23 abril 2006

Campeões Carago...mano passa pra cá esses calções!


Vá lá basta ler o título para perceber do que é que se trata. Mas o que tem mais piada é que isto não faz parte de nenhuma piadinha anti-tripeiros ou de nenhuma anedota contra o FCP. O que tem mais piada é que aconteceu mesmo!!

Pobres do Adriano e Vanildo que tiveram de fazer um strip em directo, para tirar os desejos de certos individuos de aparência dúvidosa ( tendo em conta as panças desnudadas, os brinquinhos, os dentes podres ,etc...e já nem estou a falar da cor vil dos cachecóis).

Agora a sério, a minha teoria é a de que estes indivíduos das claques (de qualquer clube) não são na verdade humanos de gema, mas antes uma raça de ogres, resultado de milenar do cruzamento genético sucessivo (ou orgias)de várias espécies humanóides, tais como:

- homo trolhahs, seres que, na tentativa de arranjarem fêmea para acasalamento, utilizam frases como :" Ó princesa queres vê-la tesa?" ou "Com esse cúzinho deves cagar bombons" ou ainda "Ó loira há aqui quem te estoira!"

-homo Chunings, que são conhecidos em qualquer habitat urbano pelo seu fanatismo tecnológico, nomeadamente do universo da automobilistica, por vezes considerando o som do seu automóbil mais importante que a vida. Existem vários estudos complexos sobre esta espécie, pois tal forma de vida é das que intrigam mais os estudiosos.

-homo Arruaceirus, que na verdade é um antepassado das duas especies anteriores, que sobreviveu à marca dos tempos e que ainda hoje é possível encontrar a sua raça pura, embora esta seja cada vez mais escassa.

-homo Gunahs ( aka Dredus aka Nigas aka Manus etc etc). A explosão populacional desta raça deu-se há relativamente pouco tempo, mas o número de exemplares já é assustador, tendo em conta a natureza da raça. Os investigadores podem ainda só especular que o seu aparecimento deve-se a uma motação genética do Homo Arruaceirus, devido à sua exposição prolongada a raios MTV e M&A ( de nome científico de Morangus cus Acucaris ).

etc


Bem já vagueei muito mas deu para perceber a minha posição.

22 abril 2006

Olha... estou rico.

Bem, nem sabem o que acaba de me acontecer. Bolas, que sorte.
Então não é que acabo de saber que estou rico?

Fantástico, e não tenho de mexer uma palha.

Vá, eu explico. Hoje recebi um mail de um senhor chamado Alan Danyel; aqui fica a transcrição completa:


A resounding opportunity for us to get rich

I am Mr. Alan Danyel, a banker who works with a local bank here in South Africa. I am the account officer to a foreigner who is a Citizen of your Country; he worked for the Petrochemical Support Services Company of South Africa.

My client was involved motor accident on the 16th of January, 2001 and later that same day he died. Since then I have made several inquiries to your country's Embassy to locate any of my clients extended relatives, but this has proved unsuccessful.

I have also visited your Country in search of his relatives early this year but still could not locate his relations. After these several unsuccessful attempts, I decided to contact you today privately as a total stranger, with hope that you are a reliable and trustworthy person, to help, or find a trustworthy individual that will assist and secretly secure the money left behind by my client before they get confiscated or declared unserviceable by his Bank since the mandatory five year waiting period, allowed by South African law, has expired. It is important that my contact be somebody who can in no way be identified with me in order to avoid suspicion of insider dealing from any staff of our bank.

Particularly, the Bank were the deceased had an account valued at about Thirty Three Million Five Hundred United States Dollars has issued me an urgent notice to provide the next of kin or they will have the account suspended and later on confiscated within some working days, this is why I am contacting you, since I have been unsuccessful in locating the relatives of the deceased. I seek your consent to present you as the next of kin to the deceased as you are also a foreigner (co-incidently you are sharing the same name with my dead client) so that the proceed of this account valued at (Thirty Three million five hundred thousand united states dollars) minus interest, can be paid to you and then you and me can share the money thus 60% for me and 40% for you. You don't need any experience to do this, I have all necessary legal documents that will prove you as the right and
appointed relative of the dead man.

All I require from you is your honest co-operation and full guarantee and assurance that you shall hand me over my 60% in good faith and also assist me in investing some of my share in a lucrative business in your country because I shall come over to your country immediately the transfer is done.

I guarantee that this will be executed under a legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law. Expecting to hear from you soonest, by return e-mail to alan.danyel@hotmail.com you may alternatively send a fax to this fax number: +27115075635 so that we can commence action immediately.

Best regards to you and your family.

I await your urgent response.

Mr. Alan Danyel
alan.danyel@hotmail.com
Tel: 27829348807



Como podem ver, um mail do mais sério que pode haver. De modo que eu só posso confiar nele. Aliás, parto para a África do Sul mais logo. Tenho é de estar de volta às dez, que hoje dá jogo na TV. Mas volto com uma mala com 13 milhões e 400 mil dólares.

Isto lembra-me daquela vez em que fui à Tasmânia por causa de um rei tribal que tinha problemas com um dragão; chamaram-me por mail e lá fui eu. E salvei-os do dragão.
Como? Bem, acontece que tinha comigo uma fisga.

E trouxe uma mala com 3.985.746.393 ziliões de shillings que me pagaram. Após o câmbio ainda deu para dois finos e um pires de amendoins.

