa! Três vezes! Enésimas vezes! Gastem a porra do tráfego todo que tiverem à disposição e peçam ao vizinho do lado para fazer o mesmo! Esqueçam "big juicy boobs" ou "threesome with milf and daughter" ou "nymphos go wild"... Agora é D-ZRT! Só unindo os nossos esforços conseguiremos levar acabo uma tarefa de interesse nacional!
Qual?
Leia e entenda a minha cruzada.
Pode ser que acabemos com esta praga de uma vez por todas.
09 maio 2006
Lição nº 69; Sumário: Grandes Figuras Do Nosso Tempo
OK, meninos e meninas, voltando à vossa instrução cultural, vamos agora falar de uma figura ímpar na história dos nossos dias. Se não conhecem este senhor, meninos e meninas, estão no lugar certo, pois estão prestes a adquirir conhecimento que nem a Planeta DeAgostini voz podia fornecer.
Convosco...
Sim, é o Fabio.
O quê, o leitor não sabe quem é o Fabio??
20 chibatadas. JÁÁÁ!!!!
Cá vai disto (inspire fundo):
Fabio Lanzoni, esta personagem, foi membro do exército italiano, mudou-se para os EUA, foi modelo para capas de romances cor-de-rosa, escreveu alguns destes romances, apareceu em novelas e séries de TV, (ufa...) em anúncios publicitários, em videoclips, em filmes, em capas de videojogos, levou com um pássaro na cara enquanto andava de montanha-russa, e, amigos e amigas, Fabio...
...gravou álbuns. OK, não é assim TÃÃO surpreendente se pensarmos que até Bruce Willis ou Steven Seagal (sim, eu sei, é chocante) fizeram o mesmo. Mas Fabio, amigos, não "canta", exactamente. Bom, explicar o que faz não é simples. Ouçam por vocês mesmos.
About Romance
On Films
On Tropical Islands
On Inner Beauty
On Humor
On Surprises
On Slow Dancing
O guia para a interacção com as mulheres. Sim, seus Star-Wars-freaks, agora até vocês podem desencantar um elemento do sexo feminino, que não tenha bigode maior que o Toni nem mais pelos que o Tony Ramos. Porque FABIO está aqui para vocês!
Eh, você aí! Sim, você! Não ouviu os clips todos do Fabio! JÁÁÁÁÁÁÁÁ para trás! É que já não há respeito pela alta cultura, pá.
Convosco...
Sim, é o Fabio.
O quê, o leitor não sabe quem é o Fabio??
20 chibatadas. JÁÁÁ!!!!
Cá vai disto (inspire fundo):
Fabio Lanzoni, esta personagem, foi membro do exército italiano, mudou-se para os EUA, foi modelo para capas de romances cor-de-rosa, escreveu alguns destes romances, apareceu em novelas e séries de TV, (ufa...) em anúncios publicitários, em videoclips, em filmes, em capas de videojogos, levou com um pássaro na cara enquanto andava de montanha-russa, e, amigos e amigas, Fabio...
...gravou álbuns. OK, não é assim TÃÃO surpreendente se pensarmos que até Bruce Willis ou Steven Seagal (sim, eu sei, é chocante) fizeram o mesmo. Mas Fabio, amigos, não "canta", exactamente. Bom, explicar o que faz não é simples. Ouçam por vocês mesmos.
About Romance
On Films
On Tropical Islands
On Inner Beauty
On Humor
On Surprises
On Slow Dancing
O guia para a interacção com as mulheres. Sim, seus Star-Wars-freaks, agora até vocês podem desencantar um elemento do sexo feminino, que não tenha bigode maior que o Toni nem mais pelos que o Tony Ramos. Porque FABIO está aqui para vocês!
Eh, você aí! Sim, você! Não ouviu os clips todos do Fabio! JÁÁÁÁÁÁÁÁ para trás! É que já não há respeito pela alta cultura, pá.
06 maio 2006
O drama, o horror, a tragédia!
Ainda alguém tem dúvidas de que este tipo é lunático?
Agora, pensem bem se querem gastar dinheiro no MI3. Lembrem-se, a alternativa é ficar em casa e ver "O que as mulheres querem" pela ducentésima trigésima quarta vez. Não pode ser pior, certo?
04 maio 2006
Vício ou Estupidez?
Para que os Senhores Leitores possam tirar as suas próprias conclusões acerca do site que vos apresento, proponho que antes analisem estas duas palavras: vício e estupidez.
Vício: corromper-se; deixar-se dominar por um vício; ficar obcecado.
Estupidez: qualidade do que é estúpido; falta de inteligência, de juízo, de discernimento.
Portanto, eis o site.
Estupidez? Vício? Ambos? Não ha palavras...
01 maio 2006
1 de maio
Trabalhador é aquele que trabalha
Segundo o dicionario on-line portugues da priberam trabalhar é:
v. tr.,
lavrar;
pôr em obra;
aplicar trabalho a;
atormentar;
afligir;
fatigar com trabalhos;
fazer com arte;
executar cuidadosamente;
v. int.,
aplicar a actividade;
exercer uma profissão ou tarefa;
desempenhar as suas funções;
esforçar-se;
empenhar-se;
diligenciar;
conseguir;
cogitar;
matutar;
regular;
mover-se;
funcionar (certos maquinismos)
-> Sem nada a haver, mas no mesmo dicionario:
feriado
adj.,
consagrado ao repouso (dia);
s. m.,
dia ou tempo em que se suspende o trabalho por determinação civil ou religiosa.
-> resumindo
trabalho= exercer uma profissão ou tarefa
feriado= dia consagrado ao repouso
-> Porquê que o dia do trabalhor é feriado?
-> Porquê que o dia consagrado a exercer uma profissão ou tarefa é consagrado ao repouso?
fica aqui o pensamento do dia...
Segundo o dicionario on-line portugues da priberam trabalhar é:
v. tr.,
lavrar;
pôr em obra;
aplicar trabalho a;
atormentar;
afligir;
fatigar com trabalhos;
fazer com arte;
executar cuidadosamente;
v. int.,
aplicar a actividade;
exercer uma profissão ou tarefa;
desempenhar as suas funções;
esforçar-se;
empenhar-se;
diligenciar;
conseguir;
cogitar;
matutar;
regular;
mover-se;
funcionar (certos maquinismos)
-> Sem nada a haver, mas no mesmo dicionario:
feriado
adj.,
consagrado ao repouso (dia);
s. m.,
dia ou tempo em que se suspende o trabalho por determinação civil ou religiosa.
-> resumindo
trabalho= exercer uma profissão ou tarefa
feriado= dia consagrado ao repouso
-> Porquê que o dia do trabalhor é feriado?
-> Porquê que o dia consagrado a exercer uma profissão ou tarefa é consagrado ao repouso?
fica aqui o pensamento do dia...
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