17 abril 2006

AH AH AH...

Só estão autorizados a ver este clip se tiverem lido o post anterior. Não quero queixas por falta de contexto. E, por favor, afastem as crianças do monitor. Isto é terrivelmente cruel.



Eu suspeito que a senhora não fazia ideia da personagem que acabou por desempenhar. É triste. (Ou não. Pelo menos eu ri-me bastante.)

É multifacetada.

Acho que depois desta performance, o currículo da senhora ficou bem mais rico.

Aliás, não sei como ainda não a chamaram para os Morangos Com Açúcar.

15 abril 2006

Mas espera ai...

Eu conheço este senhor...
Ele entrava naquele reclame de televisão... do coiso... como é que ele se chama... entrava no reclame do montepio.... a fazer aquela coisa do falam falam e não sei quê... com um casaco de caçador... faz parte daquele grupo de malucos que tem um.. ai comé que é... gato pestilento, é isso.. é ele é, mas aqui tem um bigode postiço novo, mas é ele de certeza, atão eles falam da mesma maneira e tudo

14 abril 2006

É prechizo buêr...



Finalmente há alguém que põe os pontos nos iis no futebol português!

A resposta...

Estava eu a ler os vários posts que por aqui circulam neste pequeno mundo do Ideiotices quando reparei numa frase – “Tudo tem uma razão de ser, excepto os mamilos nos homens”.

Ora, para alguns, esta frase é uma mera contestação. Para outros, como eu, esta frase é fonte para uma pergunta que exige resposta. Porque é que os homens têm mamilos? E verdade seja dita, esta pergunta não fica nada aquém de algumas que se encontram em revistas como o MAXMEN, tipo: “Porque é que as maçãs são verdes?”, “Porque é que os monolugares da Formula 1 não tem marcha-atrás?”…

Assim, fiz uma pequena pesquisa e acho que encontrei uma resposta válida para esta pergunta. E aqui fica…

Os mamilos masculinos não são um defeito genético; antes, são uma prova do nosso relógio de desenvolvimento interno. Nos momentos iniciais da nossa vida, do momento da fecundação até às 14 semanas, todos os fetos humanos se assemelham em aparência, independentemente do género. À 14ª semana, os fetos masculinos começam a produzir hormonas masculinas, incluindo a testosterona (para os mais distraídos, é a falta desta hormona que tornou o José Castelo Branco no que é hoje).
É aqui que entra o nosso relógio interno. Às14 semanas de vida, quando a testosterona é produzido, os mamilos já tinham sido formados, portanto, não há como nos livrar deles. A partir daqui, o feto masculino desenvolve-se dando origem a um rapaz, com mamilos e tudo que lhe é sagrado.

Somos agora todos um pouco mais cultos…

13 abril 2006

Eu uso Firefox...



...quanto a vocês não sei...

Grandioso 582

Numa notícia relacionada com o tópico anterior, e que surge no seguimento da mesma, venho a constatar que o presente blog se encontra referido no auto-denominado "O" portal dos blogs portugueses.
Numa lista de blogs portugueses organizada por média diária de visitas o Ideiotices aparece num GRANDIOSO quinquacentésimo octagésimo segundo lugar (<- isto está correcto?),numa lista de mais de 1500 blogs portugueses. e a prova disto é esta:



Como podem ver aqui no blogometro Um destacadissimo (vou arriscar outra vez...) quinquacentésimo octagésimo segundo lugar.

Destacado em 1º lugar encontra-se o ligeiramente mais conhecido gatas-qb, entre outros blogs que se ocupam da mesma temática.

E, meus amigos, deixo aqui a promessa, sem certezas de alguma vez a vir a cumprir, que, antes de algum tempo indeterminado conseguiremos sem qualquer esforço desnecessário, ultrapassar a intransponível barreira dos 500. E, eventualmente, tornarmo-nos no quadracentésimo nonagésimo nono blog com mais visitas médias diárias.

Tenho dito.

12 abril 2006

Iáhú! Aham... perdão.


Só uma nota de referência: já podem procurar-nos através destes amigalhaços aqui de cima.

Não é muito.
Mas é alguma coisa.

10 abril 2006

Ora cá está um filme à maneira!

Agora quero ver se as mulheres ainda fazem aqueles comentários: "que filme tãããão bonito! que bela história de amor."



Bem, não fazem elas mas faço eu.

09 abril 2006

TVI: Serviço Público!

Estava eu com a TV ligada, sem lhe prestar muita atenção, quando ouço a seguinte frase:
"Já estou a ver os títulos dos jornais de amanhã: Não sei quem dá um pu na sala de aula". E eu penso: tu queres ver que o 24 horas voltou a fazer cobertura da vida da filha da Cinha Jardim?

Mas não. Era um episódio de "Os Serranos". Após esta bela frase, sou bombardeado (cá está...) com um debate sobre flatulência.

Parabéns TVI, por chegarem aos assuntos mais comuns da população. Aliás, eu planeio apresentar um projecto aos estúdios desta estação denominado "A arte do arroto".

Não há-de ser pior que o ABSexo ou "Os Novos Aventureiros".


Nota de rodapé: Note-se a plasticidade natural da expressão "...dá um pu..." quando apresentada no ecrã de um computador. Estes guionistas da TVI são realmente artistas.